Cleido Vasconcelos - CDicas

Milagre de Natal

2010-12-26T15:28:00.001-02:00

Um dia depois do dia de natal. Dez da manhã, preciso sair e ir até o supermercado ver se meu sargent pepper está lá ainda. Escondi o petardo entre outros, no meio da prateleira de cds. Tanto tempo sem comprar nenhum mas, de repente, o revolver remasterizado por 12 reais encheu minha vida de alegria. Já tinha desistido do corpo deles, pensava ter me curado do fetiche de passar as mãos sobre sua pele lisa e cheia de significados. Mas não, tive uma recaída. Só suas almas, deixou de ter um interesse primordial. Parto em direção a seção de cds e ele está lá ainda à minha espera. Hello, Pimenta, papai veio te buscar para novas sessões de contato corporal enquanto as orelhas se deliciam com a tabla e a sitar de George.

Bem, já que estou aqui, resolvo fazer alguns cookies paras as crianças: açúcar cristal, mascavo, chocolate meio amargo, nozes. Óbvio que não vou conseguir comprar nozes no Carrefour porque sempre é muito caro. Muito caro, mas não desisto. Esta época, mesmo quando não estou muito no espírito, sempre me faz acreditar em milagres. Chego na seção de frutas, um enorme cartaz anuncia cerejas frescas por 89 centavos. Não é possível, finalmente farei minha torta de cerejas igual às servidas nos dinners americanos. Aquelas cobertas com massa, quentinhas, cujo recheio escorre vermelho e cremoso até encontrar o sorvete de creme que repousa a seu lado. Lógico que farei na massa cortes com tesoura iguais os que a Vovó Donalda fazia. Lógico que o café vai ter que ser aguado e servido em canecas. Olho para o lado e as nozes estão baratas. Isso significa que também vou fazer os cookies com pedaços de chocolate e nozes. Já disse isso outras vezes, sempre procuro padrões no caos. Feito um Einstein de quinta, sempre procuro a teoria unficadora que irá juntar tudo e tudo fará sentido.

Meu iPod no aleatório, meu I Ching de silício, mais uma vez tem a resposta para minha reflexões de supermercado. Ele (e a Alice) me diz, através das vozes da Zélia e da Alzira, que em caso de tristeza vire a mesa. Coma só a sobremesa, coma somente a cereja. A cada mil lágrimas sai um milagre.

Será que sou místico? Será que procuro um religare com o cosmos? Oh não! Será que acredito em Deus? Um Deus disfarçado de dança sincronizada de móleculas, leis do tempo-espaço, energia, criação, caos e sentido, mas ainda assim, um Deus. Será?

Eu Sou uma Pessoa Má

2010-12-16T15:29:00.004-02:00

Acredito no poder da infância como formador da psiquê humana. Eu acredito, não tanto quanto os psicanalistas, mas bem mais que os católicos fundamentalistas. Por isso, quando era pequeno, muito da moral que me moldou, veio dos contos de fadas, das fábulas e, principalmente, daquelas historinhas-lendas-quase-urbanas. Sabe aquela do mendigo que pede esmola no meio da estrada para um viajante e, depois, descobrimos que era Jesus disfarçado? E que tudo não passava de um teste de caráter em que alguns eram aprovados, mas a maioria se ferrava de biroquinha, por conta da aparência desleixada do filho do criador?

Esta historieta tem guiado meu viver, só que, no meu caso, eu não sou o viajante. Também estou mais para capetão do que para Jesus. Mas o esquema é o mesmo, dou muita corda, finjo de bobo e deixo as pessoas se enrolarem. Às vezes, libero tanta corda, que o(a) gaiato(a) pensa até que é livre e sai para passear pelo mundo, porém, justo quando está prestes a tomar um dry martini na Riviera, apareço e puxo tudo de novo e trago a vítima para bem perto, só para saborear sua cabeça ainda viva.

Outro dia mesmo, minha ex-coordenadora da minha ex-escola do inferno, entrou na sala dos professores e apresentou todos os professores para um casal que queria colocar seu pequeno rebento naquela sucursal de Leviatã. Apresentou todos os professores e me pulou, ignorando minha existência. Coitadinha, pobre criatura sem consistência. Eu, que já desconfiava que a única sigla em educação que a pequena miss balzac sunshine conhecia era E.V.A., tive certeza que nem um pouquinho de bom senso o ser possuia. E fiquei pensando, mocinha tão bonitinha por que será que ainda não arrumou ninguém? E lembrei daquele ditado italiano: por fora, bela viola; por dentro, pão bolorento. E fiquei rindo por dentro. Ela me ignorando e eu pensando nas suas entranhas recheadas de Rhizopus stolonifer.

Eu sou mau e nenhuma religião me acalma. Não sou daqueles que frequentam missa ou culto, para ver se conseguem manter sob controle, o rio de lava e destruição que insiste em se formar no meio do meu coração das trevas. Eu mato formiguinhas, a cada quinze dias, na pia do meu banheiro. Eu sou uma pessoa má. Eu e o Padre Marcelo. A diferença é que o coitado vai acordar no inferno e pensar que chegou ao paraíso bem num dia em que quebrou o ar condicionado. Eu não, eu sei o que me espera como consequência de meus atos.

Não se iludam com minha aparente bondade, paciência e compreensão com as vicissitudes alheias. Eu sou uma pessoa má. E cobrarei, no momento oportuno, cada nano-gota da esmolinha que um dia me recusaram à beira do caminho.

Ninguém Deveria Morrer em Dezembro

2010-12-16T15:28:00.002-02:00

Domingo de manhã, não saio para caçar rã. Mas vamos para Araraquara visitar a irmã da Claudia. Vamos de carro novo, com ar e som com mp3, por isso, dá para fazer aquelas saladinhas musicais em que a surpresa e o ecletismo sempre vencem. Cai nos meus ouvidos os seres rastejantes dos tapetes, the carpet crawlers. Uma antiga música do Genesis ainda com Gabriel nos vocais. Sempre que eu escuto as músicas deste cd, me lembro do Jorge, antigo companheiro das primeiras performances, dos homens-pizza. Jorge é um fiel fã do The lamb Lies down on Broadway. Com o consentimento familiar, aumento o volume e canto junto o refrão: We've got to get in to get out. Daí é aquela coisa de sempre, fico emocionado, começo a chorar. As lágrimas escorrem sob os óculos escuros. O Nicolau se interessa pela música, realmente o refrão é grudento, pede para colocar de novo. Atendo seu pedido e começamos a escutá-la novamente. Ele me pergunta o que quer dizer e eu digo: nós temos que entrar para sair. Tento achar uma profundidade maior para aquelas palavras na minha cabeça, poupando os filhos de maiores mergulhos de significados. Ainda choro, mas não sei mais porque. Eu choro porque músicas me emocionam ao ponto disto. Ainda mais se são canções perdidas no tempo que algum buraco de minhoca do Hawkings trouxe à tona. Quase atinjo o sublime, o êxtase barroco da Santa Teresa: música de um tempo que se foi, melodia bonita, família reunida no carro novo com ar, filhos interessados no meu antigo gosto musical. Tudo perfeito.

Nicolau tem uma ideia, depois de escutar a profundidade traduzida que tem que entrar para sair. Aproveitando-se da fase escatológica de seus 10 anos, deduz que o refrão refere-se ao seu cocô, afinal ele também tem que entrar para sair. Os outros acham graça, acho que até eu acho graça. Agora, o ar começa a secar minhas lágrimas já que as entradas e saídas do sistema digestório deram um outro tipo de profundidade abissal às palavras da música. Aquele momento de lembranças já ficou para trás, o buraco de minhoca já se fechou. Agora, talvez, o que eu tenha, seja apenas um novo momento, uma nova lembrança sendo formada.

Depois, inclusive depois da volta da viagem, por volta das 11 da noite, abro o facebook para dar aquela olhadinha final, antes de dormir. Vejo que um fotógrafo conhecido morreu em um acidente na madrugada anterior. Estava prestes a ir dormir quando acordo e começo tudo novamente. Lembranças de outras pessoas que se foram, do acidente na mesma estrada que passei de manhã, chorando e escutando a voz rouca do Gabriel. Buracos de minhocas ligando distâncias impossíveis. As pessoas morrem mais no final do ano ou estou começando a achar padrões no caos? Deveria ser proibido morrer no mês do Natal. Mas a vida não é assim, as coisas não acontecem assim. Só me resta ficar atento aos buracos de minhoca, aos seres rastejantes nos tapetes, ligando distâncias e tempos impossíveis, feito donnies darkos do cotidiano, prestando atenção nas mensagens transmitidas pelos portais do tempo-espaço que se abrem e se fecham, rapidamente, transformando o presente em passado e, talvez, também em futuro.

As prometidas fotos dos Toys que ganhei

2010-06-26T22:43:00.003-03:00

Prezadas Criaturinhas, obrigado a todos pelos votos! Foram mais de 400! Primeiro lugar absoluto. Aqui estão as pedidas e prometidas fotos dos toys que eu ganhei. Thanks de monte!

Cleido Vasconcelos

ps. aproveitem e leiam algumas velhas crônicas enquanto eu nao escrevo nada novo!

Caos-Natal

2009-12-22T12:43:00.002-02:00

Sou triste, quase um bicho triste e brilhas mesmo assim*.

Esse, eu acho, será o Natal que vou passar mais duro. Espero que o mais sem dinheiro que eu atinja, seja isso. Porque ainda assim, o básico classe média estará lá, na mesa, na árvore, no shopping e nos amigos secretos. Esse, talvez seja o final de ano mais desconfortável que eu passarei em anos. O final da escola de meus filhos foi de um jeito péssimo, por conta de um maior desconto de mensalidades. Tomei contato, de forma chocante, com a lógica perversa das mantenedoras e seus limites máximos de desconto. Então, que pelo menos eu tenha saído do barco, um pouco antes dela se afundar nas águas turvas dos esgotos das construções vizinhas. A mágoa é uma energia.
Terminei minha faculdade de arte e, na monografia, apareceu uma tonta, na banca, que queria mostrar serviço em cima de mim. Sabe aquelas moças novas, formadas em design, com carranca arrogante a esconder uma falta de conteúdo abaixo da epiderme? Não bastasse isso e meu amigo (sob reavaliação) perde os colhões e não me defende. Não dou mais conta, tenho 50 anos e o mundo me cansou um pouco nesse final. Enjoei de servir de alvo para formigas amedrontadas com minha sombra e pela sombra junguiana delas mesmas.
É natal. Mas até o panetone trufado da Cacau Show (coisa de pobre, eu sei) eu não consegui comprar porque acabou. Entrei de férias, hoje. Depois de semanas de múltiplas coisas para fazer, era para bater aquele vazio existencial, que aparece sempre depois que você passa muito tempo na correria. Ele veio, na verdade, como um copo vazio. E é sempre bom lembrar que um copo vazio pode estar cheio de ar(es da mediocridade). Putz, é natal e eu não tô no clima. Só não saio por aí com uma navalha, porque deve dar um trabalho imenso se livrar dos corpos.
Apesar disso, minha árvore ficou bela, com tsurus a voar, gentilmente cedidos pela Rita. Apesar disso tudo, tenho vontade de comer rabanadas e sair pro shopping para olhar aquilo que poderia ter, se isso resolvesse meus problemas.
É natal e o caos reina! O Nicolau, muito sensível, capta esse espírito no ar, de caos-natal e se transforma no menino-capeta. Graças aos céus, num momento de maturidade suprema, conseguimos perceber que é isso que acontece e revertemos a situação, explicando tudo para ele. Ele fica triste, nós estamos tristes, mas a brisa fresca das manhãs volta a ser uma promessa.
É um estranho natal crepuscular, onde eles sabem que papai Noel não existe, mas ainda não querem arriscar. Óbvio que a exceção é o Joca, para quem não só o Noel existe como também o coelho da páscoa, o homem aranha, os hobitts e a Liga da Justiça. A razão invade o domínio da infância e ocupa o lugar das lendas, dos mitos e das luzes. É o fim da infância. Mesmo assim, o Nicolau me diz que vai dormir no sofá, perto da árvore, para surpreender o bom velhinho. Ele ainda tem dúvidas. E eu percebo que eu também tenho, e que elas caem como açúcar fino de confeiteiro sobre as rabanadas que insistem em povoar e a se intrometer nas minhas desesperanças (quase) certas de que tudo vai melhorar.

Eu sou um homem tão sozinho, mas brilhas no que sou. E o meu caminho e o seu caminho, é um nem vais nem vou*.

*Caetano Veloso.

I don't see dead people

2009-12-22T12:42:00.004-02:00

Ao contrário do menino do Sexto Sentido, eu não vejo pessoas mortas e nem escuto. Meu pai foi o único que vi. Demorei muito para voltar a escutar a Elis, depois que ela morreu. Com a Cássia Eller, ainda nem voltei. Mamonas então, nem pensar. Não consigo, fico pensando que morreram e esqueço a música. Dead people que já conheci mortas, como Billie Holiday, não tenho nenhum problema. O negócio é presenciar a passagem delas, geralmente no auge da carreira, e ficar conectando possibilidades futuras, que foram interrompidas. Meus CDs do Michael só não terão destino semelhante, porque os filhos descobriram o cantor, junto com sua morte.
Esta semana, a Leila Lopes morreu. Suicídios em geral são mais chocantes. Me choca profundamente saber que alguém acabou com a própria vida, vida essa tão cara para nós, os não suicidas. Mas, o mais chocante nessa história é a exposição. Fico pensando nela, nos filmes pornôs que fez, que eu não vi, e agora nem vou ver. Porque não vejo pessoas mortas.
Fico pensando que deve ter aumentado a procura pelos vídeos. Mas, imagino-a lá, exposta no que mais íntimo podemos fazer, mesmo que em encenação. Suas partes, nunca iluminadas pelo sol, expostas à luz forte dos refletores. O que é ter uma alma atormentada perto disso? Porque só as almas torturadas podem se matar, para aliviar a dor.
Ela lá na tela, simulando prazeres imensuráveis, invadida em suas reentrâncias por protuberâncias orgânicas e lentes fálicas. Corpo cuidado, pele cuidada, perfeito. Na tela, a imagem; na terra, o corpo que eu imagino, agora, em decomposição. Mais pós-moderno, impossível. Imagina viva de uma exposição íntima. Duas verdades. São tantas as verdades. Simulacros. Bela Leila gemendo de prazer na tela e de dor psicológica na cama, prestes a morrer, como os ratos. Todo mundo vendo. Menos eu, porque não vejo pessoas mortas. Mas imagino.

Existe mais de um de tudo

2009-10-03T19:23:00.000-03:00

Segunda feira, seis e quarenta, eu levanto, a Claudia já arruma as roupas das crianças. Café, pão, leite com toddy, estamos com um carro só, porque bateram no Átila, o uno. Seis e cinqüenta, eu levo a Claudia para a escola dela, perto de casa. Volto, acabo de acordar os retardatários, mando escovar dentes, ajudo a colocar um tênis, se for o caso e se a tarefa estiver muito difícil. Levo todos para a escola. Deixo o carro na escola da Claudia e vou caminhar.
Depois da caminhada, coloco umas roupas na máquina e escolho o sabão. Humm, acho que vou experimentar o Ace líquido azul e misturar com um pouco de Vanish branco. Coloco a roupa e saio correndo de perto da máquina porque, vocês sabem, tenho uma atração irresistível em ficar observando roupas rodando no meio da água e do sabão.
Arrumo as camas, passo uma vassoura de espuma, úmida, pela casa. Passo bem porcamente, como se eu fosse uma daquelas empregadas rápidas e ineficazes que somem, assim que terminam o serviço do dia.
No meio de tudo isso, dou umas tuitadas, checo meus emails e jogo conversa fora, rapidamente, no MSN, enquanto estendo as roupas no varal. Não tem jeito, não existe sabão em pó que tire encardido de meia branca. Tem que esfregar com uma escovinha daquelas para unha, sabem? E só depois, deixar de molho e depois lavar.
O almoço vai ser meio fácil, frango à passarinho, arroz, salada (acabei esquecendo de fazer), salsicha, purê de batata yoki e suco uval. Quase tudo de ontem.
Onze e quarenta, a Claudia chega, nós almoçamos, excepcionalmente sozinhos, e eu vou buscar as crianças mais cedo, na escola, por conta de estarmos com um carro só.
Meio dia e cinco, crianças em casa, lavar as mãos, almoçar. Meio dia e meia, saímos todos para levar a Claudia na outra escola dela. Ela fica lá, levo o Nico e a Sofia para a casa da minha mãe e parto com o Joca para a terapia dele.
Deixo o filho lá e vou passear na galeria do Marcelo, conversar um pouco, porque é ali perto. Depois de uma hora, pego o Joca e voltamos para a casa da minha mãe.
Chegamos lá e a Claudia, que terminou suas aulas, está no Cenourão, com o resto da prole, fazendo as compras de frutas da semana. Tudo está (quase) feito. Principalmente se desconsiderarmos o fato de que a maior parte das lições de casa ainda nem estão perto do seu final.
Nós tínhamos um plano secreto para esse dia, eu e a Claudia. Olhamos para o relógio e percebemos que ainda dá tempo. Apressamos as coisas, crianças são colocadas para correr e pegar cadernos e mochilas incompletas. Partimos todos em direção ao lar. Deixamos frutas e legumes na geladeira, pegamos alguns elma chips e, finalmente, revelamos para a galera, nosso plano secreto: Vamos para o cinema!
Todo mundo se anima, a velocidade volta a ser uma constante em nossos corpos.Lá vamos nós pro UCI, a pé, porque é perto. Balde de litro de pepsi na mão e o filme, prestes a começar.

Fomos ver a nova animação da pixar, Up – Altas Aventuras. É sobre crianças, velhinhos, cachorros, amizade, amor e uma casa antiga voadora. Não sei se é por conta da música, não sei se é pelo clima nostálgico do início, mas me lembrei do Fellini. O tema musical é digno de um Nino Rota. Algo também cheira à Cinema Paradiso. Mastigo alguns cheetos, engulo um pouco de Pepsi. Começa uma sequência sem diálogos, só música e imagem, contando toda vida do casal, até à meia idade.
Sim, sim, eu choro. Choro muito, porque nunca consigo resistir a uma boa combinação de imagens-passar do tempo e uma melodia de piano com pinta de Morricone. Vocês pensam que estou brincando, mas eu choro mesmo! Sei que na outra ponta (as crianças estão entre nós) a Claudia também chora copiosamente.
O casal do filme tem um sonho. Juntam dinheiro numa vasilha de vidro e, constantemente, usam o dinheiro guardado para consertos, imprevistos, e têm que começar tudo de novo. Lembro de minhas vendas no quantopagas, do sonho classe média-ladeira-abaixo de comprar um sofá bem gostoso com chaise para ver seriados na TV. Mas não é que vem um caminhão, sem seguro, e arregaça com a lateral do Átila? Lá se foi metade do cofrinho para a franquia! Mas não é que o cano da máquina de lavar louças está fazendo chover na cozinha do vizinho de baixo? E dá-lhe cofrinho. Igual ao filme.
A sensação de identificação traz conforto. Meus problemas únicos, pessoais e intransferíveis, são de todo mundo. É como se estivesse conectado com o resto da humanidade, em tudo que faço, menos em ir ao banheiro. Único e igual a todos, ao mesmo tempo.
Existe mais de um de tudo. Seu dia especial, seu carro batido, seu vazamento no vizinho. E seu pequeno sonho que enche e esvazia, repetidas vezes, também não é só seu. Está tudo lá no filme, está tudo aqui dentro de nós.

Natal em Setembro

2009-10-03T19:20:00.000-03:00

Ontem, quase no fim de setembro, apareço no Carrefour para comprar batata palha para um strogonoff e vejo, formando pilhas entre os corredores principais do supermercado, centenas de panetones, dos mais diversos sabores e marcas. Quase levo um choque. Primeiro, fico meio desmagnetizado e penso que são sobras da Páscoa. Depois, lembro que na Páscoa, são as colombas que habitam as prateleiras. Digo, Meu Deus, o Natal está aí de novo! Quase deprimo com a rapidez com que o tempo passa. Só não deprimo porque, por outro lado, adoro Natal.
Supermercados, com iPod, são momentos maravilhosos para se pensar na existência humana e na infinidade do cosmos. Assim, eu começo a fazer isso. Será que o mundo voa mais rápido, hoje em dia? Será mesmo que o tempo acelera em direção ao futuro?
No começo, o tempo era cíclico. O homem olhava a natureza, as estações, o plantar e o colher, o dia e a noite, o nascimento e a morte e, através disso tudo, percebia o fluir do ir e vir de Cronos. As religiões pagãs cultuavam esse aspecto cíclico do tempo, das sagrações de primaveras, sacrifícios por boas colheitas e das danças circulares ao redor do fogo. Por mais incrível que pareça, foi o cristianismo que iniciou o tempo histórico. O tempo em que o passado (Gêneses) era causa do presente (Chegada de Cristo) que, por sua vez, era o prenúncio do futuro (Juízo Final). É com o cristianismo que o tempo perde sua ligação com a natureza e se torna tempo-história do homem.
Eu já tinha dito que supermercados, com iPod, são excelentes lugares para se viajar. Por isso, volto a pensar nos panetones em setembro, nos ovos de chocolate logo depois do carnaval, na globeleza que samba e amamenta o pequeno ano que acabou de nascer. E em tudo mais que, durante o ano, mal acaba de ser e já era.
Penso que o que acelera o tempo, hoje em dia, são todas as datas que comemoramos, que o comércio insiste em interligar, abreviando os espaços entre elas. Aproximando-as, através da oferta antecipada de seus produtos típicos.
Bem-vindos então, ao neopaganismo! Bem-vindos à nova era do tempo cíclico. Tempo de plantar e de colher pães doces de frutas cristalizadas, temporões e anunciantes que são, já agora em setembro, da nova safra do Natal e do eterno ir e vir das estações. Agora, finalmente, patrocinadas.

Olha só! até poesia minha volta ganhou!

2009-09-17T14:42:00.003-03:00

Obrigado, todo mundo que me escreveu, pela volta do CDicas! Ganhei uma poesia, que pode ser conferida clicando no título da postagem. Não postei aqui diretamente, porque assim vocês vão até o blog de minha amiga Sandra, ler os textos dela também.

Me Diga num Domingo

2009-09-14T16:15:00.002-03:00

Quando duas coisas novas acontecem em sua vida, ao mesmo tempo, elas fatalmente ficarão linkadas para todo o sempre. Foi assim, com a receita de pão preto alemão, amoras, creme de leite batido e pedaços de chocolate meio amargo, que experimentei pela primeira vez, enquanto meu pai agonizava na UTI do hospital, também pela primeira vez. Essas memórias são grudadas para sempre pela cola de sensações e emoções. Músicas também fazem muito isso, grudam nos momentos e os ajudam a ficarem, para sempre, em nossas cabeças.
Há vinte anos, entramos em uma loja de departamentos em Copenhague, eu e a Mazé, passeando pela cidade da maneira mais econômica possível. Era uma loja bem no estilo da finada Mesbla. Era um verão da moda acid house, das cores cítricas e das carinhas do Smile.
Nunca tinha estado em Copenhague, nunca tinha estado naquela loja. Quando desço as escadas rolantes, escuto “Tell me on a Sunday” saindo pelos alto-falantes da loja. Olho para baixo e vejo um mar de roupinhas dobradas, de moletons cítricos deitados em seus suportes, dormindo, esperando para serem experimentados, comprados e levados para longe, por alguém.
Todas aquelas cores fluorescentes, lavadas, descansando até serem ativadas em uma balada noturna qualquer. E a voz feminina cantando a música de Andrew Lloyd Webber que nunca tinha ouvido antes, também. Tudo junto forma um clipe em minha cabeça que quase choro.
Memórias sendo formadas no ato, pela emoção banal de juntar um lugar de compras, uma música e uma visão-descida-travelling pela escada a olhar a paisagem de cores fortes, porém lavadas, como nos antigos murais que perderam o viço pela poeira dos tempos.
O que tiver que me dizer, me diga num domingo, como diz a letra da música. Num domingo qualquer, como este em que consegui voltar a escrever.

A Matemática do Nicolau, parte II

2008-06-17T15:55:00.003-03:00

Lição de casa de matemática, começam as noções de divisão. Sinto que, como diria o alter ego do Roger Waters no The Wall, uma crise se aproxima rapidamente. Vou lá, ajudar, já meio desanimado e descrente dos resultados. Nicolau lê o problema para mim: Dona Maria usou 3 pacotes de macarrão para fazer macarronada para 15 pessoas. Quantos pacotes ela precisaria para fazer macarronada para 5 pessoas?
Começo a armar um esquema mental de como explicar essa noção para ele, ao mesmo tempo em que ele termina de ler a questão.
Para minha surpresa, ele acaba de ler e diz: Já sei! É fácil, um pacote de macarrão, só! Maravilhado com tanta rapidez, vendo desmororar todo meu preconceito sobre a capacidade dos filhos de entender conceitos abstratos disfarçados de espaguete, quase vou às lágrimas de emoção. Daí vem a explicação tão maravilhosa quanto deve ser a macarronada da Dona Maria. É fácil, papai. Aqui em casa nós somos em cinco e você usa só um pacote quando faz macarronada!

a outra matematica dele pode ser vista em http://cdicas.blogspot.com/2007/04/amatemtica-do-nicolau.html

De repente, a Felicidade pode vir na Segunda!

2008-06-17T15:53:00.005-03:00

Depois de um final de semana extendido pelo feriado, desacelerado por gripes, tosses e uma ligeira queda de temperatura, aí vem a segunda! A Claudia tem lá suas 11 aulas no dia, as crianças demoram mais para engatar uma primeira e ir para a escola e eu tenho que voltar a caminhar no parque e pensar no que vou fazer de almoço. Ou seja, tudo caminha para ser a velha segundona de sempre.
Não tem nada pior do que um feriado prolongado que acaba. Todas aquelas micro-felicidades que ficaram para trás, todo filme de dvd, dormida no sofá no caldeirão do huck, passeio leve no super para comprar chocolate belga barato. Visita na casa da avó que faz pão de queijo. Todo cinema que prometemos para os filhos e não fomos.
Minha mente começa a contar quantos dias faltam para o próximo. Não que a minha segunda seja muito diferente de um feriado, tudo é apenas uma questão psicológica e virtual. O que volta a acontecer é que as crianças vão para a escola e eu tenho que aproveitar para fazer um monte de atividades que não consigo fazer com eles por perto. E acabo não fazendo quase nada, nem com eles, nem sem eles. A Claudia fica longe, depois eles ficam perto (demais) e querem assistência técnica especializada o tempo todo.
E, na segunda, todo mundo volta a almoçar correndo porque tem que voltar para as aulas, para a lição, para a ilustração que tenho que entregar ontem e ainda dar uma geral na casa e na cozinha.
De repente, na hora do almoço, chega a Claudia. Pega o telefone e liga para a escola dela. Algo começa a riscar meu crânio, por dentro, até a primeira fagulha de esperança acender meu cérebro. Ela avisa a escola que vai abonar porque está sem voz para dar aulas. A primeira coisa que penso é que para se ver algum filme, não se precisa falar nada.
Olhos se cruzam, pensamentos se formam, estratégias se solificam em segundos. Confiro a programação e tem uma sessão daqui extamente uma hora. Dá tempo deles fazerem a lição com o excepcional auxílio luxuoso do pai e da mãe (at same time).
A segunda começa a se transformar. É como se fosse o mesmo dia ainda, mas agora sob nova direção e com um pouquinho de gloss nos lábios. Tudo corre bem, a lição está terminando, ninguém teve surto (nem os pais, nem os filhos).
Saímos todos à pé para o filme. Compramos aquele combo escandalosamente caro de pipocas e coca-cola e entramos. Nosso herói está lá, passados mais de 15 anos e ele ainda está lá com seu chapéu e chicote. Ele está mais velho mas, se fosse só ele, ainda a gente dava um jeito. Todos nós envelhecemos. A última vez que o vi em ação nos cinemas eu nem tinha minha própria família ainda. Mas ele continua lá, a magia continua lá também. Quando o tema da série toca pela primeira vez, temos certeza que tudo mudou, mas que continua a mesma coisa, na sua essência.
Meus filhos torcem, riem, sofrem e comem pipoca com coca-cola. Eu e a Claudia, que somos mais tontos, até choramos no final. Indiana apresentando seu mundo ao seu filho. Eu, apresentando meu herói, aos meus. Pai e filhos, lá e cá. Disfarçando as lágrimas, eu chego à conclusão que esse é o verdadeiro amor incondicional: o amor paternal. Afinal, que outro tipo de amor poderia me fazer escutar Harrison Ford dublado na telona do cinema?

Extermínio e paranóia antes do final (de ano)

2007-12-22T19:24:00.001-02:00

Saio da locadora com três filmes: Duro de Matar 4.0, Paranóia, Extermínio 2. Nada de festival francês, nada de longas pausas e nem paisagens da Toscana. Eu quero é sangue! Tudo isso, talvez, seja reflexo da notícia que minhas aulas foram ceifadas pela quase metade. Que no final de janeiro, me espera uma viagem pedagógica ao inferno. Não, não, corrigindo, viagem ao inferno, pelo que vi no Constantine, deve ser muito mais interessante do que o que me aguarda o final das férias. É, agora tenho certeza, isso tudo ajudou na configuração de minha trinca de filmes no dia da oferta pague 2, leve 3. Não resta mais nenhuma dúvida: sou eu, mostrando para mim, o furor-mix de ódio, sangue e tristeza que insiste em brigar com meu espírito natalino tradicional. Depois da locadora, vou com a família comer alguma coisa fora. Chegamos ao restaurante (quase) vazio e a única outra mesa com pessoas no espaço fechado, está ocupado por um conhecido velho psiquiatra alternativo da cidade e uma mulher. Os dois conversam e fumam. FUMAM no restaurante fechado. O primeiro filme que me vem a cabeça, da minha trinca, é o extermínio. Lembro daquela penca de zumbis ligeirinhos voando à dentadas sobre os pobres normais e quase fico calmo. Meu humor está péssimo. A mulher fala alto e muito. Ela fala enquanto solta a fumaça e vejo aquela boca-matraca abrindo e fechando entremeada por uma cortina de fumaça. Não sei se por força do hábito, se por achar ela chata também ou se para dar corda para o ego dela fazer lacinhos, o psi só fica na escuta. Naquela serena e silenciosa escuta de quem, na melhor das hipóteses, vai esperar aquela falação toda acabar para eles... ó!!!! (se é que vocês me entendem). Ela, parece que qué, qué, qué, muito abrir sua psiquê para ele. Pelo menos é isso que eu penso, naquela hora, soterrado pelo meu imenso mau humor. Além de tudo, a comida demora muito para chegar. As crianças, sabendo instintivamente do meu estado mental, reduzem o nível de brincadeiras e correrias ao essencial. Sabem o risco de lesões psico-corporais que elas correm, nessas horas, e por isso, brincam sossegadas com alguns porta-copos. A louca está lá, fumando, falando. O trata-louco está lá, fumando, escutando. Quando será que vai vir minha comida (ou a deles)? Quando penso que nada, mas nada mesmo, poderá melhorar meu emocional (como diriam os palestrantes de auto-ajuda), a matraca loura, vestida em uma camisa branca com rendas e colares de pérolas, muitas pulseiras e uma cara de advogada de meia idade (ou de vendedora senior do mercado de imóveis), se levanta, reclamando de uma dor em certa parte de sua anatomia, pára de costas para o psicoterapeuta sentado e pega a mão dele e passa nos supostos carocinhos que ela tem na bunda, para ele sentir. Existe descrença no novo ano que possa sobreviver a uma cena dessa? Sinto dentro de meu eu, uma fagulha crescer em forma de alegria simples e súbita. Tudo que era raiva, rancor e sangue se transforma em ... raiva, rancor e um novo sabor frutas vermelhas. Olho para a Claudia e damos uma risadinha diante de tão explícita cena de psiquê molhadinha. Agora, tudo se desfaz, e se recompõe. Meu velho estado de espírito natalino volta a predominar. O Extermínio 2 da raça humana já não é mais prioridade em meu ser. Posso seguir em paz, a travessia que o futuro próximo me indica. Obrigado Matraca!

Aí vem o Natal!

2007-12-06T13:33:00.001-02:00

Se eu fosse bem rico, bilionário, meu passatempo predileto seria test-drive de pessoas de nível. Meu prazer, nada secreto, seria testar pessoas de renomada e ilibada reputação intelectual e/ou moral e levá-las ao limite. Para a Fernanda Montenegro, ofereceria um papel num comercial de Corega, em que ela exaltasse os poderes colantes milagrosos do pó de dentadura. Primeiro, dava uns 200 mil reais de cachê, só para testar e, conforme o necessário, iria aumentando o valor até dobrar a grande dama do teatro/cinema/televisão e, quem sabe, pó para dentadura, brasileira. Depois, ofereceria um cargo de ministro da cultura no governo do PT, para o Diogo Mainardi. Tudo pago, casa em Veneza, prometeria até passar para DVD, e lançar nas americanas.com, seu único filme, não lembro o nome. Ainda bem que não tenho dinheiro!
Tive esse desejo vendo o Ed Motta no comercial de natal do shopping. Uma vez, li uma entrevista do cantor/conhecedor de vinhos/gourmet/defensor do slow food, em que ele dizia que não aprendeu nada na escola, por isso parou de frequentá-la. Só esqueceu de dizer que se não fosse ela, a escola, não iria nem conseguir ler os rótulos dos vinhos que bebe. Ele é contra fast food, instrumentos eletronicos com chips, gosta de HQ e acha que é fino. Daí, vocês podem imaginar minha cara de surpresa ao vê-lo no comercial de natal de uma rede de shoppings, cantando, segurando uma estrelinha na mão, sorrindo sem graça e fazendo láláláralálá. Não tenho nada contra propagandas de natal e shoppings, aliás, os outros artistas estão completamente adequados ao papel que lhe deram no comercial. Mas o Ed? Justo ele que é chique, usa boina e colete?
Outro dia fiz minha primeira incursão (do ano) ao mundo natalino dos shoppings, com toda a família. Primeiro, passamos pelas lojas de brinquedo para ver a nave starwars que o Nico quer, ainda não sabe direito, do papai noel. O shopping estava bem cheio, coisas da classe média profissional ávida por licores de amarula. Vou para um lado, longe do papai noel, porque o Joca não gosta de “adultos fantasiados”. Sinceramente, o que mais me diverte nesses dias, é ver o mar de mulheres com vestidos, batas e blusas, com estampados coloridos e geometricos, todos iguais, variações de triângulos daqui, uma corzinha um pouco diferente dali, mas todos iguais que a moda deu para elas. Gosto de reparar na cara de única que cada uma consegue fazer, mesmo vestindo uma coisa que tem de penca a sua volta. Tem umas que fizeram um curso de chique presencial e amarram o cabelo com luzes num rabo de cavalo alto, um brincão de argola grosso e ouro branco, uma bolsona do lado. Aliás, a bolsona prateada (ou dourada) é outro item obrigatório para compor o look “o melhor dos iguais” atual das mulheres.
Passo em frente da Kopenhagen e brinco comigo mesmo da famigerada brincadeira de “um dia”. Um dia eu ainda compro aquele panetone, aquela trufona, aquela caixa de bombons, um dia!
Adoro essa época! E não há conta para pagar, nota para entregar, prova por fazer, que estrague essa alegria atávica que sinto no ar, no meu ar ao redor de mim, que faz meu espírito piscar, acender e apagar, alternando esperança e realidade, futuro e passado, fim e começo.

feliz natal!

Inúmeras maneiras de se matar um Inseto

2007-11-29T13:42:00.000-02:00

Só existe um animal que eu mato conscientemente e com prazer, os pernilongos. O resto tento evitar, quando possível. Lógico que uma barata, frente a frente comigo, no meio do meu lar, terá uma morte rápida, certa, digna e com pouco sofrimento. Mas, nesse caso, sou eu ou ela. Isso também é válido para aranhas. Só mato em caso de extrema necessidade.
No passado fui mais sádico. Na infância, fazia uma mistura de água e terra e colocava as saúvas para afundarem igual às areias movediças dos filmes de selva e mistério. Na adolescência e também quando era um jovem adulto, tinha um prazer quase sensual de afogar formiguinhas em pias de cozinhas e banheiros. Vinha, igual a um deus-inca-tsunami e mandava todas para o ralo. Sempre deixava algum sobrevivente para que ele pudesse contar para o resto do formigueiro sobre o terrível deus Tsu.
Pelo menos, os quatro anos de psicoterapia serviram para superar essa fase de destruição sádica de himenópteros associado ao delírio do uso indiscriminado de meu poder divino. Na verdade, ainda acho que tenho esse poder, porém, a psicanálise me mostrou que não devo usá-lo contra as pobres e indefesas formigas.
Hoje, gasto parte do meu tempo-para-gastar-com-coisas-que servem-para-alguma-coisa aperfeiçoando técnicas para exterminar os famigerados pernilongos. Eu, particularmente, gosto de matar aqueles que passaram a noite chupando o meu sangue ou o de algum familiar e estão lá, gordos, lentos, como nós ficamos após uma feijoada e três pedaços de torta de mousse de limão num domingo quente de verão. Gosto de projetar a trajetória do vôo lerdo deles, usar meu cerebelo para calcular onde eles vão estar no instante seguinte e plaft! Depois é só lavar a mão com sabonete.
Com o tempo, fui me especializando. Posso ficar parado esperando o besta se aproximar e vupt, catá-lo com a mão em um movimento rápido derivado dos antigos filmes de kung-fu. Se ele está pousado em alguma parede, o ideal é bater as palmas das mãos sobre ele que, sai voando no primeiro deslocamento de ar e morre prensado entre os dedos. Chega a ser triste vê-los cairem nesse golpe sujo das mãos.
Os Aedes aegypti são um caso a parte, voam ligeiros e fazem curvas aéreas irregulares que tornam difíceis as previsões cerebelares. Eles nunca estão onde você pensa que eles estarão no momento seguinte. Também possuem uma personalidade insistente, possuem uma auto-estima elevadíssima, têm certeza que vão conseguir chupar seu sangue e não desistem facilmente. Atacam enlouquecidamente à luz do dia e, acho, já lutaram no Vietnã e na guerra da Coréia. Eu diria que a morte de um tigradinho pode valer muitos pontos no campeonato nacional de caça aos seis patas. E nem vou entrar no mérito da questão epidêmica causada pelos capetinhas.
Às vezes, sou atormentado por dúvidas existenciais. Matar ou não matar seres vivos? Ter prazer em tudo isso, faz de mim um ser menor? Comer uma alface é destruir uma vida? Devo continuar desvirando besouros, que estão de barriga para cima e mexendo as patinhas, quando os encontro pelos caminhos que a vida formou, após um chuva quente de verão?
Sinceramente, não sei a(s) resposta(s) para tudo isso. Sei apenas que existem momentos, em que entendo a complexidade da teia da vida, das gotinhas de orvalho, do equilibrio dinâmico das redes do acaso. Nessas horas, chego a lamentar o prazer que sinto ao subtrair desse universo mais um pequeno inseto sugador de sangue. Olho para as vaquinhas ruminando no campo e penso em um mundo melhor. Penso no pão light, nas verduras, na leveza do corpo filtrado de LDL, no coexistir sustentável com os outros seres vivos que ainda sobrevivem nesse planeta sem muito futuro.
Mas, noutras predominantes e perigosas horas, o que me move é o banho de serotonina que meu cérebro recebe quando esmago uma pernilonga gordinha de sangue ou quando caio de boca na misturinha de carne + rodela de bacon do Macnífico, acompanhado das salgadas, ao excesso, batatas fritas e de uma coca-cola gelada até o inferno.

iGod

2007-11-20T10:16:00.000-02:00

Não há nada que me faça deixar de crer, que meu iPod tenha uma consciência cognitiva, que faz com que ele transforme sua função de tocação de músicas aleatórias em algo que tenha um propósito.
Quinta é um daqueles dias que eu caminho de manhã, no curto espaço-tempo entre o depois de entregar os filhos na escola e o começo de mais um dia de aulas. Coloco os fones e clico a função shuffle. Começo minha caminhada com uma Nara Leão, um bom começo, enquanto não pego o ritmo e ainda acho que vou ter um infarto naquela subidinha logo adiante.
Depois da Nara vem a Nora, a Nora Ney cantando algo bem influenciado pelo marido politizado que ela tinha, uma canção que fala sobre um lugar sem tristezas. O acaso me manda, depois, uma Julie London e eu já começo a desconfiar que a plaquinha de memória flash quer me dizer alguma coisa na sequência de vozes femininas que embalam meu caminhar.
Espero a próxima, Katia B., e mais uma cantora despeja seu timbre feminino em meus ouvidos. Annie Haslam (do Renaissance) vem em seguida cantarolando a introdução com aquela voz macia e de agudo delicado, dela.
Agora, já tenho certeza que o chip pensa e coloca ordem no caos. Nada mudará minha idéia que o desgramado não é randômico coisa nenhuma, que ele quer me dizer alguma coisa, assim como dizia alguma coisa o oráculo de Delfos, as entranhas dos animais na antiguidade e as famigeradas cartas do tarot de Marselha.
Aparece um Kraftwerk, elektro kardiogramm, minha tese sobre vozes femininas vai por água abaixo, porém, antes que ela termine de escorrer, presto atenção nas batidas de coração e no compasso dado pela respiração que fazem o ritmo da música. Volto a ter esperanças, penso que essa música foi uma mensagem em meta-linguagem do iPod. Sou eu caminhando escutando alguém andando de bicicleta (na música do kraftwerk).
Começa um canto afro-religioso sobre berimbaus alterados e processados eletronicamente do Ramiro Mussotto. Penso em Deus. Penso que, se eu acredito na cognição-binária-flash do silício nesses poucos minutos de caminhar, é óbvio que milênios de tentativa de entender o aleatório, desde o começo, levou o homem até Deus. Se eu, que sou eu, fico chapado com a mensagem que meu tocador de mp3 manda para mim, por que a humanidade não pode ter certeza que as curvas perfeitas do caramujo nautilus não são obras de uma cognição superior e onipresente?
Depois vem uma do Focus, soft vanilla. Nada a declarar, por enquanto. Mas, em seguida, inicia a Wanessa da Matta cujos primeiros compassos da introdução é uma cópia descarada de, pasmem, uma música do Focus chamada hard vanilla que faz parzinho (no mesmo cd) com aquela que acabou de tocar antes.
O aleatório não existe. Os tambores eletrônicos ainda estão batendo em minhas orelhas. É ele, iGod, mandando mensagens: eu penso e te conto coisas. Você pensa que eu penso e, por isso, pensa no início de tudo, no desespero humano em se deparar com a possibilidade de sua própria história ser somente fruto de uma seleção de acasos sucessivos.

playlist:

Vou por aí – Nara Leão
Mundo diferente – Nora Ney
Wives and lovers – Julie London
Viajei – Katia B
Things I don’t undestand – Renaissance
Elektro kardiogramn – Kraftwerk
Ochossi – Ramiro Mussotto
Hard Vanilla – Focus
Quem irá nos proteger? – Wanessa da Matta

O Homem no Parque

2007-09-02T18:28:00.000-03:00

Sete e meia da manhã, deixo os filhos na escola. Estaciono o carro um pouco mais para frente e vou caminhar, trinta minutos, antes de ir às aulas. Vou dar voltas no parque ao lado do ribeirao shopping, aproveitando para escutar os últimos espíritos que capturei da rede, alminhas novas no corpo nano do tocador de mp3.
Não posso sair por aí, porque só tenho meia hora. Tenho que andar em um trajeto circular que não me afaste muito do perto de casa.
O parque tem lago e garça. Tem gente que pesca, deixa um monte de lixo, e tem molecada nadando de vez em quando. Na verdade, nem o aproveito muito. Mas gosto de tê-lo por perto para melhorar a paisagem.
Sete e quarenta e cinco, caminho ao som da Teresa Salgueiro. Geralmente, deixo os controles do ipod no randômico, mas, escutei a primeira e resolvi ficar no clima. Passo perto de um dos portões do parque e tem um carro estacionado na rua. Lá dentro, junto à rampa para skatistas, um homem parado. Alguém na faixa dos trinta e pouco. Ele está de bermuda e olha para o infinito e além. Ao seu lado, no topo da rampa, tem uma gaiola com um passarinho. Fico pensando se ele traz sempre a ave para passear no campo simulado. Ele é quase uma pintura de Magritte. O homem e a gaiola no parque. A situação é quase surrealista, quase uma performance muda.
Também ilumino a cena com uma lanterninha de 1.99 do senhor Freud. O homem com seu passarinho preso. Um homem quieto e calmo, mostrando a imensidão (de possibilidades) do mundo, para o seu piu piu aprisonado. Sei que o velho Sig disse que interpretar é encontrar o sentido oculto de algo, o problema é que, às vezes, nada está oculto. E são nossos olhos, ávidos pelo dia que ainda começa, que revela sentidos escondidos onde nada tem (ou precisa ter) significado.
Continuo a andar, e deixo “O Terapeuta” para trás. Um imenso coral invade minha cabeça. Um coral, daqueles grandes, se encontra num ponto equidistante entre minhas orelhas, espetando meu sistema límbico. Teresa canta com sua voz macia que seus olhos, de chorar, fizeram covas no chão. Que eles choram por ti, e os teus por quem chorarão?
Sete e cinquenta e cinco, eu estou chorando. Olho para trás e vejo o homem da gaiola, lá longe. Olho para baixo e procuro covinhas no chão.

“olhos negros” com teresa salgueiro:
http://umquetenha.blogspot.com/2007/08/teresa-salgueiro-obrigado-2005.html

Quarenta e três minutos de silêncio

2007-08-27T10:45:00.000-03:00

Entro na sala de aula do primeiro ano do ensino médio e eles estão todos lá, felizes. Hoje é o dia da explicação do filme Donnie Darko, que eles tinham visto na semana anterior. Vou até a lousa e coloco algumas palavras-chave e espero um pouco de silêncio para começar a falar. Ameaço uma primeira frase que é interrompida por uma gracinha qualquer. Tento de novo. Outra gracinha de um outro alguém. Espero mais um pouco. Nada muda. Encosto na minha mesa e digo: “Pessoal, vamos fazer o seguinte, eu marco cinco minutos no relógio para vocês falarem o quanto quiserem. Vocês gastam o papo, bastante e depois eu explico o que tenho para explicar”.
Todo mundo fica quieto. Ficam incrivelmente quietos. Encostado na mesa, passeio o olhar por eles com uma cara séria e eles permanecem em silêncio absoluto. Não tinha planejado nada disso mas, resolvo ir até o fim. Alguns alunos debruçam sobre as carteiras e dormem. Outros, jogam o jogo da velha, poucos lêem ou estudam alguma coisa. Tudo no mais completo silêncio.
Continuo apoiado na mesa, olhando para os adolescentes em varredura e me sentindo tão desconfortável quanto eles. Tenho certeza que a experiência tem que ser dolorosa tanto para mim, quanto para eles. Não existe aprendizado sem comprometimento, sem perda, sem dor até.
Disfarçadamente, muito disfarçadamente, rearranjo a pulseira do relógio para poder ver as horas sem dar bandeira. Nossa! ainda faltam umas boas dezenas de minutos para isso tudo terminar. Lembro que esqueci de colocar o celular no vibracall, ele NUNCA toca de manhã, mas SE tocar, meu aprendizado do silêncio irá por água a baixo em segundos. Sorrateiramente, mantendo o olhar de varredura aleatória sobre eles, pego minha bolsa, procuro o aparelho e aperto o botão mudo.
Ninguém me encara por muito tempo. Eu também não encaro ninguém por muito tempo. É nessa hora, imerso no nada de ação motora e mental (silêncio?), que descubro que não existe um nada de ação mental e motora. Meus dedos batem no ritmo de uma dança imaginária. É nessa hora que me lembro do John Cage e sua música/intervalo de tempo de 4 minutos e 33 segundos de silêncio, preenchidos por ruídos involuntários e aleatórios da platéia. Nela, não existe ausência de sons, existem as tossidas, os risos nervosos e o virar das páginas das partituras da orquestra.
O silêncio não existe. A minha não-aula não existe. Eu percebo que preencho o espaço com pensamentos e ritmos internos e que os alunos também preenchem a quietude que dei para eles com alguma coisa. Eu sei, agora, que no nosso próximo encontro, falaremos de John Cage, sobre sua música do acaso, que poderá nos proteger, sem andarmos distraídos.
Bate o sinal, pego minha bolsa, meu apagador e giz e saio da sala. No mais completo silêncio.

Coisas que só a Grécia Antiga faz por Você!

2007-06-29T21:02:00.000-03:00

Depois de (quase) ter que voltar para a análise, ao descobrir que formigas não comem açúcar. De ter o vitral de meu universo particular e do infinito ao meu redor, estraçalhado por esta pedra destruidora de paradigmas cotidianos. De ter conseguido sobreviver, renovado e reformulado, são os gregos antigos que me surpreendem agora.

Tudo bem, todo mundo fala (inclusive eu) sobre a importância da civilização greco-romana, de seu papel como alicerce, em nossa mundo ocidental. Mas, depois do episódio dos heminópteros e do açúcar, voltei a ter minhas certezas abaladas diante de importantes e pessoais revelações que o estudo dessas antigas culturas me trouxeram.
A primeira delas foi que as colunas gregas não eram esculpidas, eram moldadas em fôrmas, em partes e depois encaixadas, pedaço por pedaço. Reparem nas ruínas do Partenon, olhem bem de perto (na foto da internet ou do livro que você comprou na banca), vocês vão ver, estão lá todas as marcas da montagem.
Alguns vão dizer que isso só reforça o caráter racional da civilização grega antiga, a montagem do pensamento filosófico, moral e político, feita por blocos lógicos que, ao serem perfeitamente encaixados, revelam um todo maior, coerente, em perfeito equilíbrio e harmonia. É, pode até ser, mas foi difícil superar o choque de estar há mais de 2000 anos equivocado sobre um assunto.
E alguém suporta que, quase, todas as esculturas gregas que estão nos museus, não são gregas, mas cópias romanas das originais? Suporta que o famoso discóbolo de Miron no Museu de Roma é uma cópia (e ainda dizem que chinfrim) em mármore, do original grego, perdido, feito em bronze?
Os romanos, como diria o Obelix, eram uns loucos. Acho que foram os primeiros novos-ricos do planeta. Foram com eles que começou o costume de colecionar e comprar obras de arte. Ou cópia das obras mais famosas, se o rico nao tivesse dinheiro suficiente para bancar um original. Além de tudo, eles amavam os gregos. Importavam os artistas, suas obras e, se fosse o caso, melhoravam e adaptavam às suas necessidades. Pareciam o Bill Gates e sua Microsoft, sugando, importando, reciclando apples, icqs e netscapes da vizinhança. Pois é, os romanos, os primeiros norte-americanos do Terra, souberam aprimorar e vender melhor, o produto grego.
Chegou uma hora (no famigerado período helenístico grego) que os escultores já estavam tão entediados de esculpir corpos humanos que começaram a inovar. Queriam que os espectadores vissem o modelo nas mais variadas posições e ângulos. É dessa época o famoso Fauno Barberini, na pose mais arreganhada e gay que eu já vi nessa vida, numa obra de arte. Tão duvidando? Procurem no google imagens e comprovem.
E também vem desse período helênico, a minha revelação mais bombástica. Um exemplo do quanto a cultura de massa deve aos nossos antepassados, formadores da civilização moderninha que frequentamos hoje em dia.
Foram os gregos que inventaram o estilo garota camiseta molhada, que até a semana passada, eu jurava que tinha sido uma invenção do Gugu Liberato. Eles esculpiam algumas deusas, como se o tecido que recobria seu corpo, estivesse molhado e colado nele. Acho que, os colossais 2200 anos que separam as essas esculturas do programa do Gugu, se convertem em centímetros, se usarmos como parâmetro de medida, o que os realizadores (tanto das estátuas, quanto do programa de tv) pretendiam atiçar com esse truque molhado.
Vivendo e aprendendo a viver aprendendo. A vida é isso, como no futebol, uma caixinha de surpresas. E assim, vamos levando, mesmo que tudo que somos hoje, toda nossa história ocidental esteja sustentada por colunas pré-moldadas, dóricas, jônicas ou coríntias, feitas com bloquinhos gigantes de classic-lego.

Meu amigo pedófilo

2007-06-23T09:09:00.000-03:00

Existem duas coisas que nunca me interessaram na vida, ser advogado ou ser pedófilo. O resto, de alguma maneira, já passou pela minha cabeça: assassino profissional, cantor de tango, coveiro, artista plástico, caixa de banco, psicoterapeuta, carteiro, médico, confeiteiro e pesquisador.
Quando eu tinha uns nove anos, estava brincando em frente de minha casa com um graveto, quando apareceu um menino loirinho da mesma idade e perguntou o que eu estava fazendo. Com voz de semi-tédio, acostumado a não ser entendido em minhas brincadeiras espaciais por uma cambada de meninos que só sabiam brincar de mocinho e bandido, respondi que estava jogando meu bastão de raios laser. Para a minha surpresa, ele ficou bastante interessado e começamos a brincar juntos. Foi a partir daí que nos tornamos amigos. Descobri que ele gostava de desenhar, fazer HQs, e se interessava muito, assim como eu, pelo espaço sideral e seus habitantes.
Passávamos as tardes pós-escola, no bosque municipal, procurando cipós nas árvores para balançar, cristais de rocha e pequeninos, influenciados pelo “Terra de Gigantes”.
Foi uma infância feliz, não resta a menor dúvida, apesar de ter tido algumas dúvidas, na época em que ela se desenvolvia. Ele é meu amigo desde então. Mas, faz uns bons anos que não falo com ele. No meio do caminho aconteceram coisas, escolhas, jardins da vida que se bifurcaram.
Eu desenhava bem, ele desenhava bem também. Mas a vida dele foi para outro lado. Teve uma época, no auge da juventude, que não sei por que cargas d’água, ele foi embora lá pro sertão do cú do Judas, ganhar dinheiro. Mas, vocês bem sabem né? Nietzche disse isso, se olhares para dentro do abismo, o abismo olhará para dentro de ti. E o abismo olhou feio. E escavou sua alma em busca das cavernas-irmãs repletas dos desejos-esmeraldas obscuros, brutos e sugadores de luz, típicos das cavernas da psiquê humana.
Vocês podem imaginar o buraco que a vida real e o universo material podem causar numa alma sensível, despreparada para ser sensível e despreparada?
No mesmo ano que eu casei, ele também se casou. Eu convidei e ele não foi, ele convidou e eu não fui. Já nesse tempo, não havia mais que três frases entre nós.
Uma vez fiquei chocado quando vi uma reportagem sobre um cara que, literalmente, comia criancinhas, sugava o sangue delas depois de comê-las no outro sentido do verbo. Fiquei triste e chocado, imaginando um cara lá longe, que não conheço, com uma fome, um desejo, em uma espécie tão específica (as criancinhas mortas) e que, além do mais, incontrolavelmente tomava conta dele, ao ponto de ter que continuar a fazer o que fazia, para alimentar o brilho obscuro de seu diamante louco. Ó jornada triste através das cavernas da mente humana!
Outro dia, me disseram, e depois eu confirmei na internet, que meu amigo está foragido da cidade dele, acusado de pedofilia. Várias denúncias, fotos explícitas achadas por um funcionário, no computador. O caso clássico de quem tem uma fome muito específica e sabe que a comida que come, gera culpa, dor e arrependimento. Até, numa interpretação clássica de almanaque fontoura, ser descoberto por alguém e acabar com tudo aquilo.
Deixar as fotos no computador da loja? O que mais isso poderia significar?
Não acho que ele foi sempre assim. Acho que o abismo olhou para dentro dele e pinçou algumas dark-gemas, trazendo-as para a tona. Estava separado e morava sozinho. Ele poderia ter sido um artista como eu sou, eu penso. Mas, naquela hora da vida, o caminho se bifurcou e, no dele, tinha um buraco estreito que levava ao centro da terra.
E eu li a notícia e pensei ter ficado pouco chocado. Mas, se fiquei pouco, por que escrevo sobre isso, aqui e agora? Fiquei triste, muito triste com aquele ponto em que a história dele se afastou de nós. E pensei nos buracos de minhoca da cosmologia que dobram o espaço e criam atalhos entre dois pontos do espaço, ou do tempo. E pensei também no filme “Lúcia e o sexo”, no buraco redentor de buracos que, ao passarmos através dele, nos leva de volta a um ponto antigo da história, antes do “olhar para dentro do abismo”. E ter uma nova chance de mudar tudo. Olhar para cima e buscar novamente cipós entre as árvores, achar cristais encharcados de luz.

Pequeno Surto da manhã

2007-05-05T00:58:00.000-03:00

Fui dormir uma e meia, acordo zumbi-romero e caminho automaticamente para o banheiro e depois para a cozinha. Hoje, vou num café da manhã, lançamento do guia da cidade. Adoro isso! Para mim, o máximo da elevação espiritual é passar o olhar pelo pote de granola e iogurte, conseguir dar apenas dois goles num suco de laranja matinal, limpar a boca e sair da mesa farta e variada com cara de urgência contida. Porém, se tem uma coisa que eu não tenho é elevação espiritual.
Acordo tão sem noção que esqueço que vou onde vou e mando um copão de leite com toddy e uma bisnaguinha seven boys goela abaixo. A esposa está de saída achando que o Nicolau está com rinite por conta do comfort extra mega especial plus com aloe vera cheirinho do campo usado em excesso nos lençóis.
Nicolau, carentão das sete e meia, resolve que não vai acordar para ir para escola. Os outros dois estão prontos, quer dizer, a Sofia tá pronta e o Joca está deitado de ponta cabeça na poltrona do sofá da sala comendo pasta de dente. Como diria o cara esquizo do the wall, “vejo uma tempestade se aproximando!”
Nicolau não levanta de jeito nenhum. Começo aquilo que os pedagogos e psicólogos dizem para não fazer: AMEAÇAR! Digo que estamos atrasados para a escola e que estou saindo e vou deixá-lo sozinho até a Nara chegar (e que vou trancar a porta). Os irmãos me olham com aquela cara de você não vai fazer isso, vai? Olho de volta com aquela cara de Hannibal Lecter em formação e eles entendem que é melhor não contrariar um pai prestes a surtar.
Saio, com eles, tranco a porta e vou para o carro, olhando para ver se o Nico começa a chorar, se aparece na janela, se pelo menos diz alguma coisa, mas não acontece nada. Faço tudo em câmera lenta, para dar tempo do arrependimento penetrar no coraçaozinho dele (ou, talvez, no do pai dele).
Agora estamos todos sentados no carro, eu com aquela cara de como me saio dessa situação, as crianças quietas e sem acreditar que eu vou realmente largar o irmão. E nada de Nicolau. Alguns segundos de enrolação silenciosa depois e a Sofia diz se pode me perguntar uma coisa. Viro a cabeça à espera e ela, numa cadência didática e mansa de terapeuta familiar, me diz - Pai, o que é mais importante: o filho ou a escola?
Mais alguns segundos de silêncio geral automotivo. Respondo com um genérico por que você está perguntando isso? e ela diz que, por nada! Outros segundos de silêncio aparecem antes que eu diga que vou ver se ele mudou de idéia e subo as escadas atrás do Nicolau. Nem olho para trás, mas num relance, vejo um sorriso discreto e aliviado no rosto dos dois que estão no carro, agora, esperando pela volta do irmão.

Católicos, Evangélicos, o Rabino, o Carrefour e a Páscoa

2007-04-07T19:50:00.000-03:00

O mundo está cheio de histórias, é só prestar atenção, e saber quando elas começam e quando terminam. Sexta santa de manhã, oito e meia mais ou menos, chego ao carrefour para comprar creme de leite fresco para o bacalhau nas natas. Enquanto estaciono o carro, um outro grupo de pessoas já abastece o porta-malas com as compras, gelo, carvão e carne. Parece ser o famoso churrascão católico da sexta-santa. Os católicos são bem interessantes, a igreja força as regras ao ponto de ser (quase) impossível seguí-las. Existe uma coerência interna entre elas: se você não pode transar antes de casar (e tem que ser fiel depois) porque você tem que usar camisinha? É obviamente lógico. O problema é que lógica e vida humana quase não combinam. Quem sabe lá em Volcano, planeta do Spock, ela tenha alguma chance. E olha que vi um episódio do star trek que até os volcanos perdiam a lógica quando o assunto era reproduzir-se. Aliás, dizem que os únicos animais que transam com a finalidade de se procriar, são os católicos. O resto, incluindo mexilhões, uirapurus e macacos, querem mesmo é rosetar! Hahaha!
Não me levem a mal, sou católico de formação. Adorei casar no religioso, acredito e temo a Deus, principalmente durante a noite (ao meio dia sou mais descrente). Porém, fiquei pensando no churrascão da sexta-santa. Depois, entrei no supermercado e comprei o que faltava pro meu bacalhau, três colchonetes para a dormida dos tri na escola, leite de coco para o arroz e sorvete napolitano. Na saída, no mesmo estacionamento, passo com o carrinho perto do guarda do Carrefour que está abaixado, dando uma mordida de biscoito água e sal para um menino pequeno, que tinha olhado com olhos de vontade. Dou um sorriso para a cena, enquanto caminho em direção ao carro. Ao longe, escuto o guarda, agora sozinho, falando no walkie-talkie: “QAP, QAP, acabei de dar um pedaço de bolacha para uma criança. Jesus disse, dai pão a quem tem fome!”
E a distância me impediu de escutar o resto. E lá ficou ele satisfeito com sua boa ação diária. E eu fiquei pensando nos católicos, nas camisinhas, no churrasco no dia santo, nos evangélicos cumprindo seu dever com biscoitos. Pensei até no rabino Sobel, já que estava numa manhã ecumênica. Pensei, porque não deixam o coitado roubar umas gravatas em paz? A vida dele é muito mais que isso! O ser humano é assim: não lógico, promove a paz e a justiça mas tem fetiches por gravatas de marca. Todos nós somos assim.
Pensei, que a igreja católica marcou, deixou tudo de bom para o reino do céus. Só lá, seremos felizes. Aqui é só ralação e sofrimento. Eu, particularmente, estou duplamente ralado. Aqui na terra, porque não devo ter nem uns três anos de contribuição para o INSS, o que significa aposentadoria só por falência múltipla dos órgãos. E na outra vida, depois dessa existência de pecados, o máximo que consigo é um apartamento, face sol, no paraíso. Mesmo assim, se eu me arrepender. Só que para se arrepender é preciso achar que estava errado. É, realmente estou ralado e mal pago.
Pensei nos evangélicos continuamente pensando em Deus e orando (evangélicos oram, católicos rezam) e fazendo de cada momento uma aplicação das palavras da bíblia. Pensei numa aluninha minha da quinta série que me disse que o Diabo está aí, sempre tentando, e que daqui um tempo, no dia do juízo, os que estiverem com a marca do Demo (o M da motorola é uma delas) vão direto pro inferno. Sem dó, nem piedade.
E pensei também, que os pensadores evangélicos foram mais espertos e prometeram ganhos aqui e agora. É só seguir direitinho os ensinamentos e sua vida melhora, já. Para a outra vida ficam só a especialização e o MBA.
Sexta-feira santa e eu no Carrefour pensando tudo isso. São só (quase) nove horas e conversas sobre churrasco e biscoitos me animam a pensar na existência humana. Depois, ainda tem a Páscoa, o domingo, o almoço com a família, as conversas sobre filmes, a sobremesa que eu fiz com sorvete, bolo e ganache de chocolate meio amargo. Ainda tem marcar as escadas com patinhas feitas com farinha, esconder os ovos, deixar cenouras e água para coelhos famintos e cansados. Ainda tem crianças ávidas por chocolate e surpresinhas.
E mesmo que digam que Páscoa significa uma outra coisa que não tem nada a ver com guloseimas e consumo, não liguem! É através dos ovos de chocolate e do comércio intenso da sociedade em que vivemos, que conseguimos nos reunir e mostrar, uns aos outros, que ainda temos esperança e capacidade de renascer.

A Matemática do Nicolau

2007-04-03T18:07:00.000-03:00

Ajudar nas tarefas de escola dos filhos é, para mim, o mais perto de um surto psicótico que posso chegar. São três pessoas com os mais distintos interesses, atenções (ou falta de)sendo administradas por esse que vos escreve. Que saudade do z da zabumba, o caminho era suave e eu não sabia!
Mas hoje em dia a coisa é diferente, pais globalizados, filhos inseridos no contexto escolar quase depois que deixaram de ser gametas no saquinho do papai e no ovarinho da mamãe. Imaginem a situação, uma fila de três esperando a vez para a tarefa junto com o pai. E olha que eu, pelo menos filosoficamente, sou contra tarefas de escola que estejam fora da ZDP do Vygotsky. Mas ser filosoficamente contra não é quase nada nessa vida-inferno tecida pelos outros. O Joca demora alguns pares de minutos para achar o lápis ideal para fazer o risco que contorna a figura que ele precisa assinalar. Desconfio que ele está me embaçando. Alguém aí sabe como se contam fonemas? Pois é, sílabas já não bastam, é preciso saber o som das palavras. E decompor 50 em vários números menores, vocês pensam que é fácil?
Ajudar nas tarefas é como ser uma lesma caminhando no fio de uma navalha, qualquer corridinha (ou demora) e a coisa acaba em morte. Quanto ensinar? O que explicar? Como me fazer entender? Quantos quilos de paciência tenho que comprar para aguentar o mundo da lua do nicolau?
Virei um pai vespertino full time, almoço, escovação de dentes, levar o joca na terapia, voltar, vamos fazer a lição? Esse texto mesmo, estou escrevendo agora, depois da pera e do chocolate e antes da lição.
Nicolau, b com a, ba, olha: ba-la! E b com o? e ele responde em tom de interrogação, tê? Miro o infinito, mesmo que esse infinito acabe ali, dois metros adiante, na parede da sala. Vamos decompor o 50, quantos 10 tem no 50? Pego uma caixa de palitos de fósforo. Começo bem em minha interação sócio-construtivista, coloco dedos, palitos, dezenas, unidades. Nada adianta, começo no Piaget e termino no Pinochet:
Olha, é fácil, no CINCOenta tem CINCO números 10, guarda isso e pronto!!! Ou eu faço isso ou o conselho tutelar vai acabar entrando na história.
Ainda tem mais dois na fila de espera. A Sofia, menina-mulher-professorinha-independente, se vira quase sozinha, mas esse quase é o suficiente para ser levado em consideração na minha mente perturbada. Nisso, já são quase quatro da tarde e eles me pedem um lanchinho. Lá vou eu passar margarina nas bisnaguinhas seven boys e bater um milk shake de toddy no shaker comprado em oferta no walmart. Minha tarde, já quase era. As liçoes estão assim, pela metade e eu também. Engulo alguma coisa também, um pedaço de queijo e toddy batido.
O Nicolau tem uma sequência de números de 1 a 15 para assinalar os pares e os ímpares. Ele faz um círculo em volta dos números 10, 11, 12, 13, 14 e 15 para grifar os pares. E depois ele assinala os números de 1 a 9 para destacar os ímpares. Pergunto por que ele fez assim e ele me diz que os números pares são aqueles que estão juntinhos (10, 11, 12...) e os ímpares são aqueles que estão sozinhos (1, 2, 3,...).
Quem já se sentiu impar nessa vida, não pode negar que ele esteja coberto de razão em seu particular raciocínio matemático, mesmo que não seja a resposta adequada. Quase rio. Ele fica preocupado de estar errado. Digo para ele que a resposta pode não ser a correta, mas, que eu gostei.
Depois, quando volta da escola, ele me diz, feliz, que aprendeu o jeito certo de achar os pares, que é só grifar um número e pular o outro, grifar um número e pular o outro, grifar um e pular o outro, sucessivamente, ad infinitum, igual minha pátria-paciência.

O ano passado em Mongaguá

2007-04-02T09:46:00.000-03:00

Em janeiro passado, levamos as crianças para ver o mar pela primeira vez. Igual aos festejos do ano novo chinês, incrustamos uma semana de praia no meio do antes e do depois.
Eu sou uma pessoa que sofre de TPV (Tensão Pré-Viajal) e, por isso, fico irritado, mal-humorado e sempre acho que o mundo vai terminar antes do início da viagem. Combine todos esses sentimentos gostosos a elementos de uma realidade em que chovia demais e um buraco do metrô engoliu uma van recheada de pessoas em sampa e vocês terão uma pequena amostra de minha atormentada psiquê, envolta nas ondas da TPV.
Chegamos no domingo à tarde, eu, a claudia, os tri e meu irmão, o dia estava limpo e o Joca, quando viu o mar, queria descer do carro em movimento para ir para a água. Foi uma semana boa, muita coisa estava para acontecer no ano que viria, mas, naquela semana, só o que importava era estar lá. Levamos as crianças ao aquário, onde o polvo fez o maior sucesso.
Quer coisa melhor que atravessar a rua, sentar numa cadeira e esperar o movimento começar? Andar pela areia, ver a turba a sua volta, perceber que agora, com trigêmeos, água, protetor solar 35, bandeja de batata fritas na mesa debaixo do guarda sol, você é a farofa!
Nos dias de muito tédio do azul e do vento, enfrentávamos um shopping básico com ar condicionado e gente de shopping, lojas americanas e comida fast de shopping (e não de praia).
Antes do almoço, era só atravessar a rua para voltar para casa, lavar os pés no chuveiro da entrada para tirar a areia nojenta dos pés/chinelo, tomar banho morninho e passar leite de aveia davene para cheirar praia.
Almoçar por quilo ou em casa. Teve um dia que fiz torradas V de vingança, aquela que faz um buraco no meio do pão de forma, coloca manteiga na frigideira e quebra um ovo no buraco. Fica uma torrada amanteigada com um ovo frito incrustado. Depois deitar na cama e chorar com as pipas do caçador. Passear na feirinha, cheirando aveia, e tomar sorvete. Quem sabe ainda, voltar no finalzinho da tarde para caminhar pela praia. Nos primeiros dias, faziamos revezamento 3 X 3 para ficar com os incansáveis trigêmeos no mar, já que nem queriam saber da areia.
Hoje, consigo entender porque uma praia em janeiro significa tanto para todos. É como se o Hiro (do Heroes) parasse o tempo e tudo ficasse para trás e para frente, em pausa. Na mira de seus olhos só o mar azul, areia branca, picolés de fruta, peixinhos fritos, água de coco e cheiro de protetor solar, só isso. Todo o futuro (e o passado), por mais que você se esforce, fica afastado daquele momento, soprado pelo vento, carregado pelas ondas para longe. E essa pausa, essa bolha de paz é tão forte que é para lá que nós ajustamos nossos controles toda vez que o ano, agora semi-novo, ameaça fazer do nosso dia a dia, um pequeno inferno.
E sempre resgatamos, na mente, a imagem fresca e slow da praia cheia e farofenta do janeiro que passou. E mesmo com todos os distúrbios, a canseira com os mil alunos, as mudanças de escola e empregada, a incerteza de que tudo, tudo, tudo mesmo vai dar pé, é para lá que sempre vamos nos sonhos noturnos ou acordados.
E é hoje, aqui e agora, que apreciamos ainda mais, o momento parado no tempo que ficou para trás. Tão para trás, que já parece que foi o ano passado, em Mongaguá.

A loja das memórias

2007-04-02T09:44:00.000-03:00

Minhas lembranças de infância, adolescência e vida adulta, fatalmente passam pelas Americanas. Eu me lembro de ter vindo passear em ribeirão, com oito anos de idade, ainda morava em Tambaú, ter visto uma bola na loja, ter ficado bravo com meu pai porque ele não adivinhou que eu queria a bola e ter fugido da família e me perdido na imensa metrópolis que visitava. Deu polícia e tudo, mas acabei me achando e voltando para a pensão em que meus pais estavam. Depois, já morando aqui, um dos meus melhores aniversários foi um que a Vera, amiga da família, me levou até as lojas e disse que eu poderia escolher o que quisesse para comer. Escolhi um cheese burger, uma banana split e uma coca-cola. Impossível esquecer os papeizinhos enrolados e espetados no abacaxi de isopor e guache que davam descontos de até 100% no hula-hula. Impossível esquecer o frio do sorvete morango-chocolate-creme-flocos-coco misturado ao não-tão frio chantilly e à surpresa de textura e temperatura do cubinho de gelatina vermelha que adornava a taça escolhida. Só lá, naquela época, tinha essas delícias geladas. Só lá tinha o L.A.S.A., sanduíche feito no pão de forma, cortado em quatro triângulos eqüiláteros e montados em pé, como uma pirâmide asteca rodeada por batatas chips. Lembro de, na adolescência, tentar furtar alguma coisa, uma bala, para ver se escapava vivo dessa grande aventura das histórias propagadas aos quatro cantos de um banheiro (ou salinha) escuro onde adôlas abusados podiam ser torturados por seguranças implacáveis que tinham em si refletidos o regime totalitário que rolava nas ruas da época.
Em 1989, também me lembro muito bem, comecei a alimentar minha vasta coleção de cds, com as ofertas das americanas. Naqueles tempos, o mercado não estava tão pasteurizado e você podia encontrar pequenos tesouros musicais por lá. Um duplo do Fred Astaire, acompanhado de um trio clássico piano-baixo-bateria de jazz. O Sandinista do The Clash, a trilha do Manhattan do Woody Allen, que eu vi, mas perdi. Posso dizer que, pelo menos uns sessenta por cento dos meus pra lá de mil cds, vieram de lá. Eu freqüentava tanto as lojas, nesse período, que era amigo dos vendedores e vendedoras da seção de cds. Acompanho a trajetória de alguns até hoje por outras lojas. Tinha a Creusa, gerente da seção que me avisava quando ia ter promoção. O Eduardo, que foi parar na C&C. Uma vez me chamaram para conversar para que eu fosse o “cliente X”, fiquei orgulhoso do convite. Minha missão era comprar na loja, e avaliar, secretamente, o atendimento. Até tentei, mas desisti, e entreguei o cargo, já que me sentia traindo os amiguinhos vendedores.
Foi lá que eu andei de escada rolante pela primeira vez. Era lá que tinha o hot-dog com o melhor molho de cebola, tomate e pimentão de Ribeirão. Foi de lá, também, que veio grande parte dos bonequinhos de filmes e desenhos animados de minha outra coleção. E é lá que, sempre que vou ao centro, dou uma passadinha. Nem se for só para lembrar de tudo que me fez feliz, lá.

Um Sonho de Natal

2006-12-27T18:03:00.000-02:00

Quatro e pouco da manhã, começo a emitir alguns sonidos engasgados e estranhos, palavras mastigadas e invertidas parecidas com as frases proferidas por Emily Rose. Estou numa rua perto do rio, num cruzamento. No meio da calçada tem uma garrafa de champagne Veuve Clicquot Brut, vidro verde, rótulo ocre velho, igual ao original só que com um gargalo bem mais largo. Nela, dorme paciente um grande demônio, confortável como deveria ser a Jeannie em sua garrafinha-lar. Tenho que expulsá-lo e a única maneira que me vem à mente, dentro da mente, é com água benta. Pego um pouco e começo a aspergir sobre a garrafa de Veuve Clicquot, que fica enlouquecida e começa a expulsar o demo num jato vulcão ejaculatório de menthos e coca. Apesar de estar acostumado a sonhar com capetas, fico com certo medo daquele agito todo.
Meu medo maior é do demo sair da garrafa e passar para dentro dessa outra garrafa que vos escreve. Chego a achar que algumas gotas do demônio líquido espirrou em minha roupa e começo a borrifar a água santa em mim também. É nessa hora que começam os barulhos afogados e ao contrário. É nessa hora que são quatro e pouco da manhã e eu acordo com a Claudia me chamando.
É noite de natal, de nascimento. É quase fim de ano e de recomeço. Sinto-me como se tivesse tomado um laxante de alma e expulsado todas as coisas ruins internas, deixando só o bem dentro de mim. Prontinho para o futuro. Sei que não vai durar muito essa limpeza. Sei que eles vão voltar aos poucos e grudar mansamente nos espaços internos como o colesterol ruim se fixa nas artérias. Sou humano e nada do que é humano me é estranho. Mas não faz mal, por enquanto estou limpo, e com a garrafa vazia, pronta para ser preenchida, novamente, até o final de 2007.

Uma vida por doze tampinhas

2006-10-23T16:58:00.000-03:00

Há muito tempo atrás, na época de faculdade, tinha (e ainda tenho, só que mais distante) um amigo com um problema muito grave de boca solta. Ele não era fofoqueiro, existia uma diferença muito grande, ele não fazia fofoca de ninguém, o problema só começava quando ele estava no meio da história. Se ele soubesse de alguma informação confidencial sobre outras pessoas, essa informação iria com ele para o túmulo, mesmo que fosse algo tão relevante quanto fulano mostrou a língua para sicrano. Por outro lado, se, por ventura, tivesse ele participado de um ritual de magia negra e sacrificado duzentas criancinhas, ele contava para todo mundo para compartilhar essa experiência que tinha mexido com seu ser, sabe? Então, o risco era só dividir alguma história secreta com ele em algum momento de nossas efervescentes vidas universitárias. Era um ser apaixonável, ou seja, estava constantemente apaixonado por alguém (independente desse alguém saber, querer, corresponder).
Certa vez, apaixonou-se ele por uma garota japonesa que, diziam, tinha uma paixão secreta por outra pessoa. E lá ia ele, andando cabisbaixo pelos corredores da faculdade, enamorado e nao correspondido, querendo saber quem era o amor de sua paixão. Por mais que tentasse, não conseguia descobrir. Quer dizer, não conseguiu descobrir até recorrer a ajuda de um profissional para o serviço, ou seja: EU. Tratamos do negócio no bar que constumávamos frequentar. Como eu estava juntando tampinhas de garrafa de coca-cola para trocar por uma miniatura (15 tampinhas = 1 garrafinha) e já tinha três, fiz a proposta irrecusável: o nome da paixão secreta em troca das doze tampinhas que me faltavam. Negócio fechado no ato.
Fui então, igual aos lobistas de hoje em dia, fazer alguns contatos com minhas fontes (e derrubar alguns governos, se fosse o caso). Sem querer fazer propaganda de meus talentos, em menos de vinte minutos o nome da paixão secreta estava em minhas mãos. E lá fui eu marcar a reunião de troca de reféns, informação para lá, doze moedas de ouro para cá. Meu amigo ficou exultante, agora teria armas para negociar o seu amor. Afinal uma paixão secreta, assim o é por algum motivo. Fiz o boca mole prometer que meu nome, e meus serviços, ficariam de fora dessa negociata suja pois, assim como o psdb, eu tinha um nome a zelar. E ele me prometeu, fiquei tranquilo porque, primeiro, ainda não sabia de sua hipotonia bucal e, segundo, porque seus objetivos poderiam ser muito bem atingidos sem a divulgação do nome do agente secreto.
E a vida seguiu tranquila, por uns tempos. Iamos todos, quase todas as noites, pro Lanches Árabe, onde a biodiversidade imperava e podia-se encontrar de macaco prego a mico leão dourado, se é que vocês me entendem. Onde passávamos horas discutindo filmes poloneses e caetano veloso enquanto o amor não surgia em nossas jovens vidas. Um belo dia estava lá, sentado em minha mesa com alguns amigos, tomando minha indefectível coca-cola, quando se senta uma moça segurando um copo de campari com gelo e uma rodela de laranja, vira para mim e diz: "Quer dizer que você vendeu minha vida por doze tampinhas de refrigerante?" Sim, sim, era a paixao do amigo que tinha uma paixão (não tão mais) secreta. E o boca mole tinha contado tudo, só não deu meu RG porque nao sabia. E lá estava eu, com ela, que eu conhecia de vista, mas nunca tinha conversado, tendo que me explicar enquanto o chão se abria sob meus pés e me engolia em uma velocidade bem lenta. Lenta o suficiente para eu pagar meus pecados de informante ali mesmo, in loco, enquanto era tragado pelas labaredas do inferno.
Depois dessa entrada triunfal na vida alheia, poucos segredos sobraram. E foi assim que nos tornamos amigos, os melhores amigos de nós mesmos durante um bom tempo. Depois desse tempo, nem mesmo eu sei direito porque, houve uma ruptura tão brusca quanto o buraco do inferno que nos aproximou, e hoje somos dois estranhos. De vez em quando eu sonho com ela e conversamos e entendemos o que aconteceu, ou não. E eu chego a pensar que uma amizade iniciada pela venda de um segredo pode não ter tido fim, e só estar em uma pausa suficientemente longa para durar o resto de nossas vidas.

O Velório de meu Pai

2006-08-15T18:53:00.000-03:00

O velório do meu pai foi uma festa. Não pude escrever isso antes para não correr o risco de ser mal entendido. Mas que foi uma festa, a lá, isso foi. Depois que ele morreu, minha opinião sobre as formalidades e os rituais desses acontecimentos marcantes, mudaram por completo. Eu era do tipo que encontrava um conhecido que havia perdido alguém muito próximo, apertava a mão e não falava nada. Ficava só com aquela cara de sinto muito, mas não dizia nada, para não ser óbvio. Mas como não ser humanamente comum nessas circunstâncias? Ou melhor, para que ser desumanamente incomum numa hora dessas? Tudo que você quer, quando nessa situação, é escutar um "meus sentimentos" seguido de incontáveis outras frases iguais, ditas por outras pessoas e adicionadas ao seu cérebro, em gotas, como um remédio homeopático confortador do espírito.
Um pouco antes dele morrer, minha preocupação era saber o que fazer? Quem procurar? Como tudo aconteceria? A Tina me disse que era só ficar parado (e chocado) que o mundo existiria ao redor. E dito e feito.
Ligaram do hospital e a partir desse momento, o resto foi sendo construído. Lembro de ver um catálogo de caixões para escolher um modelo, de ter uma seção infantil nesse catálogo. De ter uma vontade nervosa de rir nessa hora. Do homem da funerária, bem vestido, dizer que meu pai iria ficar meio apertado no caixão standard e que precisaria de um extra large. E que isso aumentava uns mil reais no preço total, mas o seguro iria pagar. E que minha irmã, enlouquecida que estava, acabou escolhendo o plano double-plus advanced hiper mega-master-funeral.
Uma das primeiras consequências dessa escolha foi que a sala em que meu pai ficou tinha até uma saleta privê com frigobar, sucos, lanchinhos e etc. Seja num capuccino, nos amigos dos tempos de tambaú e nos da receita federal, seja numa história engraçada dos tempos dele de fiscal, contada pelo Goiaba, amigo da família, seja num esboço de sorriso em ver alguém querido que você não via faz tempo, a vida sempre insiste em cutucar e chamar a todos de volta. Meu irmão mora nos estados unidos, tinha sido avisado no dia anterior e o suspense era se ele conseguiria chegar a tempo. A hora se aproximava e nós, os familiares, apesar de semi-tranquilos, ainda estavamos preocupados com isso. Logo depois que começaram as orações, meu irmão entrou e todos começaram a esgoelar. Chorei, chorei, choreeeei, na mesma intensidade do cauby cantando camarim. Fiquei lá, esgotado e calmo, encostado no ombro da claudia num momento de paz e silêncio.
Depois de um tempo, ela virou para mim e começou a perguntar "São duas horas, não está na hora do..." A frase foi interrompida pelas portas do fundo deslizando, de onde surgiu uma mulher com um maço de rosas e o spalla da sinfônica tocando músicas tristes de violino. A choradeira foi geral, mesmo eu que já estava seco e sem neurotransmissores, cai na água novamente. No cérebro dos familiares uma mesma pergunta se formava: Quem contratou o violinista? Depois, descobrimos ser esse mais um dos efeitos colaterais do plano funeral double master advanced plus good contratado pela minha irmã. Antes, ficamos achando que tinha sido um grand finale encomendado, décadas antes em alguma mesa de bar, pelo nosso próprio pai.
E fomos nós, os parentes, os filhos, os netos, carregando o caixão e cuidando para não pisar, uns nos pés dos outros, porque a distância era bem pequena. O violinista na frente, todo mundo olhando e nós, chorando fundo atrás. Foi bem do jeito do meu pai, uma performance híbrida de richard claydmann e glauber rocha, etilicamente romântica, dramática, emocionalmente sensível e exagerada. Faltou só um discurso que, se tivéssemos cabeça, bem que poderiamos ter pedido para o goiaba fazer. Voltei para casa de minha mãe vazio e com muita fome, passamos numa padaria e compramos pão, coca-cola, queijo e ficamos lá, sentados na velha mesa dos almoços dominicais.
Depois de uns dias, fomos a uma praça, com todas as crianças da família, com inúmeros balões de gás, canetas hidrocores e um cd player portátil que tocava vinícius para crianças. Escrevemos mensagens nas bexigas e as soltamos para o vovô, lá no céu. E elas foram subindo, subindo, subindo, até sumirem de vista. E ficamos nós lá, quase felizes, olhando para cima, para o infinito e além.

Se eu Pudesse

2006-08-14T21:31:00.000-03:00

Se eu pudesse, não faria nada. Quer dizer, não fazer nada é uma frase muito forte, continuaria a respirar, a bater o coração, a pensar, a escutar, a olhar, a andar por aí, a me emocionar. Se eu pudesse, seria um sucesso de público e não de crítica. Viveria do que escrevo e escreveria o que vivo. Pintaria assim, em algumas manhãs quase passadas, telas imensas com muita tinta escorrida ao som de um iPod de 60 gigas entornando uma trilha randômica finita, porém sem fim.
Se eu pudesse, seria um dono de casa, um gerente administrativo do lar, levando filhos ao supermercado, ao shopping, regulando pedidos piantes incessantes de três pintinhos cocorocós. Se eu pudesse viveria de rendas. Parece óbvio dizer isso, mas não é. Tem muita gente que trabalha, trabalha, trabalha, iludidas que estão pelo céu prometido pelos primeiros capitalistas. Saiu a compra do loteamento celeste pelas boas ações e ausência de pecados e entrou a reserva do condomínio na vida eterna pelo fruto de nosso trabalho terreno. Quer truque mais esperto do que trabalhar e ainda achar que dignifica? Só assim para viver feliz, fazendo algo que (talvez) não nos interessa para pagar contas que (talvez) não precisamos ter.
Se eu pudesse, continuaria assim, para sempre, sem pisar nas pessoas, reparando nos fins de tarde, nos tons de azuis, nas luas, nos sorvetes, nos sons, nas pessoas. Continuaria a almoçar com a grande família aos domingos, a comer sobremesas consistentes de chocolate e a falar mal dos outros na hora do café.
O dinheiro básico brotaria em meu pomar, sem nem ao menos regá-lo. Sem trabalho nenhum, sem ser fruto, sem ser pagamento, sem ser merecimento, sem ser reconhecimento de nada. Se eu pudesse, além de tudo, nem faria caridade, porque não teria culpa, não seria responsável pelos que não colhem do mesmo maná nesse meu "se eu pudesse" paraíso.

O Jardim dos Caminhos que se Bifurcam

2006-08-14T21:26:00.000-03:00

Muito tempo atrás, li um conto do Borges com esse título. Não me lembro de (quase) mais nada dele, além de nem conseguir mais ler Jorge Luís. Porque, como dito num poema dele (que foi posteriormente chupado pelo sérgio brito dos titãs), estou velho! Hoje em dia, se leio textos muito complexos, começo logo a pensar em outras coisas, pensar nos filhos, na liquidação da richard's, em receitas de risoto, em chocolates chilenos e no carnê da Renner que já deve estar com dois dias de atraso. Mas o conto, isso eu me lembro, dizia sobre caminhos, em um jardim, que se dividiam. Em cada bifurcação, uma escolha. Uma decisão a ser tomada que poderia modificar tudo.
Outro dia, me perguntaram por que nao fiz faculdade de artes plásticas ao invés de biomedicina. Na verdade, eu não sei, mas respondi que não teria suportado estar em São Paulo, hoje, com os cabelos artificialmente amarelos, com alguns piercings em lugares inomináveis da anatomia humana, usando roupas pretas, óculos de armação de acetato vermelho e discutindo políticas performáticas transculturais. Aqui em Ribeirão, pelo menos, não corri este risco. Principalmente o da arte, já que a cidade não tem consistência suficiente para sustentar nada que não possa ter sido comprado num shopping.Por que, então, me veio à cabeça, as bifurcações dos caminhos do conto do Borges? E se nem houvesse escolhas? E se, diante de cada bifurcação, o universo se partisse, gerando os mundos consequentes possíveis? E se, como na vida quântica das partículas elementais, houvesse tantos mundos quantas probabilidades houvesse de existí-los. Hoje, é esse pensamento que me traz calma, é saber que algum outro eu-meu está por aí, a enfrentar de novo a primeira bifurcação do caminho.
da capo al fine

Ritalina Mora ao Lado

2006-07-27T21:50:00.000-03:00

Terça feira, última semana de férias, treze horas, umidade relativa do ar, dezenove por cento. Partimos rumo ao parque de brinquedos do shopping de ribeirão, o famoso parque do gorilão. Munidos de muita fé, sol escaldante e três passaportes que permitiam os tri brincarem em tudo, quantas vezes quisessem, seguramos na mão de Deus e fomos! Primeira parada: carrinho de trombadas. Vou com o Nico em um e a mãe vai com os outros dois em outro brinquedo. Eu no acelerador, vem um capeta alheio e caceteia meu carro de frente. Minha perna, um pouco fora de época para o tamanho do carro, bate o osso, tíbia? perônio? aulas de anatomia bem distantes, na quina do maldito e dói muito. Continuo firme no volante, igual ao bravo vigilante! Acaba a sessão, vem o resto da família, o nico e a sô vão com a claudia num carrinho e eu fico com o joca. Lá vamos nós de novo! Nessa altura, sabendo de minhas limitações, evito trombar com meus companheiros de aventura. Mas, uma hora, não escapo, caceteio de novo com outro carro e bato exatamente no mesmo lugar e dói, dói, dói, dóóóóóóóói muito. Um sorriso amarelo se estampa em meu rosto. A dor não passa, o joca pede para eu acelerar (e a dor não diminui) e eu começo a dirigir igual uma barata que levou uma semi chinelada. O tempo acaba, ufa! Será que consigo ficar em pé? A dor não passa. Começo a estressar, cortisol jorra as baldes pela corrente sanguínea. Ando, na boa, mas a dor não passa. Se eu me lembro das aulas de metabolismo, acho que o estresse libera insulina que acaba com minha glicose sanguínea e me deixa naquele estado de vou desmaiar. Não estou legal. Miro um agrupamento de cadeiras numa sombra e vou, com a família, até lá. Na impossibilidade de deitar nas pedrinhas e morrer, me contento com as cadeiras. Os filhos falam coisas, a claudia diz algo como "não acredito que você está passando mal!!!!" Eu me sento e todas as vozes vão se afastando e nem dá para eu ficar longe da luz porque, duas horas da tarde, tudo é luz! Tenho certeza que, no mínimo, vou desmaiar. Olho para minha mão e estou segurando meus novos óculos ray ban, que fazia apenas três horas que tinha adquirido e era a primeira vez que estava levando-os para passear. Escuto a voz da claudia bem longe dizendo: "É hipoglicemia, vou pegar uma coca!" Olho para o chão, feito de milhares de pedrinhas de asfalto, e penso: "Morrer sim, mas essas lentes de cristal jamais tocarão este solo!" Em slow, abro a bolsa, pego o estojo dos óculos e guardo-os, cuidadosamente. Nessa vida, tudo tem um preço, e eu me lembro muito bem o deles. Tomo uns goles de coca e a cor começa a voltar. O mundo começa a voltar. Decidimos dar um tempo, por conta do quente/seco do clima e vamos para o shopping comer mac, dar um rolê, enquanto o astro rei termina seu desfile "apogeu e glória de um Deus Nagô" pelos céus.
Lá pelas cinco, voltamos ao gorilão. Perna roxa calminha, crianças alimentadas (?), começa a segunda fase. Dez voltas, sem sair de cima, na mini montanha russa faz meu medo inicial da descida se transformar em tédio existencial suficiente para a prática de lista mental de supermercado.O joca começa a soltar as mãos na descida. Vejo, ao fundo, a claudia subindo as escadas do tobogã, com a sofia, pela quarta vez. Issso sim é que é steps e pilates! O joca bate a cabeça na do nico, numa curva e começa a chorar. Peço para ele se acalmar, mas não adianta muito. O carrinho pára, algumas pessoas descem, o joca continua bravo, a moça que cuida do brinquedo diz para ele, com toda paciência, ficar calmo. Ele a chama de porco espinho, eu fico com aquela cara de besta e peço para ele pedir desculpas. Ele pede desculpas, entre dentes. A moça diz que entende perfeitamente porque tem um desses em casa. Eu digo "Então você também já passou vergonha em público?!" Ela diz que sim e me pergunta se eu já levei ele num neurologista. Faço aquela cara de quem está pensando na morte da bezerra. Ela insiste: "Neurologista, médico de cabeça!" Eu digo, "Ah, sim, já levei, mas agora ele faz psicoterapia!" Ela diz que o dela melhorou muito depois que começou a tomar ritalina. Eu respondo com um simples "anrrã", lembrando da metade de meus alunos que tomam o remedinho da moda neuro-orgânica "tudo é uma questão de falta ou excesso de neurotransmissores".
Levanto, falamos tchau e saímos em direção a uma nova aventura, enquanto eu penso no Joca, em sua braveza e impaciência. E penso que, apesar da ritalina estar ao lado, ainda acreditamos na boa e velha (e demorada) psicanálise. Que pode ser que a terapia não resolva tudo, mas que ela é muito mais chique do que uma pequena camisa de força química, a lá, isso ela é!

O Sargento Pimenta e a Banda dos Chatos

2006-07-24T22:31:00.000-03:00

O milk shake resultante das emoções de estar em férias e numa pré-crise de meia idade, transformaram esse momento em algo único em minha vida. De um lado, o ócio compartilhado pelo e com os familiares: shopping, brigadeiro de colher, dvds de locadora, o desenho da pixar, carros, com os filhos (achei chato) e chachè com a esposa (muito bom) nos cinemas, e do outro, a aproximação dos cinquenta, os fios brancos e o interesse do joca pelo submarino amarelo dos Beatles. A flexibilidade do que fazer (ou não) nas férias, as horas a mais de sono, acabam por estimular coisas essenciais, sem as quais você parece não poder viver mais um minuto. Impulsionado por esse sentimento, coloquei uma mini prateleira na cozinha para organizar os potes de temperos. Escutei a discografia do Stevie Wonder em ordem cronológica e, depois do cachè, fui atrás de assistir a filmografia do Michael Haneke. Ou seja, manias semelhantes às listas do cara do alta fidelidade que só o tempo expandido das férias pode, realmente, efetivar. Ainda nesse espírito modorrento, comecei a montar uma banda musical fictícia só com os grandes chatos nacionais, por enquanto tenho:
Milton e Maria Rita nos vocais principais.
Ana Carolina gritando, nos backing vocais, "é isso aí!"
Ivan Lins ao piano.
Hermeto no solo atonal de chaleira.
Carlinhos Brown na bateria.
Mano Brown na atitude.
Joao Bosco no violão e no dáu,dáu,dáu,dáááu, brinquedo de papel machê.
Gerald Thomas na direção de cena.
A Marisa Monte como empresária, detentora de todos os direitos de som e imagem e mantenedora do sistema de refrigeração.
E o Gil como letrista e promoter, dando entrevistas sobre a proposta quânticandomblé da banda, quiá, quiá, quiá!
Por outro lado, a aproximação dos cinquenta, o eterno questionar sobre nosso papel enquanto aglomerado de moléculas que se auto-produzem (sendo que algumas já nem dão conta de manter o pigmento na quantidade e no lugar certo), desencadeou um revival dos beatles que começou quando o Joca percebeu o meu submarino amarelo de miniatura, no meu armário de brinquedos. Depois, prestou atenção nos meus bonequinhos dos fab4 e no livro do yellow submarine que a mãe tem que ler toda vez que vamos à Paraler. Não me entendam mal, nunca fui um aficcionado pelos beatles, gosto muito, mas, quando eles acabaram, eu era muito novinho e não construí nenhum vínculo emocional com eles. Acredito que todo mundo que gosta de música, sofre um imprint em determinada fase da vida, geralmente na adolescência, que coincide com o fervilhar hormonal e os questionamentos sobre a própria existência. Isto posto, devo dizer que meu imprint ocorreu mais tarde e foi cheio de moogs e efeitos espaciais. De qualquer maneira, resolvi escutar minha coleção dos meninos de liverpool e mostrá-la pro Joca e os irmãos. E dá-lhe álbum branco, almas emborrachadas e love, love, love.
E foi assim, numa bela tarde de férias, enquanto os filhos brincavam lá fora e o sargento pimenta comandava a banda do clube dos corações solitários, que eu tirei os olhos do computador, olhei para as crianças e, naquela velocidade lenta dos comerciais de margarina sem trans, percebi que o tempo tinha passado. E, o que é pior, que se tivesse sido só o tempo, ainda teríamos dado um jeito.

Um Artista adiante de meu Tempo

2006-07-19T22:47:00.000-03:00

Entrar, ou não entrar, no salão de arte contemporânea de riberão preto (sarp), fez parte de minha vida artística durante um bom tempo. A primeira vez que tentei, deveria ter uns 19-20 aninhos, pintava umas coisas fora de moda e com uma tinta também fora de moda (ecoline) para a contemporaneidade da mostra. Era vidrado em Roger Dean e nas capas do Yes e meu suplício de uma saudade consistia em tentar entender como ele conseguia fazer aquilo sem deixar marcas de pinceladas. Resumindo, levei meu primeiro não, de uma série de outros que viriam, intermeados por alguns sins, nesse difícil processo de amadurecimento interno artístico enquanto o mundo lá fora, pode ser que esteja surfando em outra onda.Desde o (quase) começo meu de, profissionalmente, pintar, sempre esteve por perto a figura do Hélio Martins e de sua leveza-zen-alguns-anos-adiante. Sei que ele também me admira mas, o que ele não sabe é que sempre esteve algumas incompreensíveis ondas à minha frente. Quando ele ganhou o prêmio máximo do sarp, a long time ago, com uma colagem sobre um fundo meticulosamente xadrez (e eu, provavelmente nem tenha entrado nesse salão com minhas ecolines da época) foi que eu prestei atenção pela primeira vez em seu nome/trabalho. Fiquei revoltado que alguém não só entrasse como ganhasse uma mostra de arte com uma colagem! Reclamei muito sozinho, mas, sem saber, meus desenhos da época começaram a ficar mais soltos, começaram a ter alguns elementos recortados de revistas... avançaram um pouco mais.
Depois de um tempo, fui ver uma exposição dele na finada galeria do campus da usp. Eram umas pinceladas-faixas soltas sobre folhas de papel artesanal de algodão (lá pelos idos de 85, nem o papel artesanal nem o reciclado sonhavam em estar na moda, ainda), lembravam os hexagramas do I Ching, as linhas yin e yang. Os títulos dos desenhos eram poéticos e descobri que ele havia sorteado os nomes para cada desenho, resgatando um pouco do acaso do oráculo chinês e do cage, em sua arte. E eu, que não tinha a mínima idéia do que seria um conceito, me irritei mais um pouco com aquele aleatório incorporado. Como um nome poderia existir antes da obra e ser, posteriormente, conectado à ela pelo acaso???? Não cheguei a começar a sortear nomes para meus quadros, mas, talvez, os desenhos tenham escorregado para outros meios, outros papéis, antes improváveis de sustentá-los.
Daí, um dia, um ano, não sei, no auge de sua arte e do reconhecimento dela pelos outros, ele se afasta do mundo artístico e pára de expor. Fica lá, construíndo sorrisos em seu consultório, aparentemente longe do borburinho moderno dos vernissages e salões. E eu reclamei disso também porque, nessa hora, já tinha conseguido entender a sutileza de sua arte e agora não conseguia entender porque ele tinha sumido. E eu continuei a ferver em performances e telas por aí, topando (quase) tudo para mordiscar um canapezinho básico de verní.
Quando começou o boooom da fotografia digital, ele apareceu com uma exposição de fotos analógicas (???) de filme de revelar! Com cores saturadas em processos de laboratório e com a poesia de gás-leve de sempre.
Recentemente, fui a um evento moderno e os artistas estavam todos lá, conversando sobre projetos de arte, educação e curadorias. E eu senti uma preguiça imensa deles e das artes. E eu entendi, finalmente, porque o Hélio, mais uma vez adiante de meu tempo, tinha se retirado.

Meu Primeiro Pirata

2006-07-18T23:39:00.000-03:00

Não que eu seja contra cds piratas, muito pelo contrário. Adoro ver aquelas bandas de rock trash metal anti-establishment encabeçando campanhas contra a pirataria. Adoro ver músicos pop vanguardistas revoltados defendendo o seu quinhão no mundo business. Meu problema com os piratas são as capas, a arte final, as letras, quem tocou aquele souzafone na faixa dois e etc. Meu problema é puro e simples de embalagem, não de conteúdo, nem de filosofia. O essencial, para mim, como diria o velho dândi inglês, é visível aos olhos.Eu sei, ninguém resiste a um piratinha, quatro por dérreais contra 37 dos originais nas megastores da vida. Mas eu continuava resistindo. Porém, depois do advento iPódico em minha vida, muito da minha frescura por letrinhas foi por USB abaixo. O fato de descascar os cdzinhos e capturar somente suas alminhas binárias, me libertou do resto e me fez ver a luz divina e a essência das coisas, ou seja, do som, sem capinhas. Ainda assim, não tinha comprado nenhum cd pirata porque, mesmo quem renasce para o Senhor, pensa em Satã de vez em quando. Ou seja, continuava difícil, para mim, imaginar a alminha binária dentro do iPod sem seu corpinho original repousando na estante, junto aos priminhos.Outro dia vi que a Marisa Monte colocou um protetor em seus cds recentes que impedia a cópia para mp3 players. Daí, pensei: "Esses vão ser meus primeiros piratas!" Planejei uma visita ao calçadão para adquirí-los, mas nem foi necessário. Um amigo se antecipou e comprou os dois, piratões. Pedi emprestado e transmigrei suas alminhas cálidas e tribalistas para meu iPod. Nem pros piratas eu acabei pagando. Só para ela largar de ser tonta e parar de tentar controlar o incontrolável!

Fade Out

2006-07-18T23:35:00.000-03:00

Algumas músicas terminam devagarzinho, abaixando o volume e, por mais que a gente ainda queira continuar a escutá-las, elas se vão. É como se fossem tão bonitas que vão aos poucos, para acostumarmos com o fato de ter que ficar sem elas.
Fade out.

Quando eu era pequeno, uns cinco, seis anos de idade, meu pai quase sempre trazia um chocolate prestígio quando chegava da rua, para mim. Naquela época, o papel metalizado que envolvia o bombom era dourado e, sinceramente, não consigo saber o que me deixava mais fascinado, o cheiro doce do coco e cacau, o dourado da embalagem interna ou a eterna lembrança dele me trazer o chocolate.Fazia um tempo já que meu pai estava longe, mas, nos últimos tempos, a quantidade de antibióticos, sondas e marcadores de pressão e frequencia tinha aumentado bastante. Ele estava bem diferente dele mesmo. Sem dentadura, a pele da boca afundada como um pano que colocamos para cobrir alguma coisa que já não está mais lá. Uma cânula de alimentação entrando pelo nariz. O olhar distante, as mãos inchadas.Ele tinha um jeito particular de assobiar quando chegava em casa que eu aprendi, com o tempo, a imitar. Odiava quando ele bebia e fazia discurso. Meus amigos adoravam, iam todos beber com ele no boteco. E eu brigava com ele e ia buscá-lo no bar da esquina, bravo, com se fosse o pai dele. Gostava muito de um discurso. Quando morria algum amigo, ele ia ao velório e fazia até as alças do caixão chorarem. Festa de final de ano, sempre tinha discurso. É, porque ele só bebia de final de ano, mais ou menos de agosto até abril do ano seguinte.E todo dia fazia relaxamento, meditava com fitas gravadas de falas relaxantes, que ele próprio gravava, sobre música suave. Na época do chocolate prestígio do papel dourado, a grande sensação era quando ele hipnotizava pessoas em reuniões familiares e de amigos da pequena Tambaú. Passou a pé, enquanto pode, pelo shopping e centro da cidade, sem discriminação de possível lugar melhor para efetuar compras. Viciado em coca-cola, como o filho mais novo, sempre disputávamos à tapa, uma pet na hora do almoço. Aliás, foi num almoço em que faltou o refrigerante que ele, depois de virar um copo de água gelada, cunhou a frase: "Água é tão bom, nao sei porque bebo coca!"Eu sentia orgulho quando ele ia visitar a escola que estudava, era o único pai que fazia isso. Ficava com vergonha, mas gostava.Uma vez, uma amiga disse para mim que a herança que um pai deixa para a gente é feita das coisas que ele ensinou, fazendo as coisas que ele fazia, vivendo a vida junto que ele vivia. Não eram as coisas, eram as ações sobre as coisas que iriam sobrar, depois de tudo.Tinha certeza que não iria chegar perto do caixão, porque nunca tinha chegado perto de um. Mortos, os únicos que vi e peguei foram aqueles, aos pedaços, no formol no curso de biomedicina. Mas esses não contam, pois já são quase plástico. Quando entrei no velório e vi meu pai, de longe, ele estava parecido com meu pai, de novo. Estava de terno e boné e, de novo, com a dentadura. A roupa, eu escolhi e combinei os tons de cinza e azul da camisa, gravata, boina e paletó porque ele iria ficar muito bravo de subir desalinhado. E lá, no caixão, ele estava lá, de novo. Tranquilo, calmo, diferente dos tubos, sondas, fios e boca vazia da CTI.E daí, eu cheguei perto e olhei para ele. E fiquei calmo e (quase) feliz. E ele estava lá de novo, indefectivelmente lá. Apesar de já ter partido.

para o meu pai, porque ele se foi
e para nós, porque ficamos.

Uma Breve História de Meus Discos Voadores

2006-02-27T00:27:00.000-03:00

Meu primeiro disco voador entrou pela minha retina lá pelos cinco, seis anos de idade. Era o júpiter 2 da família robinson e com ele viajei por um bom tempo. Aos oito, ganhei de meu pai, um disco de lata, made in japan, que andava, batia e voltava e girava luzes coloridas ao seu redor. Hoje, cansado, ele dorme em meu armário junto de outros brinquedinhos, de outras épocas. Depois vieram os discos de Os Invasores, série cult dos sessenta que não sei como ainda ninguém fez uma versão para a telona. Minha vida com os discos, sempre assim... Lá pelos onze, comecei a guardar os pretos maiores que chegavam e pousavam em um prato no qual uma agulha arrancava sons maravilhosos vindo do espaço sideral ou da Bahia. Guardei toneladas deles, de (quase) todos os tipos. Vi nascer os tocadores de discos pretos separados em partes que captavam, amplificavam e emitiam os sons. Velhos garrards, polyvox e gradientes. Por um bom tempo, o que saia deles aplacou minha ânsia do desconhecido, do além-éter, do além do azul. Depois, em um dia/noite da década de 80, fiquei fascinado pelas luzes filtradas por gelatinas, difusas, emanadas dos mais variados discos dos contatos imediatos. Para quem vinha de uma relativa entressafra de voadores no cinema, a cena final daquele imenso disco árvore de natal sobrevoando a montanha se transformou num êxtase divino e/ou reichiano sublime. Em 1984, meu pai comprou o primeiro tocador de disquinhos prateados, furta-cores. A modernidade da aquisição era tanta que passei um ano só com um cd de demonstração, de música clássica. Depois pousou em minha janela, importado diretamente do museu do disco, o peter gabriel IV. E minha retina timpânica se apaixonou pelos sons diferentes extraídos do fairlights, dos sticks graves e pulsantes, sons estranhos vindos pelo laser. E lá se foi mais algum tempo só com esse petardo solítário (que nem gastar, gastava) inumeras vezes, tocado pela luz. Passei um bom tempo obcecado pela idéia dos pequenos furta-cores que insistiam em pousar em minha casa, em meu quarto, pela janela, pelo correio, pelas mãos do meu irmão, que convencia alguns europeus e americanos a voarem até mim. Cheguei a construir um hangar imenso, branco, para que eles pudessem descansar enquanto nao estavam voando por aí.Hoje em dia, me acostumei com a existência e infinitude deles. Acostumei com a idéia que, por mais que pousem em meu hangar, o universo ainda continuará cheio deles. Essa consciência me libertou do vício e, potencializado pela falta de dinheiro, comecei um processo de desconstrução de ufos. Que fique bem claro, meu hangar branco ainda está cheio e, volta e meia, alguns exemplares novos ainda chegam. Na minha idade áurea de compulsividade, quando eu comprava até trilha sonora etnotrônica de filme paquistanês, um dia presenciei uma conversa de dois outros fãs de disquinhos numa garimpagem coletiva de baciões promocionais nas americanas, numa época em que se encontrava raridades por 3.90, escutei um dos viciados dizendo: "Ah, eu compro mesmo cds! Afinal, o que vamos levar dessa vida? Só aquilo que tiver dentro de nossa cabeça, as músicas, os filmes, os momentos..." Foi a primeira vez que tive um prova concreta e racional da possibilidade de burlar a finitude de nossa existência material acumuladora de coisas. A possibilidade de levar conosco, o que tiver incrustado em nossa alma, os sons, as imagens, os cheiros... Hoje em dia, com a ajuda da pequena e maravilhosa caixinha preta com fones, arranco os invólucros dos pequeninos e capturo sua essência, sua alma em uma memória flash. E lá ficam eles, nús, soltos, randômicos, voando dentro de minha cabeça, enquanto passeio pelas ruas da cidade, fazendo clipes e pensando na existência, com trilha sonora.

A Tartaruga do Meio da Noite

2006-02-25T19:37:00.000-03:00

Quarta feira, oito e dez da manhã, alguma coisa acontece no meu coração quando cruzo avenidas que se cruzam em direção a minha casa. Foi o shuffle do iPOD, eu juro! A Ná Ozetti canta because na minha orelha, enquanto o André toca o piano. Love is all, love is you. Meu cerebelo e cérebro se dividem na incrível função de não chorar e também de não ser atropelado. Volto para casa abatido, já que volto a pé da concessionária em que fui deixar o uno para revisão dos 5.000 que, na verdade, deveria ter sido aos 1.500.
Foi um começo de semana moderno, os novos alunos se acomodam ao meu redor e vice-versa. Na segunda, não ia fazer festa de aniversário, depois virou um bolo com coca-cola para a família e, no final, teve até duas garrafas de chopp belco, um claro e outro escuro. Foi a primeira vez que chopp foi servido como se fosse uísque, meio copo para cada um. Fiz um bolo desconstrutivista, gelado, que nem tirei da forma. Isso, tratando-se de minha pessoa, só pode significar um protesto contra o estabilishment e/ou um desejo de ser um novo velho alguém. Eu, o boleiro cheio das invenções, deixei meu bolo na assadeira (e ainda com uma velinha azul de cinco anos do nicolau em cima).
Segunda no final da tarde, umas duas horas antes do aniversário, eu e a claudia recebemos uma tonelada de informações sobre desenvolvimento (ou não) infantil que faz com que rumemos em zig-zag em direção ao lar. Chegamos em casa, as crianças vão tomar banho, penso, que roupa vou colocar? A família começa a chegar e nós nem fomos tomar banho ainda. As nove da noite caio na real que a roupa que eu vou colocar eu já coloquei lá pelas seis e meia da manhã. A claudia também não tomou banho e está uma pilha. A mãe dela liga para dar os parabéns e diz para ela que o irmão dela se queimou bastante com álcool quando acendia a churrasqueira. Ela vai para o quarto chorar enquanto as pessoas se divertem com o meio copo de chopp belco. Ganhei lajotinhas! Ganhei lajotinhas e o foguete do jimmy neutron!
Meu pai está no hospital ainda e nem tinha ido visitá-lo. Na noite anterior, no domingo, sonhei que encontro um amigo que já morreu. Eu estou descendo as escadas da escola/hospital e ele subindo, me diz que está indo visitar meu pai. Mesmo no sonho, espero que isso não signifique nada além de culpa.
Depois veio a segunda de aniversário. No final, após a festa, dormi a noite inteira com um algo-não-sei-o-que-ruim nos sonhos.
Na terça, vou visitar meu pai no hospital, à tarde. Pegamos as crianças na escola, elas tomam banho e vamos para a minha mãe porque meu sobrinho e irmã de botucatu estão lá. Comemos uma pizza muito boa de búffala, manjericão, tomate seco e calabreza. Meu regime insiste em não começar.
No final da noite, antes que a madrugada venha, damos uma carona para meu sobrinho que vai voltar para São Paulo. Ele fica na rodoviária e nós rumamos para casa pela caramuru. Lá pela frente, pertos dos matos e após uma curva, vejo uma tartaruga, maior que a caixa da pizza de búffala, atravessando a pista em direção ao pequeno córrego que deve estar por alí. A família de biólogos se alvoroça. "Os carros vão passar em cima dela!" Sem parar para pensar na questão do equilibrio cósmico, peço para a claudia parar o carro para eu tirá-la do meio da pista. A tartaruga continua a andar naquela velocidade típica da fábula. Os carros correm como coelhos atrasados de alice. Vou chegando perto, um carro passa e esbarra nela, que se assusta e se recolhe para dentro da casca. Estou chegando mais perto, uns quatro metros, vem um palio e passa em cima dela. Escuto o créque do casco e vejo um vermelho lá dentro como vemos quando um melancia se esborracha no chão. Não, não, não, foi questão de minutos. Ela fica lá imóvel, morta, enquanto eu volto pro carro e para família desolada. A única música que me vem à cabeça é a canção da falsa tartaruga, mas não combina com o momento.
Penso que o bolo ficou na forma e o casco duro, inquebrável, se partiu. Penso que tudo isso deve significar algo, que todos os pontos podem se conectar. Mas eu deito e espero passar.

Por que os Livros de Auto-ajuda não ajudam!

2006-01-25T22:50:00.000-02:00

Terminei de ler "a cura de schopenhauer", que não é um livro de auto-ajuda, mas que me ajudou muito a ficar com vontade de fazer terapia de grupo. Só para me ferrar! Só pelo simples fato que não consigo me imaginar falando intimidades para e com outras pessoas em volta. Só de pensar nisso, um pouco de brisa curadora começa a soprar meu rosto. É um livro que conta uma história de encontros e que me ajudou a querer algo novo, por minha conta e risco. E tenho certeza que a o autor não tinha, entre seus propósitos principais, me ajudar.
Outro dia vi uma palestra, dessas que estão na moda, em que o palestrante pensa que pode resumir a vida a uma administração de microempresa. Passaram um filminho sobre um dos best-sellers da auto-ajuda. Não precisava nem ler o livro, o filme explicava tudo, até mesmo que o queijo representava a vida. Quer preguiça maior do que começar alguma coisa explicando uma metáfora, um símbolo?
Fiquei, então, pensando nos livros de auto-ajuda. Por que afinal, eles não ajudam? Por que não vemos uma legião infinita de leitores que mexeram no queijo, felizes, bem administrados, andando por aí? Por que aquela onda de otimismo que arrebenta no peito dos ouvintes, prestes a resolverem todos seus problemas de existência, não dura o suficiente para que alguma coisa realmente mude?
Acho que palestras e livros de auto-ajuda são como um copo de leite para quem tem azia ou úlcera, produz um alívio imediato, mas logo, logo, a dor perfurante das tripas volta em dobro. Em dobro porque, agora, mesmo sabendo que sua vida é um queijo, você continua não conseguindo resolver nada. E, pior, por causa da maldita palestrante (ou do rato autor do livro), você agora acha que as coisas são simples, que a vida é simples, que nossos problemas são simples. Pode até ser que a vida seja simples, mas nós não somos!
Primeiro, eles pensam que podemos fazer com nossas vidas o que fazemos com nosso orçamento doméstico. Que tudo se resume a uma questão de débitos e créditos emocionais. Entradas, saídas, home banking do nosso viver. Depois, eles resumem tudo em algum símbolo. Um queijo, uma cadeira, um copo d'água. Um todo imenso se transforma numa pequena metáfora. Uma vida se transforma num pedaço de queijo, e as soluções para qualquer problema se tornam bem simples porque são soluções para metáforas.
Diferentemente dos símbolos e metáforas das velhas histórias, em que um lobo mau é também um falo querendo comer a chapeuzinho vermelha de desejo, em que os signos ajudam a elaborar, na criança, a complexidade da vida, nos livros de auto-ajuda, derivados de filósofos-administradores, os símbolos são usados para simplificar as coisas e situações para que os leitores ocos como a touca de um bebê sem cabeça (assim considerados por quem escreve esses livros e, tá bom, tá bom, também por mim que, nao posso negar, tenho um certo desprezo intelectual por quem acha que realmente vai mudar alguma coisa em sua vida lendo essas merrecas) possam se sentir aliviados, num primeiro momento. Igual o leite envolvendo o estômago esburacado pela gastrite, dando uma trégua ao ataque impiedoso das moléculas de HCl.
Mas não se iludam, a vida não é fácil e nao vai ser uma metáfora cheirando a parmesão que irá resolver nosso problema. Não há signo que substitua a história, nem nunca haverá parte que substitua o todo, com fidelidade e louvor!

Fazendo clipes

2005-12-19T13:09:00.000-02:00

Quem viu um filme anos 80 de uns alienígenas que se alimentavam das endorfinas secretadas na hora do orgasmo e/ou pelos pós-punks viciados em heroína? Chamava-se liquid sky e, nao sei se era bom, era bem doidão. Tenho uma cópia pirata vhs dele ainda, em algum lugar. Em determinada hora, uma figura fazia uma performance com um microfone (em que ela falava e colocava sobre o coração) e uma rythm box amarrada na cintura. Chamava-se "me and my rythm box". Aquilo ficou grudado no meu cérebro e, acredito, tenha definido muito do que eu fiz em matéria de performances em minha vida posterior.Muito tempo antes, quando era ainda mais novo e revoltado, lembro que teve uma copa do mundo em que o Brasil ganhou um jogo, num domingo e eu, voltando da casa de amigos, vinha escutando no walkman (de fita k-7 mesmo) umas canções do mahler, kinder alguma coisa, se nao me falha a memória. Andava pelas ruas, e todas as pessoas pulando e agitando imensas bandeiras estavam mudas, embaladas pela voz da soprano gritando alguma coisa em alemão sobre crianças mortas. A calma da música era tanta que até os movimentos das pessoas ficavam em slow também. Sempre gostei disso, de fazer clipes ao vivo com o mundo e meus fones de ouvido.Se vocês bem se recordam de minha última crônica, valeu a pena acreditar no velhinho. Ele trouxe para mim meu ipod nano. Me and my ipod box! Com ele, voltou também minha velha mania de fazer clipes ao vivo pela cidade. O carrefour na manhã de domingo pré-natal combinou bem com o leprechaun do chick corea. Minutos depois, andando pelos corredores do shopping, a colagem de dimitri from paris dizia, em meus ouvidos, "une very stilish fille", enquanto meu olhos alternava entre a barangagem e as vitrines de roupas de grife. Montar esses clipes, ao vivo, requer recortes de nossos olhos, closes em detalhes, panoramicas das locações, cortes rápidos, travellings... Subir as escadas rolantes, olhando para as luzinhas e bolas de natal, com uma boa ária nas orelhas, também se transforma numa experiência audio-visual inesquecível. Tudo depende dos olhos, dos cortes que fazemos entre algo e outro, e do que escolhemos ver. De carro, atrasado para a escola, combina algo eletronico, um karl bartos, que transforme a direção no manche disparador de torpedos fotônicos contra transeuntes, bicicletas e motos intrometidas.
A vanessa da mata vai bem com o centro da cidade, no meio do povo todo, andando e dizendo "não me deixe só, eu tenho medo do escuro, tenho medo do inseguro". Ainda nao voltei na microcolina do parque ecológico e, por isso, nao sei o que combinarei com a paisagem, já que agora meu mp3 player não é mais imaginário. E o mundo real, mesmo que trazido pelo papai noel, é sempre mais limitado e esquemático e todas as opções de trilha tem que caber, fatalmente, em apenas 2 gigas.
Não sei se um mundo melhor é possível, não sei se os chatos vão parar de se matar na faixa de Gaza. Nem sei se sou mais feliz por conta de meu ipod. Só sei que, quando meu dedão desliza sobre o controle circular do bonitinho, e o volume do coral renascentista em contracanto aumenta e lambe meus ouvidos, eu acredito firmemente que tudo ainda vai dar pé!

Papai noel, sofás e pequenos morrinhos ao entardecer

2005-11-13T21:39:00.001-02:00

Papai Noel chegou! Pelo menos aqui no shopping perto da minha casa. E lá fomos nós ver a turma do didi e a chegada do bom velhinho. A Claudia foi na frente com os três e eu fui depois. Estacionamento cheio, sol quente entrecortado por nuvens apropriadas que nublavam um pouco o tempo. Muita gente. Eu cheguei, já estava no final do show e logo apontou no céu o helicóptero do Noel. Quando vi uma roupa vermelha lá dentro, fazendo a curva sobre o estacionamento, num descuido das maduras funções cognitivas que tomam conta de meu viver, acreditei que era ele mesmo e até pedi meu ipod nano de 2 giga. Os olhos da filharada brilhando em ver o didi (mais ou menos) de perto e o papai noel chegando a jato pelos céus, trazendo um natal de felicidades.
Depois saímos todos em bando para almoçar no shopping. Filas imensas até para subir as escadas rolantes e uma ameaça de mau humor começando a rondar aquelas tais funções cognitivas que citei anteriormente. Passamos pelos enfeites do sítio do picapau amarelo e fiquei maravilhado com as jabuticabeiras de bolas de natal. Uma parte da turma foi para as lojas e eu, a patroa e as crianças, fomos fazer as duas coisas que, atualmente, mais gostamos de fazer no ribeirão shopping. Uma delas é, quando estamos sem crianças, sentar naqueles sofás de couro confortáveis e, escutando o murmúrio da turba e das águas das fontinhas ficarem cada vez mais longes, tirar uma sonequinha de leve. Pois é, tem casais que gostam de transar em lugares públicos, já eu e a Claudia estamos inaugurando uma nova modalidade de fetiche: dormir em público! É muito bom, o mundo continua lá, mas vai ficando longe, no seu devido lugar, enquanto seu corpo descansa e sua alma voa.
Quando estamos com as crianças, dormir fica muito difícil e, então, nós dois partimos para outra atividade que também adoramos fazer, sentados nos sofás. Os ingleses vão para as estações de trens praticar seu trainspotting. Nós, não. Nós sentamos e praticamos o barangaspotting. Atividade que consiste em ficar observando as mulheres com roupas inapropriadas desfilando pelos corredores. Aquelas com aqueles colants cor de pele, com pernas bem gordas e mini-blusas frente única espremendo pneus e peitos para o espaço exterior e formando aqueles decotes de passar cartão. É, eu sei, o inferno são os outros, só que, no caso, assim como era para nicole kidman naquele filme, nós somos os outros!
Fico na dúvida, não sobre o fim da humanidade, mas se ela vai acabar por conta do aquecimento global ou por isso que vejo passar ao meu redor. Enjoados do exercício de barangaspotting, cheios de salgados e lanches do mac, voltamos para casa para tirar uma soneca mais consistente.
No final da tarde, ainda vamos parar no parque ecológico perto de casa. Lá, deitados sobre uma micro-colina, sentimos a grama um pouco menos que úmida sob nós. Sinto o vento fresco do imenso fim de dia e a luz do sol quentinho e amarelo. Se abro os olhos, tenho o azul e uma pálida lua à minha frente. As crianças brincam de correr para cima e para baixo. A Claudia está sentada e eu, deitado, pensando que poderíamos ser usados pelos impressionistas, sem dó e nem piedade, para experimentos de cores primárias, secundárias e terciárias. Às vezes, quando o sistema cognitivo supracitado baixa a guarda, ondas do massacre da serra elétrica desligada da semana passada ainda insistem em me atingir. Algumas músicas vêm ao meu encontro, escuto a Kate Bush cantando runnin up the hill e o mike oldfield, ao piano, com trechos de hergest ride. Tudo isso vem pelos fones do ipod imaginário que ganhei, naquele outro momento de descuido das funções superiores, do bom velhinho. Algo em mim carrega um pouco de nostalgia e tristeza pelo passado e, talvez, pelo futuro, como se o dia tivesse passado através de um mostruário de possíveis habitats variados: Ver papai noel no céu, dormir no shopping, descansar sobre morrinhos ao ar livre.
Enquanto caminho perto do lago artificial, uma outra música ainda me vem a cabeça, já que meu mp3 player imaginário continua na função shuffle. Você é linda, mais que demais! Não sei se é a Claudia, não sei se foi uma época, não sei se é a vida. Só sei que essa canção é só para dizer, e diz!

O caso da palavra feia

2005-10-23T00:40:00.000-02:00

O Joca é uma peça rara. Ele possui uma maneira diferente de ver e participar do mundo. Acho que antes, tinha mais dificuldades com as palavras, por isso, aprendeu a usar diálogos prontos de desenhos animados e filmes que vê na tv, para se expressar. O efeito colateral é que, além de conversas cotidianas recheadas de monstros e "tome isso, arghh, você vai me pagar e apertem os escudos refletores lasers!", ele também fala algumas palavras tontas que aprendeu por aí.
A Claudia diz que ele é intenso, para o bem e para o mal. Isso significa poder levar um beijo na barriga, assim, do nada, enquanto você está lendo uma revista no sofá. Mas também significa ser chamado de idiota, simplesmente porque não pegou o brinquedo que ele queria no exato instante em que ele pediu. O caso da palavra feia, idiota, já rendeu muitas e muitas tentativas de evitar que ele a falasse. Começamos com o Piaget (cognição, construção, amor e compreensão) e terminamos no Pinochet (berros e tapões no meio do bocão). Nada adiantou, é claro. Ao menor contrariamento, lá saia um idiota, gordo e sonoro, na frente da familia, das visitas, das coordenadoras da escolinha que estudaram Wallon e Vigostky e de quem mais estivesse por perto. E nós, com compreensão amorosa, sempre dizendo: "Joooca, não pode falar essa palavra feia!!!" Enquanto o sorrisinho amarelo de quem está tentando de tudo, permanceia colado em nossos rostos...
Teve um dia que foi muito bom. A Claudia foi ao dentista com ele, para tirar um dentinho que estava mole. E lá foi o Joca com aquela cara de, se for contrariado, soltarei uma rajada de idiotas. A mãe sofrendo por antecipação. A dentista e sua ajudante, com aquela paciência milenar das pessoas que lidam com crianças, abrem a boquinha dele e explicam tudo o que vão fazer. Ele olha ressabiado, chora um pouco em alguns momentos, mas se mantem impávido colosso em matéria de expelir idiotas.Ela termina o serviço e ele se comporta nota dez com louvor. A Claudia se despede, ele fala tchau e saem do consultório. Enquanto ainda passam pela sala de espera, o joca vira para a mãe e diz:"Elas são as palavras feias!"

Por que eu acho que ser um professor louco é importante nos tempos atuais

2005-10-23T00:37:00.000-02:00

Eu sou um professor louco. Não tenho como negar. Meus alunos acham isso e eu também acabei me convencendo. Na verdade, os motivos e fatos que os levaram a essa conclusão são diferentes dos que me fizeram concluir coisa semelhante. Eles acham que sou louco porque babo de escorrer (de vez em quando) só para chocá-los e porque toco flauta doce com o nariz. Já para mim, ser um professor louco significa não ter a mínima idéia de para onde o próximo minuto vai nos levar. Significa carpe diem, a hora, o minuto, porque tudo pode e deve mudar conforme o fluxo dos acontecimentos. Sou louco, eu acho, porque não consigo me programar e, tudo que eu preparo, se desprepara pelo caminho. Mas e a vida? Também não é assim?
Sou louco porque a base do que tenho para ensinar, eu aprendi com uma antiga professora de artes do fundamental: "Nada de borracha nem régua!", ela dizia e a gente sofria com a realidade crua e torta que se impunha diante de nós. E meus alunos sofrem quando eu, hoje, repito o mesmo bordão. "Nada de régua nem de borracha, quero tudo torto, como a vida é torta!"
Acredito (porque sou um professor louco) na coexistência, no viver juntos (pelo menos enquanto dura a paciência de aguentar os pestinhas no esplendor de seu protagonismo juvenil), ou seja, o modo que eu existo junto aos meus alunos é, na verdade, o que tenho para ensinar para eles. Se sou louco é disso que vão lembrar! Adoro quando escuto alguém dizendo "ele gosta de desenhos todos tortos!" Isso quer dizer que minha existência torta junto deles está surtindo efeito.
Apesar de ter claro, para mim, que professores e alunos vivem lados e desejos diferentes de uma luta de classes, e que nessa luta temos (ou pensamos ter) mais poder, eu acredito na quebra de fronteiras, na invasão do orkut pelos professores, na troca das conversas modorrentas sobre salário baixo, corrupção, cansaço e receitas com creme de leite da sala dos professores por coexistência/salgadinho com coca cola na cantina, na hora do recreio deles.
Não tem jeito, sou mesmo um professor louco! E acho que ser um é importante nesses tempos atuais pedagogicamente corretos, cheios de teorias, supervisões, projetos interdisciplinares, valores de cidadania e inclusões, limpos, claros, admiravelmente administrados, porém sem alma e sem nem um pouco de originalidade.

Querer ajudar, às vezes, não é nada!

2005-10-22T14:51:00.000-02:00

Um dia, andando pela rua numa tarde calorenta de ribeirão, vejo um pequeno gafanhoto no meio da calçada. Olho para ele e, com aquela superioridade típica do mamíferos primatas que se aguentam em duas patas, penso em ajudá-lo. Sempre tive essa atração para salvar pequenos insetos a se safarem de alguma enrascada que o mundo das folhas e das gotas d'água tenha preparado para eles. Com exceção de um curto período na primeira infância em que fazia barrinho mole na terra da rua e colocava saúvas para afundarem em horríveis areias movediças, nunca fui de torturar animais. Tudo bem, tudo bem, uma vez aterrorizei verbalmente uma formiga, costumava assustar gatos que passeavam tranquilos nos muros da minha velha casa, matei muito sapo, por dinheiro, na pós graduação e, ainda hoje, não posso negar, tenho um certo prazer quando consigo pegar um pernilongo com uma mão só, no ar, e esmagá-lo cruelmente. É, pensando bem, o curso de Bonzinho com os Bichos, eu devo ter feito por correspondência...De qualquer maneira, mais uma vez, o primatão bípede resolveu interferir no equilibrio cósmico (já que sempre paira uma dúvida se não foi justamente o dono do equilibrio que te colocou ali, naquela hora, para fazer alguma coisa). Penso: "Nossa, coitadinho, aqui no meio da calçada alguém vai acabar pisando nele!" Com um ligeiro toque de pé, empurro o verdinho para o meio fio. O gafa, que pelo jeito só estava, literalmente, precisando de um empurrão para pegar no tranco, dá uma voada baixa até o final da calçada. Nessa voada, surge um pardal parente daquele do "Vida de Inseto" e vupt, abocanha o gafanhoto e vai comê-lo junto às árvores. Faço aquela cara de "ops, eu só queria ajudar!" e vou andando, sem olhar para trás, nem para frente, nem para cima e nem para baixo, com medo de encarar o equílibrio cósmico, porque, afinal, ele está em todas as partes.

Algumas músicas me fazem chorar

2005-10-04T16:52:00.000-03:00

Músicas me emocionam. Algumas (muitas) me fazem chorar. Quando as primeiras notas da melodia do tema do Era uma vez na América invadem meus ouvidos, me lembro da cara do De Niro sorvendo uma última dose de ópio, semi sorrindo um valeu a pena, apesar de tudo, e começo a ganir.A voz de Fred Astaire achando estar no céu, só porque dança de rostinho colado, enquanto Ralph Fienes carrega a amada morta na garoupa do avião, transformam meus olhos em fontes de líquido e sal. Memória, para mim, tem que ter trilha sonora. Imagem e música juntas, num clipe emocional deitado sobre sinapses.Uma vez, em Kopenhagen, chegando na Renner de lá, tocava uma música que, depois eu fui conferir na sessão de cds, era uma dos musicais de Andrew Lloyd Webber, "tell me on a sunday". Enquanto descia as escadas rolantes, a música se espalhava pela loja. As roupas todas lá, quietinhas em seus lugares, esperando serem compradas, todas em tons cítricos desbotados, cores fluorescentes lavadas em sabões com alvejantes à base de cloro. Acid washed moletons. Tudo novo para mim, a loja, a cidade, a música, as cores das roupas. Tudo acoplado num clipe único de emoções, tons de cores e sons saídos da orquestra e da boca da cantora (não, não era a Sarah Brigthman). Clic, pronto, la estava um instantâneo eternizado. Clic, love is in the air, o cd é engolfado pela boca do player da cherokee da coreana que nos leva para o aeroporto, junto com o namorado brasileiro. O céu está estupidamente azul, o frio se foi e até dá para sair ao relento só com uma camiseta. Mesmo assim, riscos de falsas nuvens cruzam os céus, deixados pelos jatos, para lá e para cá. Eu olho para a Claudia e ela também está chorando. Love is in the air, yet. Já tenho saudades do cheiro do supermercado e do galão de suco de cidra. Washington D.C., que foi nosso lar por umas semanas, está indo embora. Começa uma valsinha, do mesmo cd, que não posso nem lembrar para não molhar o teclado, agora.
Outro dia, comprei a adriana "partimpim" calcanhoto só por conta, por enquanto, da música do arnaldo antunes, "saiba". Como ela bem diz no encarte, uma canção para ninar adultos. Tenho surtos de choro quando escuto. Ontem, foi um vexame! Acordei, fui até a sala e coloquei direto na faixa. Após alguns segundos já escorria soro fisiológico dos meus olhos. As crianças diziam "olha, olha, o papai está chorando!" A mãe passava roupas e não disse nada para não piorar ainda mais aquele meu momento íntimo, porém coletivo.
Saiba: todo mundo teve infância. Maomé já foi criança. Saiba: todo mundo teve pai. Quem já foi e quem ainda vai.

Por que um filho só é muito pouco!

2005-09-25T21:14:00.000-03:00

Toda vez que pago a mensalidade das crianças na escola, que compro roupas e brinquedos, que sai uma nova macOferta, que a Sofia e o Nicolau começam brigar e trocar insultos verbais e chorar, e o Joca entra no meio e mete a mão em quem ele acha que está errado. Toda vez, apesar do gasto e do psico-caos que se abate sobre mim, eu ainda penso: "Por que eu continuo achando que ter um filho só é muito pouco?" Me desculpem os conhecidos, amigos e/ou parentes praticantes da familia nuclear modelo básico, pápis, mâmis e um(a)filho(a)só, mas acho isso muito pouco para se viver uma vida de filhos. Não é só pelo advento trigêmico provêtico, de que faço parte, que eu defendo a prática de filhos (quase) indiscriminada. É que eu adoro a sensação de ter arregaçado com a curva de Gauss da natalidade média de minha classe que ainda pensa também ser média. Eu adoro ter contribuído com minha parte (e que parte!) da expansão demográfica do planeta. Não me entendam mal, não ter filhos é uma coisa que eu aceito muito bem! Mas ter um filho só é muito pouco. É como brincar de casinha e achar que vai conseguir mantê-la arrumada o tempo inteiro. Ter um filho só é achar que é possível controlar todas as variáveis da vida moderna. Que vamos conseguir ter dinheiro suficiente para que ele estude nas melhores escolas (construtivistas, of course!), pagar o inglês (mundo globalizado, ele vai precisar!), a natação, o balé, o judô, as aulas de informática, equitação, música, o aparelho nos dentes, a terapia, o espanhol (só para ele sair na frente dos tontinhos que SÓ sabem inglês), o curso de filosofia kids, a informática para bebês e etc. Que aos cinco já vamos ter conseguido alfabetizá-lo, que aos doze já estará falando três línguas, aos 17 no primeiro ano da usp e aos 22 já vai estar formado (e desempregado!). Ter um filho só é conseguir fazer o que eles querem, é atender as necessidades de consumo de nossa época. É conseguir comprar a barbie, o max steel, o carro para a faculdade, a festa dos quinze. É conseguir consumir tudo que nos mandam consumir, é obedecer. Não que eu seja revoltado e desobediente, é só que com três, eu não dou conta de seguir as regras à risca!(e por isso pareço ser, assim, revoltado e desobediente). Mas eu gosto dessa sensação de que não vou conseguir controlar nada mesmo, só o momento (e olhe lá). E que depois virão outros momentos, e outros e outros. E que dessa sucessão de momentos presentes vividos no aqui e agora, teremos todos nós construído nossa história. Rica, louca, incontrolavemente louca, como a própra vida. História feita do ar que entra a cada instante pelos nossos pulmões, do sangue que nos alimenta, dos músculos que nos movem, das reflexões, dos toques, dos pensamentos, dos encontros e conflitos, dos sentimentos e do quase nenhum controle que temos sobre ela (a vida), mas que continuamos insistindo em não perceber.

O dia em que minha amiga morreu

2005-07-30T13:28:00.000-03:00

Isso faz muito tempo, mas parece que não. Minha vida normal incluía, naquele dia, ir ao banco depositar um dinheiro pois estava no negativo. Fazia um tempo que a gente não se via, estávamos bem afastados, ela morava em floripa com o marido e eu, como sempre, vivia por aqui. Naquele dia, meu grande problema era cobrir meu especial, meu grande sofrimento era ir até o banco do brasil a pé, no sol escaldante de ribeirão. Quando o telefone tocou, alguém pediu para eu aguardar que a mãe dela iria falar. Eu lembro cada palavra que eu escutei naquele fone,naquele dia, mas não vou repetir aqui porque eu quero emocionar vocês, mas não quero apelar. Tudo ficou muito esquisito depois, não sei se foi isso que aconteceu, mas eu acho que eu e a claudia ficamos rodando pelo quarto igual o tio patinhas na sala que ele tinha e ficava andando em círculos. Ou era o Prof. Pardal? Tudo é muito misturado em minhas memórias. Faz mais de dez anos. Só sei ter sentido perder o rumo, o chão, e tudo ficar muito estranho. Tudo ficou tão despencado e inútil, que nós precisamos ir ao banco depositar o dinheiro para que a vida voltasse a fazer algum sentido rapidamente. A família morava em uma cidade de Minas e eu fui até lá, um dia depois de que tudo tinha terminado. E a geografia nova era carregada de tintas fortes emocionais que eu levei comigo durante o ônibus da madrugada. Nunca tinha ido lá. Por conta de minha fobia em viajar, não fui para lá nem quando fui convidado para ser padrinho de casamento dela. Agora, olhando os morrinhos da geografia minas, o remorso comia as costelas e os músculos nelas fixados. Remorso de não ter aceito o convite, remorso de falar mal do marido dela, que parecia uma foquinha, porque depois que ela se apaixonou, abandonou os amigos ao Deus Dará. Eles formavam um casal melado, falavam duas frases e davam dois beijos e nós, os amigos revoltados, comentávamos: "Amor tem limite!" Mas eles eram felizes e o foram antes do resto de nós. Pela janela do ônibus, eu via as curvas no escuro e continuava esquisito indo para um lugar que nunca tinha ido, ver uma pessoa que não estava mais lá. Na casa, as pessoas da família misturavam dor e hospitalidade mineira, lágrimas e café moído de fazenda. Doce de leite branquinho que, pressionado contra o céu da boca, transformava o gole na xícara em café com leite. Tudo o que aconteceu está registrado em mim, como uma fotografia holográfica de cheiros, gostos, sentimentos, luzes, sensações e tatos. Todo aquele instante único registrado nessa fototalgrafia da vida. E, acima de tudo, a lembrança da força poderosa da vida empurrando os obstáculos e se instalando forte, entre uma e outra lágrima; se instalando em micro-sorrisos e mini-esperanças no meio das conversas e das recordações. De vez em quando, eu sonho com ela. No sonho, nós dois sabemos o que aconteceu, mas não tocamos nesse assunto. Como dois amigos que passaram por uma experiência muito traumática e quiseram seguir em frente, sem olhar para trás, para o passado, para conseguir prosseguir.

para a nêis

Por que enjoei dos meus amigos!

2005-07-26T13:08:00.000-03:00

Sempre levei os amigos a sério e sempre fui fiel a eles. Por conta disso, tenho alguns que remetem ao período jurássico de minha vida, desde o terceiro ano do ensino fundamental. Está certo que cometi alguns erros de avaliação, investi em proto-amizades que não viraram nada, que deram algumas voltas sobre si mesmo e sumiram como o fio de fumaça da brasa some ao tocar o resto de líquido de um fundo de copo. Assim, se alguns se perderam pelo caminho, posso afirmar, com certeza, que a culpa não foi minha, que não tive nada a ver com isso. Eu sempre estive aqui. Quer dizer, sempre é uma expressão lingüística usada para transmitir sensação de eternidade e estabilidade. Na realidade, eu estive por aqui apenas nos últimos 37 anos. Sempre no mesmo lugar. Eu sou uma pessoa que escuta, sempre fui. Às vezes escutei pacientemente por horas, outras vezes por minutos. Eu gosto de escutar. Isso fez de mim um teramigo, uma mistura de terapeuta e amigo de meus amigos. Aliás, como teramigo não funciono nada para resolver problemas, porque escuto como um terapeuta, mas também concordo (com quase tudo) como um amigo e, por isso, apenas ajudo a secar o charco d´agua deixado pelos líquidos salgados, derramados pelo e sobre os corações e espíritos tristes e/ou irriquietos dos felas necessitados. E isso não é pouco.
Por conta dessa minha característica, já escutei separações, voltas, separações, voltas, separações, voltas, brigas, traições, projetos bárbaros ainda na cabeça, crises financeiras, conjugais, existenciais, sexuais e de abstinência. Sempre foi assim. Tinha um amigo na faculdade que me contava tanta intimidade da família que eu pedia para ele parar. Afinal, eu não fazia supervisão e preferia a minha parte de neuroses conjugais em filmes do Bergmann. Pois é, eu sempre tive essa cara de pode contar porque eu sou de confiança. Sigilo absoluto ou seu dinheiro de volta.Mas essa longa estrada da vida, pavimentada por bloquinhos de conversas cristalizadas, acabou por formar uma via de mão única, onde meu táxi emocional estava sempre livre e disposto a levar uma orelha ao amigo necessitado mais próximo.
Se, nos últimos tempos, passei por algumas necessidades de conversas, foi extremamente difícil fazer a curva fechada e voltar pela estrada que eu construí. Eu sei que eu acostumei mal todos eles, a culpa é minha. A orelha quis virar boca, mas não tinha muita prática. Por isso, enjoei de meus amigos. Resolvi me lançar numa carreira solo. Tá certo, tá certo, eu sei que não vai durar muito, porque eu dependo deles, mas o importante é essa sensação de infinito enquanto dure.

Um dia, eu tive uma cólica

2005-07-10T20:54:00.000-03:00

As mulheres, penso eu, estão mais acostumadas aos movimentos involuntários ritmados da musculatura lisa do que os homens. Na vida delas, sempre estão presentes as contrações, sejam elas mensais, nascimentais ou orgásticas. O útero sempre está lá, ou pronto para acolher ou pronto para expulsar. Desse dual movimento das entranhas femininas poderia eu, se tivesse com saco, traçar alguns paralelos e analogias com a peculiar psiquê do, assim chamado pelo velho Sig, continente escuro e inexplorado. Mas não carece...
Uma noite, já faz um bom tempo, eu já era casado mas ainda não tinha filhos, acordei com uma lancinante dor. Tudo doía em mim. Só conseguia saber que essa dor estava abaixo do pescoço e acima da hollanda. Achei que estava morrendo de infarto-agudo-generalizado-crônico. Comecei a ganir na cama e a gritar baixo para a Claudia que estava passando mal, muito mal. Ela me perguntava o que estava sentindo e eu só conseguia achar que estava morrendo, frio e suando e morrendo. Pedi para ela ligar para minha irmã que é médica e avisá-la. Nunca tinha sentido uma dor tão grande e esquisita como aquela, deveria estar um pouco mais branco que o de costume porque a Claudia também ficou impressionada. Discou para a minha irmã, segurou o fone em meu ouvido, já que estava prostrado, derribado sobre meu leito de quase morte, enquanto que eu, com uma voz ínfima e frágil, como um João Gilberto que tivesse passado três dias amarrado a um ar condicionado, disse para ela que tudo doía em mim. Minha irmã, graças a Deus, sempre leva à sério os pitis familiares e disse para a Claudia me levar para o hospital Santa Lydia, ali perto, que ela também iria para lá.E lá fomos nós, eu morrendo e a Claudia dirigindo o carro, para o hospital, umas duas horas da manhã. E quando chegamos lá, senti que alguma revolução começava a acontecer acima dos países baixos. Era como se o baby-alien estivesse querendo sair pelo meu umbigo. Ou ainda que estivesse tendo início um campeonato de skate de lombrigas nas rampas tubulares de meu delgado. Criaturinhas, não foi fácil, mas essa nova sensação indicou-me que aquilo tudo poderia ter uma saída, e essa era o banheiro. Perguntei para o moço da portaria onde ficava o banheiro e fui, semi capengando, para o local. Ao abrir a porta do reservado vi algo parecido com banheiro que o Ewan MacGregor entra latrina abaixo no trainspotting. Algo muito usado e sujo, muito sujo. Estático diante do cenário defeco-nuclear, sinto minhas entranhas serem domadas, já que, defronte a tamanha imundice, tomo as rédeas de sistema nervoso autônomo e assumo o controle de minha musculatura lisa. Lisa, em movimentos desenfreados, porém digna. E não existiria sensação de morte iminente que me faria fazer parte daquele mise-en-scène de banheiro de filme de tarantino e lynch. Volto para recepção do hospital onde a Claudia (e agora também minha irmã) me espera, convencido de que tudo tem limite, até mesmo as contrações intestinais, digo, meio envergonhado, que já estou melhor. E assim, perto dos quarenta, tive eu minha primeira grande cólica, coisa que as mulheres, pelos motivos citados no prólogo, teriam tirado de letra com um atroveranzinho básico.

Por que tenho preguiça de releituras

2005-07-10T20:50:00.000-03:00

Nessa semana, passeando no horário de almoço pelo shopping, enquanto a língua esculpia montanhas na casquinha do Mac, vi uma exposição de trabalhos de arte dos alunos de uma escola daqui de Ribeirão. De longe, enquanto eu me aproximava, fui vendo aquelas pinturas coloridas, recortes de papelão tingidos por pinceladas de guache, garatujas de giz de cera, texturas de papéis amassados, massa corrida e colas coloridas e pensei: “Como estão lindos esses trabalhos das crianças!”.Quando chego perto dos painéis, vejo em quase todos eles uma pequena reprodução fotográfica da obra original (Miró, Portinari, Pollock e etc.). Sim, criaturinhas, tratava-se de mais um caso clássico de releitura de obras de artistas famosos. Essa praga que infestou nove entre dez escolas de ensino fundamental e médio. Quando constato isso, a música primavera do Vivaldi, que tocava dentro de meu cérebro, vai diminuindo de velocidade, igual quando se desliga um daqueles antigos discos de vinil sem levantar a agulha do toca-discos. As flores da primavera murcham rapidamente e, com desânimo, penso: “Ó não, releitura de novo!!!”Tenho uma preguiça imensa de releituras de obras de arte. Tá bom, tá bom, a primeira vez que alguém viu o abaporu relido por uma criança, deve ter dado uma certa emoção, mas quando deve ter sido isso? Em 1970, quando os construtivistas tomaram o poder? Quem hoje ainda suporta aquela fileira de abaporuzinhos mirins, quase tão disformes quanto o original, exibidas nas mostras de arte de escolas? (opinião de pai e mãe de pequeno artista, não vale!).Voltando para a exposição da escola de ribeirão, estão lá, milhões de técnicas de colagem, recortes, pintura, desenho, lápis, aquarela, cola, diversos materiais, cores e etc., tudo isso para que? Para fazer uma releitura de quadros famosos! Sublime falta de imaginação disfarçada de atividade criativa inserida num contexto histórico que situa a criança no fazer artístico dos mestres e suas respectivas épocas/movimentos culturais.A quantidade de criatividade envolvida num ato de releitura é a mesma usada para pintar palhacinhos mimeografados em sulfites e distribuídos pelas professoras enlouquecidas de antigamente(??).A única diferença é que os pais, os professores, (e a até a própria criança é convencida disso) ficam encantados com a capacidade do pequeno ser de emular os gênios da pintura ocidental. Como nós, pais modernos, somos mais espertos hoje em dia (já que assistimos muitos globo-repórteres que nos mostraram pesquisas de conceituadas universidades americanas sobre o desenvolvimento infantil), não somos mais facilmente enganáveis por esqueletos pintáveis de palhacinhos roxos. Por isso, a atividade artística com crianças, atualmente, vem com esse verniz-consistência chamado releitura, para mais fácil engambelar nossa classe média esclarecidinha. Mas não se iludam, releitura de obras de arte não é nada, não significa nada. Aliás, não significa nada é muito forte. Significa sim, significa a mais completa falta de preparo dos responsáveis, para propor atividades realmente criativas, que façam diferença e que tenham uma probabilidade razoável de realmente participarem do repertório de possibilidades da vida da criança.

Família, filhos e parada gay

2005-06-29T10:07:00.000-03:00

Viver com três crianças de mesma idade é uma experiência que, exceto na vezes em que dá vontade de pular do prédio de cabeça e com as mãos para trás, pode ser muito engraçada. Ver pequenos seres construirem mundos, aplicar definições, deduzirem coisas e obviamente chegarem as suas próprias conclusões, como diria o cartão, não tem preço!O Joca vive no espaço sideral dos desenhos e filmes de super heróis. Adora prestar atenção numa história contada pela mãe, ouvida nos disquinhos ou assistida na tv. Quase todo seu vocabulário vem, com todas as inflexões dramáticas e épicas, dos filmes. São frases usadas na hora certa, encaixadas no contexto, apesar de permanecerem iguais ao lugar de onde foram retiradas. Aos três anos, numa festa de aniversário de um primo, chegou para a sogra (que nem ele nem o resto da familia conhecia) do pai do aniversariante e se apresentou; "Oi, meu nome é Jimy Neutron. Eu venho do planeta Terra e você é uma forma de vida alienígena!" (muito tempo depois foi mesmo constatado se tratar de uma estranha forma de vida) Na semana passada, aos cinco, ao ser pego na escolinha, disse para a mãe: "Ei, acho que estou meio culpado! Fiz uma coisa horrível com a (professora) Gigi!" Ou ainda enquanto eu, no meio de um surto em que, se fosse alcóolotra teria feito patê de trigêmeos, gritando feito um louco, escuto "Ei, pai! Você está meio tenso!"A Sofia e o Nicolau têm altas discussões sobre os sentidos das coisas e a existência humana e o momento sócio-cultural pelo qual passamos. O fato de conhecerem um pouco mais sobre os índios, na escolinha, rendeu algumas discussões acaloradas em casa. Um dia, com seu espirito delinquente, Nicolau disse para a Sofia que os índios pelados eram um chatos. Sofia, em seu tom didático de professora disse "Nico, é a coltura deles!". (Sim, sim, ela acha super chique falar coltura). Nicolau, por sua vez e continuando no espírito delinqua-skatista-sintético, retrucou: "A cultura deles é uma chata!". Sofia ainda tentou: "Nico, não fala assim, foram as professoras que disseram!". O que ele enterrou o assunto com um "As professoras também são umas chatas!"Hoje, uma semana depois da família ter ido na parada gay e deles terem escutado a explicação de que gay é quando namora homem com homem ou mulher com mulher, dos pais modernos e conscientes e super antenados com essa nova era pós-moderna que se instala no ser aprendente da pós-era-de-aquário em congruência com sua circunstância, a Sofia virou para mim e concluiu; "Pai, a Ana Laura (amiguinha de turma dela na escolinha) é gay!" No que eu perguntei "Por que, Sofia?" E ela respondeu "Porque uma vez ela beijou uma nenezinha na boca!". Enquanto eu começava a explicar para ela que não era bem assim, vira o Nicolau e (ainda no tom adolescente de seus 5 anos) diz: "Sofia, isso é uma coisa que só dá em adultos!"
enquanto isso, ao fundo, Joca com seus indefectíveis bonequinhos de super heróis nas mãos, olha para o infinito e além!)

Paçoca de Castanha de Cajú

2005-06-29T10:05:00.000-03:00

Existe nas lojas americanas, nessa época junina que se finda, um bloco de paçoca que custa a bagatela de 2.99, vem dez e o grande charme delas é que são feitas de castanha de cajú e não de amendoim. É quase a mesma coisa, mas é QUASE! Quando você coloca um pedaço na boca, o gosto é igual a todas as paçoquinhas de amendoim, porém, a medida que as contrações de sua língua amassam a massa de castanhas contra seu pálato, a sensação do doce é trasnmitida ao seu cérebro que, por sua vez, se deleita com as mensagens levadas pelos receptores das papilas gustativas: "doce! doce! tem açúcar e amendoim!!!" É isso que seu córtex cerebral escuta de tua boca.É, no começo seu cérebro é enganado, mas no final, quando todo pedaço mastigado e acariciado é mandado para o esôfago, o que sobra em sua boca é um bouquet de castanhas (e não de amendoim). Não caia na tentação de comer uma e tomar um copinho d'água, comer outra e outro copinho ... pois isso será o mais perto que você conseguirá chegar da noção de infinito!!!!pois vão lá, deve de ter ainda, se o trio da biblioteca nao tiver acabado com tudo!!!!

Memoriais, treinamentos e a espiã nua que abalou Paris

2005-06-14T10:50:00.000-03:00

I´m back!!!! Depois de uma longa jornada do dia dentro da noite, aqui estamos nós, turistas de guerra, velhos casais, restos mortais do Ibirapuera...
Estive mexendo em minhas coisas para escrever meu memorial. Isso provoca sensações edificantes e engraçadas. É como se o sistema límbico e outras áreas cerebrais responsáveis pelo substrato neural das emoções fossem, subitamente, mergulhadas numa solução de água e sal de fruta Eno. É como se fervilhassem as sinapses e os sinais pulassem de nódulo em nódulo, felizes, levando e trazendo mais e mais informações...
Depois desse prólogo neuro-barroco, vamos lá ao assunto desse aqui.
Ah, as palavras. Será mesmo que elas configuram um mundo? Será mesmo que as várias possíveis maneiras de se dizer algo pode transformar esse algo em várias coisas diferentes?
Voltando ao meu memorial, descobri que realmente eu sou uma pessoa de formação transdisciplinar, já que passeei por várias áreas do conhecimento humano. O chique agora é ser trans, quer dizer, ter uma formação trans, porque se você for uma gordura trans, você será ferrado pela sociedade dos cardiologistas.
Mas o fato de ter circulado por tantos lugares e situações me fez pensar nas palavras, no nome das coisas, em como uma determinada coisa se chama num lugar e, essa mesma coisa, pode chamar em outro.
Semana passada fiz um treinamento com uma bibliotecária bem legal. Aqui no mundo da administração e do RH se chama treinamento. Se eu tivesse feito no meu mundo trans-arte, se chamaria oficina e, se tivesse sido no mundo trans-científico acadêmico teria se chamado curso. Mas aqui se chama treinamento e eu penso que no mundo administrativo se chama assim porque pessoas são treinadas a cumprir tarefas. Se as palavras configuram mundos, conforme são ditas, meu mundo que se configura no treinamento parece um pouco com o de Huxley, ou mesmo com um mundo em que também me sento, deito e finjo de morto, conforme a ordem do treinador.
Mas também não era esse o assunto dessa e-crônica, era para ser sobre os livrinhos da Brigite Monfort, aquela, filha de Giselle, a espiã nua que abalou Paris.
Mas agora estou com preguiça e isso vai ficar para a próxima!

A Biblioteca de Babel

2005-06-10T00:48:00.000-03:00

Num dos contos de Borges, existe uma biblioteca em que estão todos os livros escritos no mundo e também, lá estão, todas as possibilidades de existência de livros. Lá estão livros com todas as páginas em branco, outros escritos apenas com a letra A, outros escritos de trás para frente e etc. etc. etc. Dessa forma, a biblioteca é infinita, formada por labirintos e labirintos intermináveis de possibilidades de livros. É a Biblioteca de Babel, onde muitos entram procurando por algo interessante, pela primeira Biblia, pelo livro do mortos, pelo segredo dos alquimistas, e acabam morrendo soterrados pelos zilhões de livros inúteis. Se Borges tivesse conhecido a internet, talvez tivesse chegado a conclusão que a rede mundial é o que mais perto chega de sua infinita biblioteca. Agora, eu trabalho numa biblioteca. Ela não é infinita e nem ao menos chega a ser grande, portentosa. Mas é uma biblioteca e todas as bibliotecas têm essa capacidade de serem infinitas quando desdobramos as páginas de seus livros. As pessoas passam por ali. Alunos vão lá para fazerem pesquisas sobre chorinho, samba-canção, a revolução russa e os invertebrados. Eu os ajudo. Eu gosto de procurar na Barsa os verbetes correlacionados e fazer essa conexão entre eles e o livros. São, na maioria, alunos da rede pública e, alguns, estão tão perdidos que a história de ensinar a pescar não cola porque eles nem ao menos sabem que aquilo é pescar/pesquisar. Eu gosto de observar as pessoas. Eu gosto de ver o tanto de gente que entra lá e lê alguma coisa. São pessoas que trabalham no esquema sem tempo dos shoppings e ainda arranjam um tempo para ler. Eu gosto de ver professores aposentados, da velha guarda, procurando livros para o enem. Gosto de conversar com as pessoas sobre o código da vinci, sobre anjos e demônios e gosto de conversar com as pessoas que trabalham comigo.Cada dia que eu passo lá, eu descubro um livro. Não que eu os leia, apenas descubro que eles existem lá, igual ao conto de Borges. Um dia eu vejo o Sacks, outro dia tem o Vigotsky, o Nelson Motta, o Fernado Savater e o Stephen King. Noutro dia, chega uma menina de uns 16 anos, com uma calça capri jeans preta cheia de rasgos e apliques e quer saber sobre anarquismo e revolução russa. E lá vai o tio procurar na estante de história. E eu me sinto orgulhoso de achar algo e (no caso) ensiná-la a pescar. E eu volto para o balcão e a menina bonitinha vai até mim e me pergunta se eu tenho Ecce ???? (não entendo) do Nietzsche. E eu vou até o computador e acho a estante e vou até lá procurar os livros e mostro o Zaratustra e ela me diz que já leu e mostro o outro, Ecce Hommo e ela me diz "Era esse que eu pedi" e eu me sinto aprendendo a pescar, já que nunca li Nietzsche.Quem me conhece, sabe que meu forte não são os livros. Que se ainda fosse uma cdteca ou uma videoteca, I'll be in heaven... Mas, mesmo assim, nesses nossos modernos tempos de cegueira, ando me saindo bem como o caolho na pequena biblioteca de Babel.

Índios S.A.

2005-06-10T00:44:00.000-03:00

Em comemoração ao dia 19 de abril, vou fazer uma revelação: Tenho uma preguiça imensa de índios. Talvez tenha sido algum trauma de infância, já que o vizinho, dono do "forte apache" sempre era o mocinho e, sobrava para mim, ser os indios e morrer dizimado no final. Vamos consertar um pouco minha primeira afirmação para aplacar a revolta dos leitores. Na verdade o que eu tenho preguiça é desse discurso de os índios sim é que sabem viver, nao poluem os rios, nao acumulam riquezas e etc. etc. etc.Outro dia fui numa reunião de pais da escolinha de meus filhos e ouvi que eles estão trabalhando essa temática indígena, essa diferença de cultura. Nada contra mostrar as diferenças culturais. Acho que faz um bem danado para as crianças monoculturadas. Viva a biodiversidade! O que eu nao dou conta é do discurso da vidinha correta que eles têm, de como são ecologicamente corretos, que só plantam e colhem e retiram o que vão usar... É tudo muito lindo, mas quem aí se arrisca a largar nosso mundo de desperdícios, de computadores, livros, cds e lajotinhas da kopenhagen e voltar a pescar nos rios e correr pelado pelas florestas com os países baixos balançando ao vento ateu? Que atire a primeira tapioca quem topar esse retorno a vida gostosa do bom selvagem do Rosseau. Fico olhando para a cara dos pais na reunião da escola e nao consigo soterrar meu pensamentos irônicos. O livro que adotaram para mostrar a vida dos índios deve ter sido escrito pelo primo tupi do leopoldo paulino. O livro fala do invasor branco que arrancou as terras dos índios. Alô? Alô? Nós somos os invasores brancos! Nós arracamos eles da terra deles e pegamos as árvores para fazer móveis moderninhos e depois comprarmos na tok stok, na liquidação de verão (em 3x no cartão). Nós é que falimos com o nosso sistema de ensino público e colocamos nossos filhinhos lindos nas escolas particulares e agora ficamos culpados de estarmos assim, como eu posso dizer, tão isolados de Gaia, a Terra-mãe viva. Não foram eles, os homens brancos (também conhecidos como politicos, educadores, filósofos, padres, economistas, formadores de opinião e etc.) que destruiram tudo. NÓS SOMOS OS HOMENS BRANCOS. Nós sustentamos tudo. Nós, os homens (e mulheres para ser pc)comuns somos os pilares sobre os quais se sustenta o poder branco destruidor. Não adianta culpar ninguém nem tirar o final do sistema digestório da reta. Os índios são os outros, nós somos os uns. Daí que tem uns índios que vêm lá do xingu (eu acho) e acampam aqui perto, numa fazenda e constróem uma oca (que nessa altura já deve ser pré-montada e de madeira tratada contra cupim). E toda a massa-nóis-culpada-que-acha-que-não-é-aquela-que-fudeu-com-os-índios vai lá para se encantar com a vidinha lúdica que eles levam no meio do mato, caçando e pescando somente o que precisam para viver. E nossos filhos vão lá e compram colarzinhos artesanais e ficam maravilhados com o diferente e até podemos achar que não fazemos parte do bando de brancos que destruíram tudo. E os Índios S.A. vêm para cá levantar uma graninha para se sustentar, arrancando umas migalhas da parte consciente da classe média branca que acha que não tem nada a ver com isso. E eles devem rir muito, invertendo os papéis e vendendo suas quinquilharias de palha e semente para os descendentes dos colonizadores que um dia chegaram nas aldeias com suas bugigangas, espelhos e bijouxs e trocaram tudo pelo ouro que tinha lá. então tá,cleidops.

Receitas de família - Gelo à milanesa

2005-04-09T00:19:00.000-03:00

Minha família tem algumas receitas culinárias tradicionais. Algumas são secretas como a da famosa torta de batatas que acho que veio dos franchis tias de minha mãe. Não tem Natal nem ano novo que passe sem a casquinha recheada com uma espécie de purê na manteiga adornado com rosinhas de massa pinceladas com gema e café. É, mas essa vou ficar devendo maiores detalhes, porque a receita só é passada para a neta primogênita na terceira lua do solstício de inverno em que a coruja piou o nome da afortunada detentora do direito de continuar fazendo a dita cuja. Mas na infância, meus criativos irmãos mais velhos inventaram uma saborosa receita que fazia muito sucesso, pelo menos lá em casa, o famoso:

Gelo à Milanesa
ingredientes:
1 cubo de gelo bem gelado1 colher de sopa de açúcar cristal ou refinado1 copo altomodo de fazer: Coloque o açúcar no fundo do copo, jogue a pedra de gelo e rode o copo até empanar bem o cubo com açúcar. Leve o copo até a boca e inclinando-o suavemente, abra o bocão à espera do gelo que virá. Descobrir a inclinação e velocidade ideal para que o cubo empanado venha até sua boca, mas o resto do açúcar permaneça no fundo do copo, requer uma certa prática. Por isso tenha paciência. Depois de chupar todo o açúcar grudado ao redor da pedra de gelo, devolva-a porcamente ao copo reiniciando a sequência original. Um outro cuidado a ser tomado é o cálculo correto da relação abertura da boca/velocidade de chegada do gelo. Uma boca muito aberta e uma velocidade alta podem permitir que o gelo passe direto para a garganta. Já uma velocidade alta associada a uma boca semi-fechada podem proporcionar um belo estrago nos dentes da frente.Os mais naturebas podem testar com açúcar mascavo e os gordinhos com sucrose. É garantia certa de diversão! Estou tentando iniciar os tri nessa delícia porém, a mãe deles me ameaçou de morte se o fizer.

A alergia do Nicolau

2005-03-29T00:23:00.000-03:00

Eu tinha asma quando era criança. Na minha época não tinha nada que dilatasse os meus pobres bronquíolos apertados pelo espasmo da reação alérgica. Tinha o vick vaporub que minha mãe passava no peito, em movimentos circulares igualzinho a propaganda da tv. Tinha também, conseguir dormir no colo, quase em pé, porque daí dava para respirar um pouco melhor. Eu tinha uma dermatite que deixava meus dedos bem detonados e me lembro muito bem de não brincar com argila no jardim da infância e ficar lá sentado com aquela cara de “diferente entre os iguais”, enquanto o resto da molecada brincava. Também não brincava nos montes de areia que ficavam pelas calçadas, das construções e reformas das casas porque tinha cocô de cachorro e poderia acabar com meus dedos. Quer dizer, não brincava é uma palavra muito forte, “evitava brincar” fica menos traumático. Quanto de tudo isso ajudou a me construir? Quanto dessa exclusão das argilas e das brincadeiras nas areias amontoadas ajudou a construir esse ser diferente entre os iguais? Depois que eu fiquei grande e cientista, umas épocas, via as alergias, como todo mundo, como uma resposta a um elemento estranho entrando em nosso organismo e provocando uma enlouquecida mobilização do nosso imuno-exército de defesa de leucócitos e outros ócitos. Será mesmo que isso é correto? Ou tudo não passa de metáforas do nosso mundo externo que tentamos (e conseguimos) enfiar também nos processos biológicos do organismo. Outro dia teve, numa capa da Veja, algo do tipo, novos testes sanguíneos podem perceber “esses assassinos invisíveis causadores de várias doenças”. Será mesmo o HDL, a glicose alta, as gorduras saturadas e trans e os vírus, pequenos assassinos? Será que um lipídeo, ou um vírus, tem moral? Será que uma célula branca é um soldado? Será que existe mesmo uma guerra sendo constantemente travada entre nosso mundo interno e o externo? Será que o sistema imunológico realmente tem essa noção de dentro e fora? De próprio de si ou não? Ou tudo isso não passa de um ponto de vista de alguém, de um observador, que vê um organismo, um corpo, um ambiente, um dentro, um fora? Será que dentro de nós existe fora de nós?Nicolau também tem alergias, asma e dermatites. A dermatologista disse que ele não pode nem chegar perto de terra e derivados. Ele vai para a escolinha e planta na horta e os dedos alergiam-se. O que valerá mais? Não brincar na terra para não piorar a dermatite ou ir lá, pular, sujar e detonar as digitais? Será mesmo que vale a pena evitar o “mundo externo” quando esse mundo insiste em se chocar com nossas incansáveis células de defesa? Quanto disso tudo construirá um ser-diferença, uma exclusão promovida não pelas imunoglobulinas, mas pelo discurso higiênico que temos sobre elas, sobre nós e o ambiente e nosso contato com os outros? Metáforas sobre a guerra incrustadas em nossas células, nosso eu defendendo-se do que é estranho. Barreiras entre os states-américa-branca-limpa-orgânica-funcionando e o caos-méxico-mestiço-sujo dos invasores ilegais. Células brancas versus inimigos negros. Linfócitos anglo-saxões atacando invasores mulçumanos. Quanto uma metáfora pode transformar-se em verdade científica biológica?
Será que desenhei mais porque brinquei menos com barro? As alergias me construíram porque assim eu reagi a elas? Um nadador olímpico outro dia estava na TV e disse que foi para as piscinas por conta da alergia dele. Ele nadou, eu desenhei. Reações diferentes a interações semelhantes. Eu e o ambiente. Nós e os outros. Dentro e fora. Próprio e não-próprio. Amigo e inimigo. Ataque e defesa.
Por que reagimos diferentemente a perturbações tão semelhantes vindas de fora de nós?
Porque o que mata não é bala, mas o buraco que ela faz*!

Esse texto contém idéias de Humberto Maturana e Francisco Varela)
*Laurie Anderson

The sweet chupa-canes

2005-03-29T00:21:00.000-03:00

No filme Jurassic Park, o matemático do caos vivido pelo ator do the fly, diz, certa hora, que a "natureza sempre dá um jeito". Referia-se ele ao jeito como os sistemas caóticos naturais conseguem gerar pontos de transformação em seu próprio sistema. Pontos esses que podem mandar as coisas para uma direção completamente nova. Desordem e progresso!Existe coisa mais hype, mais moderna, que pegar Chagas tomando garapa? Depois de passar toda uma existência lembrando das ilustrações de barbeiros fazendo cocô, ao lado da picada no rosto do menino, que morava na casinha de barro e sapê e que (não, não, não faça isso!!!!) coçou o maldito machucado, agora tenho que agüentar garapa com tripanossoma cruzi? O que fazer com minhas memórias ancestrais das feiras de ciência e seus corações chagásicos enormes, nos vidros? "Este é um coração normal e este, um com o mal de chagas!" dizia o monitor para a platéia de estudantes boquiabertos. Como dar um upgrade nos cartazes amarelados do curso de parasito e suas chupanças adornadas com notas musicais?Existe prova maior de que a natureza sempre dá um jeito? Fico imaginando a seleção natural pelo qual passaram esses pobres tripanossomas, para permanecerem competitivos nesse mundo globalizado e cruel. Cursos de especializações, vivências e treinamentos aeróbicos. "Como passar incólume pelo suco gástrico em três lições" - palestra de auto-ajuda para unicelulares dinâmicos, ministrada pelo Lair. É pessoal, mesmo um tripa-cruzi tem que se atualizar, aprender inglês, encontrar maneiras sustentáveis de infectar seu hospedeiro. Talvez, depois de um grande período em baixa, após anos de estudos e pesquisas encomendadas à agências marqueteiras, esses protozoários tenham chegado a conclusão que, infectar por picadas, era muito forte, causava uma péssima imagem à classe e daí aderiram ao agro-negócio, à contaminação light, responsável e sem dano a camada de ozônio.Esqueçam as dicas modernas da Palomino, a banda placebo, o vinho tinto para o colesterol, os tsunamis, o julgamento do michael e as células-tronco. Bin laden já era, oriente médio já foi. Moderno mesmo, são os doces tripanossomas cruzi da cana, os chupa-canes.

Por que guardamos as coisas - parte I

2005-03-22T09:58:00.000-03:00

Colecionar coisas sempre esteve presente em minha vida. Figurinhas, cromos coloridos colados com goma. Marcas de cigarros, bolinhas de gude, tampinhas de garrafas, selos, gibis, lps, action figures e (principalmente) toneladas de cds. Sempre que eu penso em por que guardamos as coisas, por que juntamos móveis antigos a outros moderninhos da tok stok pela casa, me lembro da pequena árvore do jardim de minha infância, onde apareceriam casulos de pré-borboletas feitos de fios de seda e pedacinhos de gravetos. Eram construções tecidas ao redor do corpo larval de uma maneira caoticamente simétrica. Pedacinhos de gravetos e linha. Pedacinhos de ordem.Por que guardamos as coisas? Por que guardamos sentimentos, emoções, memórias, cheiros, aromas, gostos, palavras, sons?Acho que guardar coisas é ordenar pedacinhos do caos que insistem em viver ao nosso redor. É cristalizar momentos fugazes e torná-los cicatrizes, adornos de nosso entorno, tatuagens contadoras de histórias como aquelas que cobriam o corpo do homem tatuado do livro do Bradbury. Acho que guardar coisas é estender nosso corpo e criar uma zona de interface entre nós e o mundo. Criar um ambiente amigável entre nós e o que não é nós. Uma sala de estar onde possamos nos encontrar, onde todos possamos conversar e (tentar) se entender. Onde possamos estender nossos limites para um pouco além, para (quase) tocar o outro e tornar viável esse contato.Por que guardamos as coisas? Acho que para construir uma casca-além-pele viva, histórica e mediadora entre nossa vida e todas as outras vidas que vivem juntas conosco.

Por que na escola de meus filhos não tem aulas de informática

2005-03-01T10:39:00.000-03:00

Não dou a mínima para informática enquanto matéria curricular, não levo em conta isso quando meus filhos frequentam uma escola. Acho que informática para crianças é como pegar um monte de jovens peixinhos para ensiná-los a respirar dentro d'água. Completo desperdício de tempo. Por que então, algumas escolas insistem em exibir em sua grade, aulas de micro para bebês ainda no útero materno? Porque esse é um dos valores chavões de nossa época (além do balé e da natação), assim como foram o aprendizado de piano (para as meninas) e o judô (para os meninos) na minha tenra infância. Não servem para nada, ou melhor, servem para os pais permanecerem sintonizados com a massa média de seu tempo. É mais uma necessidade deles do que dos filhos, já que estes já nasceram e vivem imersos num info-mundo, respirando bytes na tv, no videogame, nos brinquedos, nos shoppings e nos computadores. Adoro um computador, não me confundam com os fundamentalistas que acham que tudo ainda tem que ser feito na esferográfica e na enciclopédia barsa, mas acho desnecessário ensinar como usar um micro para pequeninos, se ainda fosse, pelo menos, para a terceira idade... ainda teria um sentido. Não sei se vocês já viram na tv uma propaganda do serviço de conexão rápida de internet speed da telefônica. Nela, uma professora pede para os alunos entregarem seus trabalhos sobre Pitágoras e todos eles vão deixando, em sua mesa, versões buscadas na internet sobre Pita e seu famoso teorema. Os trabalhos são muito semelhantes, possuem aquela mesma diagramação de quem pegou na rede e, na melhor das hipóteses, editou no word e imprimiu na sua jatinho de tinta. Todos deixam essa "mesma versão" internética, somente oúltimo aluno, aborrecido e vestido como se fosse um bambam-filhote dos-flinstones sujo, entrega seu trabalho esculpido em uma placa de pedra. No final, o locutor diz algo como "seu filho ainda está na idade da pedra? Na volta as aulas, dê um speed para ele!" Acho engraçado que essa propaganda surte, em mim, um efeito contrário. No meio de um monte de pessoas-massa-acéfala, a única original é detonada impiedosamente por ser diferente, por estar na idade da pedra, mas é só ela que entrega algo novo, algo tão monolítico e antigo que se destaca do resto speed-jato-de-tinta, do resto média-meio do chapeu de Gauss onde repousam as "vidas ocas como toucas de bebês sem cabeças". Bem vindos ao mundo do melhor dos iguais! Se eu fosse a professora, daria um dez para a diferença, para o slow do lascar de pedras, da escrita feita à mão, formando um contraponto luminoso a esse mar de teclas e enters, a essa velocidade-speed de um mundo com pressa de terminar (e de não se comprometer).

Juventude, carnaval, chuvas e cachoeiras

2005-02-08T14:33:00.000-02:00

Nos meus idos tempos do ensino superior, tinha um pessoal bem moderno, aquele grupinho pensante e exótico que você sempre consegue encontrar nas boas faculdades do ramo. Eu era o que o orkut classificaria hoje de "friends of friends", ou seja, amigo dos amigos do pessoal moderno top de linha. Tinha uns que moravam numa republica moderna, com lençois no teto escondendo lâmpadas, livros importados de desenhos em cestinhos de vime e almofadões pré-tok stok. Incensos no ar, faça o que quiseres fazer, há de ser tudo da lei, diria Alister... O Roberto Freire vinha para cá dar aquelas vivências corporais dele e ficava lá, na república dos modernos. Ficavam lá fumando maconha, destravando a couraça caracterial e louvando Reich. No fundo, no fundo o que todos queriam era mesmo ir fundo ... em alguém! E tome Drummond no enredo da juventude: sueli que amava sonia que amava eduardo, sueli que quis laura que amava paulo que gostou de sueli que amou paulo. Intrincadas emoções. Eu me lembro dessa época, de admirar aquela gente louca e destravada, fumadora de haxixe, às vezes, pensadora de coisas profundas, outras vezes, de oceanos humanos de inconscientes coletivos. Na capa do vinil do alan parsons, uma aura azul desprendia do corpo do cara, o poder das pirâmides. Eu, mero estudante de faculdade de ciências, colhendo frutos de tudo aquilo através do olhar do observador. Num carnaval, fomos acampar em uma cidade minúscula da região, cheia de cachoeiras. Quem me conhece sabe o tanto que gosto de viajar, principalmente se for para um acampamento no campo. Quem me conhece sabe que eu não troco uma pernada básica num shopping, com direito a casquinha de sorvete do Mac, por uma cachoeira 7-quedas com vista para o mar. Imaginem então, eu, num campo cheio de vaquinhas e chovendo sem parar. Uma das barracas furadas e todo mundo dormindo noutra de poucos lugares. Chovendo e chovendo sem parar. Muito pouco, algum tempo, alguma noite, um preto aberto no céu de longe das luzes da cidade. Muito raro, nós sentados vendo o cinturão grosso de leite de estrelas, a via láctea, destacada do céu pretume do meio do mato. O pessoal conversando, contando histórias de medo, alguma fita cassete tocando músicas que, com certeza, era eu quem tinha gravado. Apesar de hoje ter esses momentos como ternas lembranças, na época, foi o mais perto que cheguei do purgatório, do limbo, do nada com fungos: carnaval e chuva e mato. Um amigo estava lendo o hobbit, prólogo do senhor dos anéis, em inglês, porque naquela época ainda não tinha versão brasileira dos livros. Ele lia e contava para a gente, de noite, dentro da barraca, à luz de uma lanterna que insistia em ir se apagando. Nossa imaginação criando os lugares, os túneis através da montanha do dragão. Um dia ele achou (porque procurou muito) uns cogumelos numa bosta de vaca e comeu. E nós todos presos na barraca, enquanto chovia lá fora, e ele, por conta da psilocibina, vendo luzinhas e sentindo emoções de comunhão com a mãe-terra e com todos seus filhos. Foi o mais perto que cheguei de quase exterminar alguém. Pode haver coisa pior do que viver um tédio profundo e chuvoso ao lado de alguém que acha que acabou de entender todo sentido da vida? Mas é disso que me lembro, de um carnaval chuvoso no meio do mato, do carro atolado no meio do chiqueiro da fazenda, de uma barraca pequena pro tanto de gente, do chão sempre molhado, do céu que se mostrou brilhante em alguns momentos, de um japonês de sampa, do acampamento ao lado, que pulou na cachoeira e estourou a testa numa pedra e da saudade básica de estar em minha casa e ser domingo, para almoçar macarronada, frango e coca-cola e assistir um showzinho de calouros no programa do silvio.

Pequeno tesouro escondido

2005-01-23T23:11:00.001-02:00

Existe um pequeno tesouro escondido nas prateleiras da música brasileira que, por estar escondido, quase ninguém conhece. Em 1976 eu escutava rock progressivo, uns led zeppelins, uns beatles, umas músicas renascentistas e medievais, caetano e gil (chico eu achava muito sambinha pro meu espírito cosmic-pós-adôla). Meu negócio era sintetizadores e qualquer outro gerador de ondas que fizesse um som do espaço sideral. Por mais que eu pareça eclético, visto de agora, eu não era. Tinha muitos preconceitos musicais.Tinha problemas com rock cantando em português e, apesar do pezinho bater ritmadamente ao som do disquedeu-disquedá-disquedeusdará, também tinha com a mpb mais tradicional. Nessa minha vida de escutar músicas, dos ray coniffs de meu pai, das connie francis e rita pavone dos irmãos, o meu próprio caminho eu descobri no rock pesado e viajandão dos setenta. Enquanto minha persona sonora ia sendo criada, dois amigos foram muito importantes nesse processo. Esses amigos não me disseram nada. Apenas coexistiram comigo sendo do jeito que eles eram. Um, o Plauto, me emprestou um microscópio e me ensinou a ver dentro das músicas, suas partículas, suas linhas de baixo, seus contratempos e ritmos. Com isso, abriu em minha cabeça, um universo quântico de pecinhas de sons subatômicos que se encaixavam e se tranmustavam num todo sublime e (quase) sempre coeso. O outro amigo, o Goiaba, me emprestou um telescópio e me ensinou que era possível escutar Gentle Giant e Taiguara, ao mesmo tempo. Que o mundo também se abria para fora e que existiam tantos universos paralelos musicais quantas probabilidades tivéssemos de criá-los. Que chiclete se misturava com banana. Que a tribo dos raveistas, dos metaleiros, dos punks, dos sambistas, dos bossanovistas e dos clássicos existiam mais como uma necessidade do espírito do que da carne. Nesses longes anos-setenta, o Goiaba me mostrou um vinil do Taiguara chamado Imyra, tayra, ipy que é uma verdadeira jóia (quase) perdida. Naquela época, acostumado que estava com as músicas-suites dos progressivos, prestei atenção no vinil do taiguara, primeiro porque o "lado A" era todo interconectado, formando uma só música e segundo, porque ele tocava alguns teclados eletrônicos "moderníssimos", que só os tecladistas de rock usavam.Um deles, pelo timbre, deveria ser um sintetizador arp (concorrente inglês do americano moog) e o outro era um mellotron, avô jurássico dos samplers que funcionava com rolinhos de fitas gravadas e cabeçotes, um para cada tecla/nota. Hoje em dia o pearl jam, o filho do lennon, os los hermanos e os modernos de plantão ainda usam para dar um xiste sonoro-retrô. Mas foi assim que descobri esse belo disco, que tem melodias inspiradas, arranjos monumentais de orquestra, percussões e bandoneões, violões e eletrônicos "living together in perfect harmony". O hermeto toca flauta e fez alguns arranjos, tem o toninho horta, o novelli, o nivaldo ornellas e o wagner tiso, ou seja a turma do milton antes dele ir na boléia do caminhão e virar um chato. Tem algumas letras datadas, sul-americanas, umas coisas meio mr8, mas não chegam a datar o trabalho inteiro. É um belo trabalho, tão belo e inédito em cd (parece que só a emi japonesa lançou) que eu, por conta própria, passei do vinil para o computer, limpei chiados e riscos, fiz capinha, encarte, selo e imprimi tudo e fiz duas cópias: uma para mim e a outra mandei pro goiaba.

Sobre o nascer do sol

2005-01-07T13:51:00.000-02:00

Quando eu era pequeno, gostava de ver o sol nascer. Não que eu levantasse cedo sempre, mas, quando tinha uns cinco, seis anos, pedia para minha mãe me acordar para ver o sol nascer. Lembrei disso, hoje, de certa maneira porque a Sofia perguntou para mim "como é que o dia passa?" Acho que dei uma risadinha frouxa, balbuciei algumas frases desconexas sobre o sol e a lua e, para a minha felicidade, ela estava muito mais interessada na pergunta dela, no observar experimental-construtivista que as crianças têm nessa fase em que elas começam a se aprofundar na leitura de Piaget, do que na resposta que eu poderia oferecer para ela naquele exato momento do passar do dia. Quando eu era pequeno e minha mãe me acordava, sentia uma emoção boa de vero céu preto ir passando por mais tons de azuis que uma caixa de lápis de cor de 36 cores poderia me oferecer. Depois vinha o quente dos tons de laranjaque iam esmaecendo em amarelos pastéis e azuizinhos de tabletes deaquarelas. Lembro de minha mãe me levantando para que eu pudesse ver além dos telhados, entre as mangueiras, os primeiros feixes do gostosão da manhã.Uma vez, nessa época, teve uma madrugada que antes do sol, um pouco antes, teve um cometa acima da linha do horizonte. Estava lá a cartela de cores deazuis e o pequeno risco branco, imóvel, infinito enquanto a luz permitisse.Um dia especial nos dias de ver o sol nascer. Se depois de muito tempo, já grande e quase-semi-meio-velho-daqui-a-pouco,tive noites ruins, foram as manhãs que me salvaram. Foi a exata passagem do lápis preto para o azul petróleo e depois da prússia, anil, cobalto, celeste que me salvou. Hoje, não sei responder porque e nem como o dia passa, mas sei que ele sempre nos promete começar bem.

feliz começo dos 365 dias para vocês!

2004-12-24T23:45:00.000-02:00

natal

Infância nas estrelas

2004-12-23T22:46:00.000-02:00

Na infância, além dos muitos questionamentos e sofrimentos que assolavam meu encéfalo em construção, tinha também uma grande inadequação para brincar de mocinho e bandido, de cowboys e os índios. Talvez porque o dono do forte apache era o vizinho e, por isso, sempre eu tinha que ser os índios e morrer dizimado no final. Naquela época, Hollywood ainda não tinha começado a revisionar o faroeste, não tinha pequeno grande homem nem richard chamado cavalo harris para me ajudar numa leitura do ponto de vista do povo oprimido. Por outro lado, era ligadão no espaço aideral, literalmente perdido no espaço. Mas todo mundo só queria brincar de mocinho e bandido. Para que vocês não fiquem com uma imagem pura e ingênua a meu respeito, tenho que confessar que meu negócio também era a eterna luta do bem e do mal, só que além da estratosfera e com armas de raio laser. Quando mudei para ribeirão, lembro de estar brincando em frente de casa com um graveto,quando chegou o filho do dono do bar da esquina e me perguntou do que se tratava aquilo. Disse para ele, com a maior cara de tédio e já prevendo que ele não iria se interessar, que era meu bastão de raio laser. Para a minha grata surpresa, ele disse algo como Ah, que legal, um bastão-laser!! E aí começou uma amizade sci-fi. Passamos um bom tempo dessa infância procurando pequeninos, como eram chamados os terráqueos que caíram na terra de gigantes, no meio do mato do bosque municipal que ficava perto de minha casa. Nunca conseguimos ver nenhum terraquinho nos arbustos, mas brincamos muito na imensa montanha que era o morro do bosque, escalando e procurando diamantes. Não preciso nem dizer que eu era o cagão que sempre entalava no meio da escalada, nem subia e nem descia, paralizado pelo medo. A obsessão por foguetes espaciais e astronautas dessa época, ainda me custa (hoje) muitas lágrimas no final do gattaca e também num conto do ray bradbury do livro f de foguete (ou seria no e de espaço?) que esqueci o nome e que conta a história de um menino que ficava vendo os foguetes partirem rumo ao cosmos. Lógico que, nessa minha infância, partimos para a construção de alguns pequenos foguetes. Eram canudos de alumínio de antenas externas de tv e com umas asas de cartolina coladas. Um outro amigo, o Marcelo, meu amigo desde a terceira série do fundamental até hoje, fornecia o combustível nuclear, ou melhor, a pólvora que ele, vamos dizer eufemisticamente, pegava sem avisar do armazém do avô numa cidade perto. Era uma tarefa de risco, a família ia para lá no almoço de domingo e ele trazia o tubinho de pólvora enrolado com fita isolante no para-choque do fusca paterno (perto do escapamento, sabem?). Durante o lançamento de nosso saturno V, no quintal de casa, o caminho de pólvora fez muita fumaça, seguido de um belo estouro do coitadinho que não vou nada. Até hoje lembro de minha mãe, com uma vassoura, no meio do fog de enxofre, dando vassouradas nas pernas do meu amigo, pensando que era eu. Esses momentos, agora transformados em poesia pela pena da memória, combinam bem com a personagem principal do gattaca que diz que somos feitos dos mesmos átomos que um dia surgiram da grande explosão inicial do universo, somos feitos de poeiras de estrelas. Assim, quando partimos em nossos foguetes rumo ao desconhecido, não estamos indo embora, estamos apenas voltando para casa.

Dominios de existência

2004-12-23T22:44:00.001-02:00

Quanto de humano existe em nós? Quanto de pessoa eu sou mais ou menos que você? É possível medir a quantidade humana em nós? Eu, particularmente, acho impossível fazer essa medição iluminista. Por que então achamos que se conhecemos o Schoenberg e todas aquelas escalas chatas dodecafônicas somos mais pessoas que o resto? Ou se já lemos o ulisses do joyce ou se fomos o único que não saímos daquela sessão no cinema de pulgas onde passava um alternativo do ziliquistão sobre a vida de uma muçulmana que queria ser jogadora de beiseball mas teve que ir comprar cerejas para a mãe doente? O que ter tido acesso a mais informações faz de nós mais pessoas que os outros reles mortais? Prezadas criaturinhas, confundimos tudo! Confundimos o que Humberto Maturana chama de domínios de existências. Nós somos pessoas e existimos enquanto pessoas num domínio de existência de... ser pessoas! Nós podemos ser um músico chato e arrogante do circuito dusseldorf-jurucê-ribeirão, saber tudo sobre música contemporânea mas isso não aumenta em nada quantidade de pessoa que existe em nós. Se construímos muito conhecimento numa determinada área, ou em várias like leonardo renascentista, só aumentamos a quantidade de nós no domínio de existência em que existimos enquanto construtores de conhecimento naquele dominio específico. É, criaturinhas, gostar de música clássica não garante nada. ter cultura ajuda, mas também não garante nada no dominio de existência do sermos humanos. O que fazemos é confundir tudo, pulamos de um dominio para outro conforme queremos justificar e ratificar nossos atos de superioridade (ou inferioridade) em relação aos outros.Sabemos mais, logo, SOMOS MAIS! Se somos mais, p* no c* da gentalha!!!!!!!!!!!! Só que vocês sabem né, saber mais tá num lugar e ser mais está em outro! Sempre prestem bastante atenção nisso, até o rubem alves já caiu nessa!!!!!!

Experiências gustativas, a lajotinha

2004-12-23T22:44:00.000-02:00

Continuando minha série sobre coisas interessantes para se fazer com as papilas gustativas (e publicáveis aqui nesse e-periódico família) vamos lá para mais uma maravilha oral da existência humana ocidental. Se Osama comesse uma por dia, não derrubaria prédios. Se o Bush experimentasse, retiraria as tropas do Iraque. Se o Padre Marcelo mastigasse uma dose semanal, faria juz a suas orelhinhas de spock do mal e sairia por aí, feliz, comendo criancinhas (no bom sentido). Estou falando das lajotinhas da Kopenhagen. Quem já comeu põe o dedo aqui!!! Depois de experimentá-las, você vai ter nojo de chegar perto de um chocolate bis, só vai continuar comendo porque não há dinheiro que sustente um vício como o das lajotas. Só deve ser mais barato que heroína.A arquitetura básica do confeito é a mesma do coitadinho do bis, camadas de waffles e um coberto de chocolate. Mas vocês sabem né, arquitetura básica é apenas o começo para alguma coisa ser boa.A lajotinha é grande, parece uma lajotinha. Tem uma massa de castanha de caju entre os waffles, parecida com a massa de castanha do recheio do sonho de valsa, com um leve toque de canela. Quando digo um leve toque me refiro aquela twilight zone gustativa em que seu cérebro reconhece o gosto da canela mas você não tem consciência disso, o impulso elétrico não chega até o córtex. Você só descobre que é canela ao ler a lista de ingredientes no rótulo, daí pensa Claro, é canela!!.Criaturinhas, o corróc, corróc da crocante lâmina de waffle, o gosto da canela com castanha de cajú somados ao chocolate ao leite da kopen na cobertura faz a gente emitir sons dignos de um pornô de quinta. Vão lá, tirem da poupança da faculdade das crianças, assaltem uma velhinha, façam alguma coisa, mas experimentem. Custa 15 reais e vem 3 no pacote. Eu e a Claudia compramos um pacote, comemos uma cada um e repartimos a terceira, mais tarde, entre nós dois mesmo. As crianças ficaram fora dessa, a parte delas foi em jujubinhas, já que elas aindanão têm idade para as drogas mais pesadas.

Em uma tarde qualquer, na sala de espera do urologista

2004-12-23T22:42:00.000-02:00

Depois dos quarenta, você, homem moderno e preocupado com sua próstata, sempre acaba passando pelo urologista. Não sei se foi um dia em que fui levar o resultado do antígeno prostático do meu pai, não sei se foi o dia em que fui fazer o famigerado exame de toque.Não importa, o que nos interessará será o prólogo. Era uma tarde quente e normal de ribeirão. Quando digo quente e normal, quero dizer sobre aqueles dias em que chegar em uma sala de espera que tem um ar condicionado ligado é quase como cantar Heaven, I'm heaven... Entrego a carteirinha do convênio para a secretaria. Ela é do tipo que eu odeio (apesar de achar que ela é boa gente e eficiente). Odeio porque eu tenho mania de fazer pequenos comentários quando converso com pessoas que lidam com o público em geral e já têm aquelas falas-carimbo, prontas. Acho que é uma tentativa semi-tola de minha parte de transformar momentos feitos em série em momentos únicos e personalizados. Mania de artista. Mas, com essa secretaria é comentar no éter, ou seja, não tem ar, logo, o som não se propaga até seus ouvidos. Meus comentários simpáticos sobre a existência em geral seperdem, aumentando minha inadequação. Vou sentar rapidão nas cadeirinhas desconfortaveis, esperando ser chamado. Olho para a pilha de revistas na mesinha no canto da sala e pego uma para me distrair. Flap, flap, flap (páginas viradas com rapidez e descaso). Paro numa matéria sobre pessoas que inspiraram músicas. A Luiza do Tom, a Ana Júlia dos Los Hermanos, a (san)Drão do Gil. Começo a ler, com mais atenção, o depoimento da Sandra sobre a música que o Gil fez para ela, logo que se separaram. Num determinado momento, ela diz que sempre foi difícil essa música para ela porque tinha muitos detalhes da vida dos dois, ali, nossa caminha dura,cama de tatame. Continuo a ler e ela diz que depois que o filho deles morreu, tornou-se impossível escutá-la, que não aguenta a parte que canta os meninos são todos sãos. Uma onda de choro ataca meus olhos. A secretaria continua lá. Espero que a barreira de éter também impeça a propagação das lágrimas. Não consigo parar de chorar, não suporto pensar nessa dor transformada em poesia que depois foi transformada em outra dor. Será que ele já vai me chamar? Preciso parar de chorar! Pânico, pânico, pânico! Não fica bem entrar para fazer exame de próstata com os olhinhos marejados. Se, pelo menos, fosse sair do exame com os olhinhos cheios d'água, ainda poderia ter uma certa graça!

Memórias Musicais vol.01 - Três da manhã, às margens do pântano de okefenokee

2004-12-21T19:43:00.000-02:00

(música: 3am at border of the marsh from okefenokee, artista: tangerine dream, álbum: stratosfear)

Na faculdade, e isso faz muito tempo, tínhamos como quase todo mundo, uma turminha bacaninha. Teve um dia que tivemos que raptar uma amiga para que o pessoal da república dela pudesse preparar uma festa de aniversário surpresa.
Saímos todos na brasília branca do eugênio, equipada com um tape de primeira, e fomos para além da faculdade, um pouco mais além do campus, numa pequena mata (ou seria apenas um amontoado de eucaliptos cheirosos?), paramos o carro e colocamos uma fita para tocar.
A luz do final da tarde passava entre as árvores altas e dava aquele tom de floresta de avalon ou da terra média. Estávamos felizes, o som do tangerine dream, do velho tangerine, com seus mellotrons e phase shifters, criava uma atmosfera de calma e melancolia. Foi um momento no tempo que a música ajudou a destacar. Na minha cabeça, a lembrança tem uma luminosidade do filme "a lenda" do Riddley Scott. O título da música sugere algo soturno e escuro. Mas era dia, era tarde do dia, tinha luz, tinha felicidade e juventude. E nós todos, da turminha bacaninha, deitados no capô do carro vendo o céu, as folhas, e as nuances impressionistas de luzes e sombras. Parecia um comercial de sandália thimberland adventure. Tive vontade de sorrir. Tenho vontade de chorar ao lembrar, pelo simples fato de ainda ter comigo aquele momento embrulhado em música. Depois a noite teria a festa. Minha amiga não desconfiou de nada e ficou feliz com o seu sonho de tangerina. Acho que até comprou o disco depois. E não tinha pântano, não tinha madrugada, nem nada era soturno. Apenas a música que combinou tão bem com tudo.

Memórias Musicais vol. 02 - Trem de uma só cor

2004-12-21T19:42:00.000-02:00

(música: I'never thought I'd see the day. cantora: Sade Adu. álbum: stronger than pride)

Em 1989 eu e minha amiga (aquela do tangerine) estávamos indo de trem para Oslo (tentem nao encarar isso como um exibicionismo de pessoa menos desenvolvida na escala espirito-filogenética apesar de ser, com certeza!). Naquela altura do calendário, da latitude e longitude, o dia relutava em ir embora. A noite tentava, empurrava daqui e empurrava dali, mas se ele ia embora, ele insistia em deixar no céu uma réstia de luminosidade que transformava o escuro da noite num céu de azul cobalto.
Estávamos num trem muito do podreira para nosso padrão eurailpass primeira classe. Parecíamos a aristocracia falida de algum filme perdido do Visconti. Tínhamos primeira classe por conta do passe, mas não tínhamos muito dinheiro por conta nossa mesma. Por isso, quando entramos naquele trem para Oslo que só tinha uns bancos duros achamos o fim do mundo e quase pedimos nosso dinheiro de volta. Além do mais, a gente já era velho e não dava mais conta da inúmera quantidade de jovens que estavam pelo trem, pelo chão dos vagões, cheios de mochilas, todos indo prum festival de jazz na noruega. Eles cantavam, eles bebiam e se divertiam. E nós morrendo de sono, fome e cansaço, não necessariamente nessa ordem. Vinte e duas horas e lá fora, o céu permanecia numa variação de tons de azuis que nem a máquina de misturar tintas da suvinil seria capaz de reproduzir. E todo mundo conversando e cantando e seguindo a canção e nós apagando... E eu ouvindo o murmúrio incompreensível da turba cada vez mais distante. Meu corpo lembrando sempre do banco duro, minha mente sentindo os ritmos do eeg (des?)sincronizando-se. A turba jazz nórdica se acalmando. O silêncio da noite finalmente se impondo. E lá fora o céu da cor do "papel que encobre a maçã". Trem de uma só cor.
Não sei quanto tempo dormi, nem como. Só sei que fora de mim, todos estavam mortos pelo vinho e pelo cansaço. Silêncio total, fora o próprio barulho do trem de bancos duros voando sob o céu azul-resistência. No meio de tudo isso, alguém liga um som portátil e dentro da minha cabeça eu acordo um pouco com a voz veludo da Sade cantarolando algo quase sem nenhum instrumento, talvez só um acorde sustentado de teclado. Conhecia a Sade Adu, mas não conhecia aquela música. De olhos semi-abertos, olhei o sono-sonho dos corpos cansados dormindo pelos bancos e chão. Embalados pela voz da canção e banhados pela luz azul cobalto da noite contaminada pelo dia eterno.

Memórias Musicais vol. 03 - O começo de tudo

2004-12-21T19:41:00.000-02:00

(A lenda das conchinhas, Celly Campelo, Grandes Sucessos)

Eu nasci em tambaú, são paulo, e lá fiquei até os oito anos de idade. Tambaú é um lugar conhecido pelas inúmeras olarias (e suas inúmeras chaminés) e pelo milagreiro padre donizetti. Quando eu era bem pequeno, além de ter sido abençoado pelo padre, também tinha uma obsessão-freudiana-fálica-de-almanaque-fontoura pelas chaminés da cidade. Por conta disso, em qualquer forma retangular na vertical que visse em livros e revistas, eu tascava uns rabiscos circulares ascendentes na extremidade superior que emulavam as fumaças da minha familiar paisagem natal. Meu pai comprava muitos discos de vinil nessa época (e em outras também, parou em 84 quando começou a comprar cds). A gente ia até a cidade vizinha, casa branca, porque lá tinha uma loja "imensa" que vendia lps. Ray coniff, percussive jazz, connie francis e celly campello faziam parte constante da nossa eletrola. Meu pai foi o primeiro que eu conheci que teve sonata, hi-fi, vitrola de móvel que você tirava duas caixinhas de som porque já era estéreo, depois comprou uma coisa esquisita em que tudo era separado, o gravador, o toca discos e o amplificador, e a gente achava que estava faltando o móvel. Comprou um quadrasonic, quatro caixas na sala, vinil do wish you were here e eu intrigado com o homem plantando bananeira na água, na capa do lp. Mas em tambaú, muito antes disso, eu gostava da Cely Campelo e tinha um disco que ela estava com uma jaqueta na capa e essa jaqueta tinha umas costuras que apareciam. Bem moderna, roupa azul escuro com costuras brancas. Isso sempre me intrigou, como que ela colocava uma roupa, na capa, que parecia com as roupas que o alfaiate (da minha cidade) deixava nos manequins sem cabeça porque ainda não tinha acabado de fazer? Modernidades do futuro do pretérito. Afinal, pouco tempo atrás, laika ainda latia auuuuu redor da terra!
Penso que aquelas linhas brancas da jaqueta azul da cely foram um dos meus primeiros questionamentos sobre a possibilidade das coisas serem o que são somente quando inseridas num contexto mais amplo. Contexto este que, por sua vez, resignifica o objeto fazendo com que ele possa assumir diferentes significados... a roupa alinhavada... a roupa pronta ...e etc. (por favor, parem de rir, não foi fácil tornar-me um ser questionador e criativo apenas olhando para a capa do disco da celly campello, aos 5 anos de idade).
Mas em tambaú, na tenra infância, eu brincava de argila catada nas sobras das fábricas numa época em que atividades lúdicas com barro, enquanto proposta pedagógica de desenvolvimento infantil, ainda não estavam na modinha. E gostava da celly e gostava especialmente de uma música que contava a triste e melancólica estória do amor que ficou guardado numa concha que, por sua vez, caiu no mar. A música terminava dizendo assim: "e agora o mar tem mais peixinhos a nadar". Demorou muito tempo para eu entender a intrigante correlação entre o amor que escapuliu da concha, no mar, e o aumento da densidade populacional de peixes no local...

Memórias Musicais vol. 04 - Todo começo tem seu antes

2004-12-21T19:39:00.000-02:00

(É doce morrer no mar. Dorival Caymmi)

A primeira vez que ouvi falar do Jung estava no primeiro colegial (upgrade: primeiro ano do ensino médio) e tinha uma professora de literatura que era temida por quase todos. O pessoal tinha muito medo dela porque era impossível ir bem nas provas, só decorando as características físicas e psicológicas das personagens, dos livros que tínhamos que ler. Pois é, ela era construtivista numa época em que a rede pública ainda não era. A professora Bete disse uma vez, para tentar explicar um capítulo do Dom Casmurro (ou seria do memórias póstumas?), que existia um inconsciente que pertencia a toda humanidade. Ele era como um mar e nós éramos como bóias flutuando nesse mar. Se pela parte que estava fora d'água éramos indivíduos isolados, em nossa parte submersa éramos todos interligados, todos conectados pela água salgada, pelas lembranças comuns da raça humana. Sempre quando penso em Jung (e penso pouco) em minha mente ilumina essa imagem primal dos tempos da escola pública. Assim, somos água e sal, somos o mar, essa solução salina em que dormimos antes de nascer.
Muito antes do começo de tudo. Antes dos peixinhos da celly. Existiu uma lembrança musical que virou sonho. Meu pai vivia a cantarolar "é doce morrer no mar, nas ondas verdes do mar..." Eu não conhecia o mar, mas ficava intrigado com a possibilidade de ser doce morrer no meio de tanta água salgada. Por isso, acho, em um dos primeiros sonhos que me recordo ter tido, vinha andando por uma praia e chegando perto do mar, enquanto ondas bem fraquinhas, como marolas de água doce, batiam na areia. Fui chegando bem perto do limite movediço de água/areia e olhando atentamente, tentando ver o que tinha sob a água. E quando a marolinha voltava, algo se revelava e eu podia ver um enorme abismo (sob a água) cheio de corpos empilhados em camadas, como um imenso pavê (doce) humano, coberto por uma fina superfície (salgada) líquida que ia e vinha, insistindo em revelar seu conteúdo e a me dizer: somos todos interligados!
(para a bete kefalás)

Memórias Musicais vol. 05 - O fim do começo.

2004-12-21T19:38:00.000-02:00

(música: Caravela, cantora: Olivia Byington, álbum: Olivia Byington e João Carlos Assis Brasil)

Todas as cidades do universo possuem uma praça da matriz. Onde quer que você esteja, em marte ou el dourado, com ou sem quasares pulsando loas, sempre haverá uma praça da matriz. Tambaú, aquela das olarias, das chaminés, da argila e da celly campello, também tem a sua. Aliás, tem uma singela e antiguinha e uma outra, mega-tecnopop-pós-brasilia, construída para abrigar os romeiros do padre famoso de lá. A praça antiguinha é cercada de figuras esculpidas em arbustos. Bichos, aves e outras coisas contornam a igreja. É como se o edward scissorhands tivesse se mudado para lá, logo depois que acabou de transformar os blocos de gelo na neve que cobriu os cabelos de sua amada. A última vez que fui passear lá, e para vocês terem uma idéia de como faz tempo, foi exatamente um dia antes dos mamonas se encontrarem com a montanha. Quando cheguei, fui tentando encaixar meu mapa mental afetivo da cidade, desatualizado em pelo menos uns vinte anos. No tape do uno branco que a Claudia dirigia, rolava uma fita, saladinha mista, de músicas sortidas. Exatamente quando vi a praça, quando algo se encaixou no meu velho mapa emocional, tocava essa música do Egberto Gismonti na voz da Olivia Byington.
Preciso dizer que chorei?
Preciso dizer que as figuras vegetais ainda estavam lá, contornando a igreja e dando algum movimento ao eterno e ao imutável?

Memórias Musicais vol. 06 - Céu de manga rosa (memórias do futuro)

2004-12-21T19:36:00.000-02:00

(música: I saw no shadow of another parting. Composta por patrick doyle, cantada por kiri te kanawa, trilha sonora do filme great expectations)

Tem uma música desse filme que quando eu escuto sempre penso que um dia, eu e a claudia, iremos passear de balão num imenso fim de tarde cor de manga rosa outonal. Eu sei que vou levar um Ipod, um tocador de mp3, e dois fones de ouvidos. Talvez leve barrinhas de cereais, barrona de chocolate amargo da kôpenh, umas latas de pepsi e uma jaqueta. Nas tardes outonais, o céu fica vermelho como a parte vermelha das mangas, tem um vento um pouco frio mas ainda não é o inverno, ainda dá para suportar uma viagem abaixo das nuvens. Nós iremos no balão escutando essa ária para abafar o barulho do queimador, para transformar a vida em clipe, em filme. Para transformar a realidade em fotogramas. O vento, as cores, o céu, o chão lá atrás, a voz da kiri subindo, subindo, subindo... No coração, uma imensa sensação de liberdade e melancolia, no rosto uma umidade que não saberei ser minha ou da atmosfera.
Os filhos, com certeza, vão ficar! Acho que não estarão mais a precisar de nós...
(para a Claudia)

Memórias Musicais vol. 07 - O Bebê de Rosemary

2004-12-21T19:35:00.000-02:00

(música: ben, cantada por michael jackson, cd: number ones)

Quando estava na sétima e/ou oitava série do atual ensino fundamental, comecei a ter uns amigos modernos que tinham banda de rock, faziam teatro e teve até um que virou guitarrista do língua de trapo (depois de muito tempo). Tudo começou com apresentações de uma peça de teatro do grupo da minha sala de aula, que era uma dramatização da balada do enterrado vivo (do vinícius?). Eu cuidava dos efeitos visuais, ou seja, passava papel celofane de várias cores na frente do foco do projetor de slides do meu pai, enquanto meu amigo se contorcia no chão envolto em filó e a namorada dele recitava a poesia. Não me lembro da trilha inteira, só sei que começava com a chuva, os sinos e os trovões do bolachão sem nome do black sabbath. Foi um sucesso! Estava no meu apogeu adolescente-pauleira-preto-mórbido de demônios, achava tudo o máximo da contestação, achava o alice cooper tão doidão quanto os adôlas heavy de hoje acham o marylin mason.
Só sei que por conta das peças de teatro fui aceito na turminha dos modernos roqueiros da oitava série. Um dia, ou melhor, uma noite, encanamos aula e fomos até a casa de alguém que morava perto da escola.
Estava eu lá feliz junto com a turminha quando chega meu amigo, diz que precisa me dizer uma coisa e pede para eu acompanhá-lo até o terraço. Chegando lá, ele me diz que o Auro, o outsider de carteirinha da escola joão guião, iria "enrolar um fumo", se tinha algum problema? Externamente, com o olhar mais normal, cool e blasé que consegui fazer, disse que nao via problema nenhum! Enquanto isso, por dentro, as palavras "fumo", "enrolar um fumo", "tudo bem pra você?" ficavam pulando no meu cérebro com aquele efeito de eco de novela, fumo ... umo... umo... umo.... prá você... cê... cê... cê... Turbilhão de emoções internas, tranqüila e serena calma por fora. Acho que só a Rosemary sentiu algo semelhante, quando viu o olhinhos amarelos do filhinho no bercinho preto. Eu pensava, são meus amigos, são legais, são o máximo... mas ELES FUMAM MACONHA ... ONHA ... ONHA ... ONHA ... ONha ... Onha ... onha ... onha ... É bebé, nao foi fácil resolver esse conflito. Meu amigo-ídolo, que era demais, mas fumava maconha. Não foi realmente fácil, e eu não resolvi como vcs devem estar pensando não: dando um tapão no bêise, quiá, quiá, quiá! Naquela época eu tinha Jesus no coração! Só sei que escutavamos black sabbath, deep purple, alice cooper, pink floyd, yes e abominávamos qualquer música comercial que tocasse no rádio ou nas brincas, as festinhas escolares da minha geração. Nessa mesma época, o pequeno e pretinho michael, lançava-se na carreira solo com uma singela música feita para seu ratinho de estimação, o ben. A música tocava numa novela (uma rosa com amor? carinhoso?), nóis descia o cacete enquanto adorávamos o satã fake do ozzy pré-morcego. Mas hoje, em público, confesso: mesmo naquela época, eu trocaria 5 faixas do sabbath pela vozinha pré-púbere do jackson cantando pro mickey dele.

para o William

O centro de ribeirão

2004-12-20T22:59:00.000-02:00

Eu gosto de passear pelo centro de ribeirao. Apesar de morar ao lado do shopping passo minha vida passeando pelo centro da cidade. Calma, calma, nao me confundam com os tradicionalistas teóricos do movimento, gosto muito de shopping também, minha dispensa é o carrefour, sempre dou um pulinho lá. Mas o centro de ribeirao é chic, um dia ainda vou morar num apartamentão lá, daqueles velhos que vc tem que gastar um dinheirao com encanamento. Entenderam por que vai ser só uuuuuuuum dia? Nesse apartamentao, com janelão, existirá uma sala acusticamente isolada para eu escutar cds e dvds. Olharei pela janela e verei as luzes da cidade batendo palmas (n.e. expressão chupinhada de um velho poema de um velho amigo. Podem reparar como as luzes da cidade parecem bater palmas). Talvez serei triste, talvez não. Gosto de passear nas lojas americanas, onde compro cds desde 89. Metade
do meu acervo veio de lá. Agora tem no shopping e os amadores de americanas poderão desfrutar um pouco sem passar pelo calor. Mas eu gosto da americanas do centro. Porque é lotada e você pode comer um dos melhores cachorros quentes da cidade, com molho de pimentão, tomate e cebola. Ah o calor, que m*rda é o calor de ribeirão, mas escrevendo assim, enquanto recordação, fica até bom. Gosto do mercadão, mas não muito, cheiro de queijo meia cura com peixe e fumo de corda só enquanto curiosidade sociológica e se, e somente se, por um acaso eu fosse arquiteto e estivesse fazendo uma tese sobre "edifícos históricos da época do café, reflexo da insustentável opulência de uma classe ascendente no ínicio do século passado". Mas graças a Deus nao tô nessa, então posso reclamar da sardinha com chulé. Gosto tb do centro popular de compras que, na sua piratagem, emula a dinâmica dos shoppings. Tem até praça de alimentação. A grande diferença com as praças de alimentação dos shoppings é que no centro popular vende coca pet 2 litros. No ribeirao shopping o truque é comprar no carrefour aquelas de 900 ml e pedir um sandubão pra economizar.
O centro popular de compras tb encaro enquanto curiosidade sócio-histórica. É um lugar ótimo pra comprar bobs esponja e nemos para trigêmeos ainda semi-tontinhos (Ai, se a mãe ler essa parte vai falar "num fala assim deles!"). Mas os MEUS bonequinhos eu nao compro lá! Os meus são de grife! Tenho um armário cheio deles que os tri só chegam perto e olham através do vidro (mais dó da mãe nessa parte).
Lá no centro tem tb as toneladas de cds e dvds piratas, que eu gosto muito! Não para comprar porque eu sofro de frescurite de ver encarte, saber quem tocou na faixa tal, que instrumento tocou e etc. Eu gosto de cds piratas enquanto guerrilha urbana contra cds que custam até 40 paus. Mas eu nao compro porque acho as capinhas uma bosta! E, vcs sabem né, o essencial é visível aos olhos! Além do que, nao vou fazer campanha contra porque nem cd gravado eu tenho, aliás nem músico sou. O que eu gosto mesmo é de ver artista nervoso e roqueiro e cheio de atitude fazendo campanha contra pirataria e vendendo garrafinhas de coca pra dependurar em mochila, quiá quiá quiá ... abaixa que isso aí é roquenrol!!!!
Chega! Se vcs forem ao centro de ribeirão nao se esqueçam de comer um cachorro quente nas americanas, um sanduiche de linguiça no Dr. Linguiça (perto das americanas, virando e subindo no meio do quarteirao), um sorvete romeu e julieta (sim, sim, pedaços de queijo e goiabada) na sorveteria Zero grau ( barao do amazonas com a prudente?) e visitar o "sebo de brechó", um casarão enorme, com várias salas cheias de livros usados que até parece a biblioteca altino arantes e com um vendedor fresquinho que, ao ser perguntado se tinha alguma coisa sobre cosmologia (sim, sim nao é só ele que é fresquinho) respondeu que tinha, mas só em inglês, e completando com um olhar que dizia "o que não é para seu bico!!". Lugar bão para comprar revista véia de contos de sci-fi (vai lá, acho que é na são sebastiao esquina com aquela rua que tem a casa affonso).
Bem e se vc nao estiver em ribeirão mas estiver numa cidade com mais de 100 mil habitantes e de, pelo menos, 100 anos de idade, todas essas dicas continuam a valer, procure por esses locais no seu centro, só vão mudar de nome, mas vão estar todos lá!

Por que gosto do natal

2004-12-20T22:53:00.000-02:00

Gosto do natal porque já dei muito trabalho pro papai noel. Já pedi patins de esquiar no gelo e equipamento de mergulho com oxigênio em 1965. Lógico que tudo isso foi negociado com a representante do papai noel que, sabiamente, transformou esses pedidos num brinquedo visto numa vitrine de uma cidade pequena. Até hoje me lembro dele, um globo terrestre de lata com uns avioezinhos dependurados (lembram daquele brinquedo de parque chamado chapéu mexicano? os avioenzinhos ficavam dependurados como no chapéu), vc dava corda, o mundo girava e os aviões voavam ao redor...
Gosto do natal; porque eu tinha que escrever carta, colocar capim e água para as renas do papai noel e esperar, esperar pelo presente na manhã, ao lado da cama. Se eu paro um pouco, se eu respiro um pouco, se eu fecho os olhos sem fechar, eu sinto ainda o hálito dessa sensação/emoção de iluminar os olhos num pacote deixado no chão. Talvez eu nao tenha
crescido tanto assim... desde então.
Gosto do natal porque tem papai noel, é óbvio, porque tem esse verão quente que nao combina com natal imaginario da coca-cola. Gosto de já ter visto uma vez esse natal de coca-cola cheio de pinheirinhos de verdade cobertos de branco igualzinho os de plástico do walmart.
gosto de natal porque tem tender com frutas e maionese doce e um doce diferente que eu invento de fazer todo ano (creme brulée devidamente maçaricado e quebrado com as costas da colher quinem a amelie poulain, talvez, esse ano?) gosto porque depois do almoço, todo mundo ainda fica sentado na mesa falando sobre tudo, do matrix à vizinha pentelha que varre as folhas da árvore da rua para a frente da casa da minha mãe. Gosto porque dá um trabalho pensar em tudo, esperar por tudo e depois passa tão rápido e tudo fica tão longe.
gosto do natal porque tem amigo secreto na familia, tem meu irmão que quer saber quem saiu com quem. Alías tem meu irmão que mora no amazonas, ou em whashington, ou em brasilia, ou em sampa, e todo ano acha que nao vai dar para vir porque nao arrumou passagem e depois ele consegue vir mas vai ter que voltar no dia 24 as 11 horas da noite e nao dá então
para fazer a festa no dia 23?
Gosto do natal porque gosto de ver as carinhas dos trigemeos quando nós começamos a inventar estórias (sim, sim, ainda fico com EStórias, depois do rubens alves) ... que o papai noel do shopping é só um representante autorizado do verdadeiro, que o verdadeiro ninguem consegue ver. Que se nao parar de bater na irmã nao vai ganhar o presente extra. Que o
presente que pediu tudo bem, vai vir mesmo, mas os presentes extras são assim, o papai noel pode mudar de idéia se tiver muita violência entre irmãos.
Gosto de comprar brinquedos para eles, principalmente se NAO forem educativos, se nao tiverem nenhum propósito pedagógico a nao ser o de brincar. Gosto das Barbies, dos maxs steel e dos milhões de bonequinhos da legião dos super heróis.
Gosto de natal porque tem rabanada, apesar de fazer mais de 10 anos que nao como rabanada. Mas todo ano eu penso "esse ano vou comer rabanada" Gosto de esperar pelo natal, de inventar estórias, de ver o papai noel (representante do verdadeiro) nos shoppings. Gosto do verdadeiro espírito do Natal: o consumo, os presentes, as comidas e a familia junta brincando e brigando, e se entupindo de coca-cola e sinvastatina para segurar o colesterol do mal.
Gosto de natal porque sou artista plástico performático e, talvez vcs esperassem que eu nao gostasse de natal por ser uma festa comercial e etc etc etc.
Sim, sim criaturinhas, eu gosto de natal! E eu sempre deixo minha depressão pra janeiro, quando o ano começa, os amigos estão na praia, e eu fico um pouco mais sozinho, sem as infindáveis horas de conversa sobre o nada, ao telefone, com eles.

Memórias sem música, volume único

2004-12-20T22:49:00.000-02:00

Em 1984 fiz minha primeira exposição profissional de pinturas no SENAC de ribeirão. Foi uma coletiva, me lembro que nela tb estava o Paló com uns carpetes pintados com tinta óleo. Como eu era jovem e incendiário, fiz um quadro provocador que ficou famoso por um bom tempo, chamava-se "nossa senhora conversando com Deus", nessa singela obra, uma nossa senhora em êxtase, se masturbava ... Nem preciso dizer que conheci a ira dos cristãos bem antes do pessoal da última tentação de cristo. Minha mãe e uma amiga dela foram ver a exposição e ficaram muito abaladas, vieram conversar comigo e eu vi nos olhinhos dela aquela expressão "é meu filho mas é um monstro". Bem, só sei que elas inventaram um explicação bem legal para aquilo tudo, disseram que na verdade aquela mulher, representada no desenho, era uma mulher que tinha como deus o sexo e por isso que era daquele jeito, perguntaram para mim se era aquilo, eu disse que poderia ser (saca, todo quadro é uma obra aberta em que vc vê aquilo que sua história particular de vida acoplada a história comum de sua própria cultura sócio-histórica permitem co-construirem num momento de puro acoplamento estrutural com sua circunstância, quiá quiá quiá), todo mundo ficou feliz ...
Mas foi um rebu geral, e eu com aquela cara de nossa, nossa, prá que tanta revolta? Só quis mostrar, já que estava numa fase pós-adolescente de ler reich e david cooper, que a energia sexual é uma forma de comunicação com o divino, talvez o que restou em nós da explosão inicial que deu origem a tudo. Teve um senhor que escreveu uma carta para a direção do SENAC em que, na melhor parte, dizia: ... e essa COISA chamada cleido! Isso foi uma das coisas que eu me arrependo na vida, nao ter tirado um xerox dessa carta para colocar no meu currículo. Se algo que vc faz (pinta, desenha, performeia, escreve) é capaz de mobilizar tanta energia emocional no outro, vc com certeza deve estar no caminho certo. Afinal, arte é provocação, é sacolejar mentes dormidas ou mentes despertas, porém cegas pela própria luz. Mas hoje tudo é diferente, não sou mais jovem e nem incendiário, estou mais para meia idade e para bombeiro. O que eu faço não causa mais revoltas em ninguém... ninguém comenta, ninguém fala... snif, snif, snif...
Que saudades daqueles tempos em que eu provocava os conservadores, os donos da verdade, e eles ficavam nervosos comigo!

Filmes Loucos

2004-12-20T22:48:00.000-02:00

(novembro de 2003)
Já assisti alguns filmes loucões na minha vida, histórias louconas. Nem vou falar daquela fase 70, onde tudo era cifrado, nóis queria abaixo a ditadura e tudo, enfim, era louco e moderno. Assim nao vale muito mais, na minha conta atual. As modernices do Bunel e seus fantasmas da liberdade, suas inversões de códigos culturais, cagar em conjunto, à mesa, e comer escondidinho, surrealices que ajudaram a formar nossos espiritos loucos da juventude.
E aquele polonês cheio de consoantes? (alguem aí poderia comprar uma caixinha de vogais e ofertar para a língua polonesa?) que fez a Isabele Adjani cortar o pescoço com uma faca elétrica e transar com um alien gosmento feito pelo mesmo criador, Carlos Rambaldi (?), do alien do Riddley Scott. E nóis saia do cinema, ia pro bar e ficava: "vc viu que o agente da repressão usava meias pink?" "Será que a personagem de Adjani ao rejeitar qualquer vínculo de afeto com seus semelhantes projeta, inguá um ectoplasma materializado, seu furor emocional na forma de uma proto-criatura que é o próprio símbolo de seu inconsciente saturado em conflito com o ambiente socialmente hostil da alemanha oriental, pré-queda do muro? Sim, criaturinhas, graças a Deus!, todos nós fomos suficientemente tontos um dia para frequentar aquelas sessões malditas de filmes de arte, naqueles cinemas podreiras, à meia noite, com aquela imagem desfocada e cheirinho de mofo veludo um-dia-fui-carmim das poltronas rangentas. Fomos tontos para assistir 3 horas do "o idiota" do Kurosawa e nao sair, porque se nao todo mundo iria ver e perceber que vc nao deu conta da profundidade e da chatice do dito cujo. Pois é, filmes loucos sempre existiram. Histórias loucas. E o Liquid sky? Que tinha um disco voador que se alimentava dos junkies viciados em heroina e dos orgasmos dos punks. Os marcianos eram viciados nas endorfinas liberadas pelo cérebro. Modëééééééé'rno!!!!!
fim do prólogo
(é bebé, isso foi só a introdução)
O filme mais loucamente criativo que vi (já faz algum tempo) foi o "Quero ser John Malkovich". A história é muito louca. Não é como nos filmes do David Lynch (meu louco predileto) que a história pode até ser normal, mas ele faz questão de complicar, enrolar, climatizar e fazer a gente nao entender nada. A única coisa que eu li sobre o David Lynch que resolveu meu problema de nao entender nada e gostar muito, foi num ensaio (acho que na www.criticos.com.br, procure pela materia sobre o dvd do "cidade dos sonhos") que dizia o seguinte (acho!): que nossa relação (como espectadores) com o cinema está muito atrasada ainda, que faz muito tempo (desde o modernismo do começo do século passado) que nas artes plásticas, já deixamos de querer entender uma pintura, por exemplo, que podemos apenas apreciá-la com o sentimento. E é isso aí, dizia a matéria, que o cinema do David Lynch precisa ser assistido com os sentidos, nao com o cérebro. Ou melhor, precisa ser SENTIDO, não compreendido.
Ah, mas nao era do David Lynch que eu queria falar. Quero falar dos dois filmes mais meta-meta-meta-linguístico que já assisti na life: Quero ser John Malkovich (uma piração do roterista em que as pessoas fazem fila e pagam para serem, entrarem na mente de John Malkovich por quinze minutos) e o filme seguinte da dupla (Spinke Jonze - diretor, Charlie
Kaufmann - roteirista) chamado "Adaptação".
Recomendo assistir os dois filmes em sequencia, primeiro o john e depois o adaptação. É que o segundo começa com um gancho do primeiro. O roteirista do primeiro é o personagem principal do segundo. Ele é um roteirista adaptando um livro para um filme. O roteirista existe mesmo, o livro que ele está adaptando existe também. A autora do livro que está sendo adaptado existe de verdade, só que no filme ela faz coisas que não fez de verdade. No filme, o roteirista tem um irmão gêmeo que ajuda ele escrever o roteiro do filme que estamos vendo, tá la no credito. Só que esse irmão só existe no filme, mas não de verdade. Complicado? Assista e depois se divirta na internet procurando o que existe, existiu e o que não é verdade. Pérola pura. Algumas pessoas não entenderam o espírito da coisa. Acharam que o filme não decola e de repente muda completamente de direção. Mas quem prestar atenção nas sábias palavras do roteirista professor que dá algumas dicas para o nosso roteirista personagem, verá que tudo que acontece no filme foi o que o roteirista de verdade aprendeu no curso que ele fez (de mentira) no filme. Meta, meta, meta linguagem até o último dos moicanos. E nem vou falar aqui que o filme também trata do termo adaptação no sentido darwiniano, biológico, mesmo porque vou ter que entrar naquele assunto da genética que nao serve pra nada e o pessoal vai ficar nervoso de novo (brincadeirinha!) Nao percam e leiam os creditos até o final. Aliás, até a trilha sonora subverte a ordem e termina (nos últimos suspiros dos creditos) num crescendo ao invés de ir morrendo docemente como toda boa trilha que se preze.

Momentos no tempo e no espaço

2004-12-20T22:47:00.000-02:00

(abril de 2004)
"Sexta feira Santa, 16:45h, no supermercado pão de açucar, lugar degente feliz."
Eu e a minha família feliz paramos o carro no estacionamento e começamosa descer. Olho para o lado e vejo um antigo colega da graduação,daqueles companheiros de ócio, cantina, bozó, escadaria da faculdade edas infindáveis recuperações de anatomia, patologia e outras iasinfernais. Faz tempo que não o vejo e ele está a alguns metros dedistância, grito seu nome, ele olha para trás, discretamente, dá umsorriso discreto, lança um olhar discreto com seus olhinhos pequenos efaz um oi, discreto, de quem é psiquiatra e tá fazendo memorial para seraceito no templo. Depois retoma rápido seu caminhar com seu carrinho jácheio de compras.Eu entro com a trempa pelo supermercado e começo a praguejar para aesposa, que olha para os caquis. Digo: "Esse povo depois que ficapsiquiatra, fica desse jeito, distante! Mesmo no supermercado elescontinuam com essa cara de tela branca de projeção de datashow!!! Pareceque têm medo que a gente lembre o passado, quiá, quiá, quiá!"Nisso, sinto que a minha esposa se afasta com rapidez e vai sorrateira,na medida que é possivel ser sorrateira com três filhos gravitando aoseu redor como elétrons em volta de um núcleo de urânio, até bemlonge... olhar iogurtes sortidos.Sinto um vazio no ser, já que ela não deu corda pros meusesbravejamentos magoados, sinto minhas palavras mortas no ar...Vou atrás dela já mudando de assunto porque chego a conclusão que elaestá mais interessada em achar aquele liquidinho violeta que pinga naágua para deixar a salada de molho e matar os bichinhos. Quando chegoperto, ainda estou disposto a reclamar mais um pouquinho do EX-colega,mas ela me diz: "Pô! você começou a falar mal do seu colega e dospsiquiatras em geral e o MEU EX-PSIQUIATRA estava ali nas verduras eolhou para mim enquanto eu não olhava para ele e vice-versa, que mico!!!"E eu disse: "E o pior que ele deve ter visto você e pensado: - coitada,cheia de filhos e casada com um peão de boiadeiro, quiá quiá quiá!!!!!"

Sobre universos paralelos, meninos e lobos...

2004-12-20T22:46:00.000-02:00

(abril de 2004)
uma vez eu li num livro uma teoria que dizia que toda vez que nosdeparamos com uma escolha, o universo se divide em tantos universosquanto forem as possibilidades de escolhas. E em cada um deles, existiráum eu nosso fazendo aquilo que a possibilidade de escolha permitiu.São os universos probabilísticos da mecânica quântica derivados dacapacidade dos físicos de fumarem maconha sem tragar e deduzirem que umelétron, as vezes é uma onda, outras vezes é uma partícula. E que ele (o elétron ), diante de um obstáculo com duas passagens possíveis, não"escolhe" nenhuma delas e simplesmente passa pelas duas, ao mesmotempo. Dividindo seu universo em dois...
faz tempo que li, nem sei quanto disso eu modifiquei, nem quantoacredito, só sei que é bonito...
e se o menino não tivesse entrado naquele carro?pelo menos não no nosso universo...
dizer que sobre meninos e lobos é um filme bonito, é usar uma expressãoque pode ser mal interpretada. É um filme forte, maravilhoso, incômodo,triste, real, tocante.Ele fala de escolhas, intencionais ou não. É um filme que fala sobre asconsequências das escolhas. Do jardim dos caminhos que se bifurcam quetrilhamos em nosso existir. E de como tudo e todos estão interligadospela água do mystic river.Quem tem filhos na idade certa vai chacoalhar mais ainda. O final édesolador, mas nao posso falar muito, só posso dizer que a mulherolhando os outros, pfu pdi pda e procurando (isso aqui está dito emcódigo, não é mesmo para entender quem nao assistiu) é um soco noestômago de quem ainda esperava um alívio clássico dos classic movies.Saí atropelado, procurando um rumo e, ao mesmo tempo, com a certeza queseria difícil achar um universo em que esse filme não fosse consideradomuito bom.
maravilhoso o som do tiro se fundindo ao som de um órgão tubular,o sean penn tá duca! mas o tim robbins tá duca e meio.

Maria Rita, um cuspe parado no ar...

2004-12-20T22:44:00.000-02:00

(setembro de 2003)
Corro o risco aqui de cuspir prá cima e cair na testa, já aconteceuantes e acontecerá novamente, fatalmente. O caso mais famoso que melembro foi do the wall, que comprei o bolachão, quando saiu, e devolvino outro dia, pois achei uma chatice sem fim. Depois de um tempo tava láeu pedindo perdão por ter nascido, like another brick in the wall.Cuspão caiu na testa.Comprei o cd da maria rita. Comprei o cd, peguei as duas musicas narede, gravei o cdr, fiz rótulo e coloquei pra nanar junto com oirmaozinho dele no berço acrílico, qui lindu! Já valeu, as vezes oconteúdo nao é o mais importante.
Penso eu que a Maria Rita é o primeiro caso de clone, no sentidobiológico/musical, brasileiro. Ou seria reencarnação?A voz dela parece muito com a Elis, a interpretacao parece muito, osarranjos parecem muito, a capa, as fotos, a gravadora (até a gravadoraseria a mesma da elis se ela estivesse viva), Alguém pode m explicarporque ela nao gravou pela Trama dos irmaozinhos?
Nao é que eu nao gostei. É que eu me irritei com a semelhança. Até o chatão-mineiro-possuidor-da-mais-bela-voz-emitida-por-um-ser-vivo-nesse-planetadeu uma musica nova (e ela escolheu uma velha) que sao a cara da mamãe.Eu ponho o disco da Maria e escuto a Elis.Eu me irritei também com esse marketing minha mae é minha mae, eu soueu. Nao maria, voce AINDA é sua mãe, ainda nao diferenciou. Tá naquelafase de negar o igual para ser diferente, no futuro, mas só no futuro.Aquelas coisas de adolescentes.As músicas sao bonitas, a voz da El, ops! da Maria é linda, o pianinhofender do César ops! do musico dela é lindo, mas me irrita a iguald,ops! a semelhança.
Eu sei, eu sei, é um cuspe parado no ar, posso voltar a qualquer momentoem edição extraodinária e dizer: perdão, perdão, a maria rita é única, eeu a amo, snif snif snif. Mas, por enquanto, assim como os psicanalistasestão cagando para Anna Freud e acham que a filha do Freud é a MelanieKlein, eu continuo achando que a filha da Elis é a Mônica Salmaso!
e tem mais, num podia ter agradecido a mãe naquela lista grande deagradecimentos do encarte do cd? (será que agradeceu? fiquei compreguiça e falta de óculos para ler todos) Precisava continuar sendoadôla revortada em fase precoce de individuação? Que agradecesse aomenos, o cromossomo X que ela recebeu da Elis e foi parar inteiro na garganta.
maria rita, sua, sua ... FILHA DA MÃE!!!!!

As mina do santa

2004-12-20T19:53:00.000-02:00

(março de 2004)
prezadas criaturinhas,Gosto de ver passar as pessoas no shopping santa ursula. Peço um suco demamão, um sanduba de pasta de berinjela, sento no último piso e as vejopassar. É um shopping um pouco diferente, tem uma personalidade quemistura os tipos que frequentam o local. Tem as centenárias senhorasplastificadas, moradoras dos arredores, com seus cabelinhos tingidos eralos, armados em bolos de laquê, com suas peles finas, esticadas, osolhos de cleópatra e a testa imensa de bethânia e il casanova difellini. São chiques, very chiques, mas passaram da conta na esticada dajuventude.O santa era para ser fino, vertical. Ter só suas lojas finas. Mas tambémtem sua galera estudante do ensino médio da região. Isso faz adiferença! Não é tudo pré-moldado. No outro shopping, perto de casa, aspessoas são previsiveis, as adolas vestem a calça da moda, a camiseta damoda, todas iguaizinhas, patricinhas, loirinhas reflexadas peloxampuzinho tonalizantes do catálogo da l'oreal. Sem a menor expressão dealguma réstia de personalidade. Todas escutam a maria rita e a marisamonte (porque são finas) e comem cesar salad para manter o corpinhosugado pelas cânulas da lipinha nossa de cada ano.As minas do santa sim, são bacanas, são cocotas, patricinhas e darks.Usam calças jeans tão baixas que devem raspar a primeira fileira dospelos pubianos. Existem as heavy metal com seus cabelões vermelhos, suast-shirts pretas estampadas com o marylin, coturnos negros e saias idem,em pleno calor tropiescaldante de ribeirão... e elas tudo de preto, quiáquiá quiá. Piercings de montão, as minas do santa. De um lado as velhasplastificadas, do outro a moçadinha da rede pública. E no meio, tambémas patricinhas. Acredito que não era essa ideia da gerência, penso queeles queriam um shopinchic, mas a meninada dos arrounds invadiu a praiaseca do santa. Dai ficou chic.

O mundo está cheio de mães

2004-12-20T19:51:00.000-02:00

(maio de 2004)
prezadas criaturinhas,O mundo está cheio de mães. Se você não nasceu por cissiparidade,celulinha prá cá, celulinha prá lá, então vc deve ter, ter tido umamamãe! A minha tá lá na casinha dela e nós, como bons filhos que somos,vamos fazer ela (fazê-la nao quero!) fazer nhoque e frangão e coca-colae pudim de leite condensado no domingão das mães. Depois a gentecontinua sentado na mesa comendo sobremesa e falando mal de todos quenão estão lá! (quiá, quiá, quiá). Também falamos de cinema, música edisputamos à (a?) tapa quem vai ler a revista contigo primeiro.Além da original, minha vida sempre foi cheia de mães, teve a Dona Ednaque foi a primeira pessoa que comprou um desenho meu. Depois que ela foiembora, deixou o cargo para a filha dela que, inconformada de ser mãetão nova, quase matou esse filho aqui, numa volta de bicicleta. Tive mãena secretaria da faculdade, a Dona Rute, que fazia o "computador lá desão paulo" (tb conhecido como ela mesmo) aceitar nossas matrículascheias de dps, recuperações e com falta de pré-requisitos para qualquercoisa. Até hoje tem uma mãe da linhagem dela lá na secretaria dafisiologia. Tive mães que me orientaram e que até me deixaram continuardesorientado como parte da missão de orientar. O mundo está cheio demães. Olhem a sua volta, prestem atenção! Tá cheio! Lá no sesc eu tenhouma, no shopping tem, na sua familia mesmo deve tá cheio. Por isso, nadade ficar desmãezado nessa época, seja por que motivo for. Preste bematenção, na falta da original, procure por perto alguém que cuide devocê (sem ter obrigação de fazê-lo), pode ser amiga sua, irmã, tia eetc. É óbvio que nao vale a esposa (a nao ser que vc faça terapiafreudiana, quiá, quiá, quiá). Depois que vc achar, não tenho a menoridéia do que vc poderá fazer. Isso vai depender de você e da sua novelhamamãe!!!!!!

A irreversibilidade da flecha do tempo

2004-12-20T19:50:00.000-02:00

(maio de 2004)
prólogo cósmico.
segundo os cosmologistas, o tempo começou com o big bang, a famigerada explosão inicial que deu origem ao nosso universo. Antes nao tinha nada (nem porca, nem parafuso como diria o caetano), nem o tempo. Alguns perguntam: terá mesmo o tempo esse sentido de uma flecha que se lança do passado em direção ao futuro? Ou será tudo isso um artefato provocado pelo observador, pela mente humana? Para Einstein, essa flecha do tempo, essa ireversibilidade do tempo, do passado para o futuro, não existe na natureza do cosmo, da matéria cósmica. Nas palavras dele: "para nós outros físicos decididos, a distinção entre passado, presente e futuro não passa de uma ilusão, embora tenaz". Para nós mortais, o fluir do tempo é como se lêssemos um livro. Nossos olhos passeiam pelas linhas num sentido que permite que possamos avançar as páginas e entender a história que nela está escrita. Criamos a nossa flecha do tempo, a linha (ou a página) que acabamos de ler é passado, a que estamos lendo é presente, e a que leremos a seguir, o futuro. Fluimos em nossa leitura, nesse sentido, nesse tempo. Para os físicos que fumaram um, é tudo uma questão de enfoque, de recorte: nossos olhos passeiam pelas letras no presente, mas, se nos afastarmos e ampliarmos nosso enfoque, veremos o livro inteiro ao mesmo tempo: o passado, o presente e o futuro at same time. Por isso que eles dizem que a flecha do tempo é uma ilusão do observador.Outro louco, o Prigogine, discorda um pouco disso e acha que a flecha do tempo existe independente de nós, os observadores. E diz mais, fala da irreversibilidade da flecha do tempo, das reações químicas irreversíveis à evolução do universo em expansão. Eu, particularmente, não tenho capacidade cognitiva para concordar nem discordar de ninguém, apenas falo daquilo que acho mais bonito, conforme a hora.

(fim do prólogo)

o tempo destrói tudo
O Irreversível é um filme forte, fortíssimo. Tem duas cenas violentas que foram das piores que vi na tela. Mas é um filme duca! E diz justamente da irreversibilidade da flecha do tempo que corre, inexoravelmente, para frente. Dos nossos atos que levam a outros atos. Causa e efeito. Assim como no Amnésia, a história é contada de trás para frente. Se no outro filme isso era um recurso de estilo, nesse é a própria alma do filme. É como se o diretor, um niilista-otimista, tentasse nos dar uma esperança, no modo de contar uma história, onde o tempo destrói tudo. Aliás essa é a grande filosofia do filme: o tempo destrói tudo! O universo se expande e caminha para seu fim, nada pode mudar a flecha do tempo, os fatos da vida e do cosmo são irreversíveis. Só a arte pode aliviar esse determinismo, invertendo o sentido na maneira de contar a história. Por tudo isso, o filme começa no ápice (do desespero, da desordem, do experimentalismo da câmera, da montagem, da música, da violência, do caos, do nosso desentendimento) e vai retrocedendo e tornando-se mais compreensível, mais estável. Começa com ruídos eletrônicos experimentais e termina com beethoven. Da entropia à ordem, da maneira inversa ao que acontece na natureza, onde tudo tende à desordem e ao caos. Só existe uma maneira de suportar o fato da gostosona da monica ter entrado no tunel: inverter a flecha do tempo. Quando o diretor faz isso, ele nos diz: na arte sou deus e posso mexer no tempo. Ele mesmo parece nao suportar o fato do tempo destruir tudo.Tudo é bem planejado no filme, o aparente desleixo das cenas que parecem que foram filmadas com uma câmera na mão, imagens tremidas, granuladas. Cada cena foi filmada em um único plano-sequência, mas se vocês conseguirem assistir o filme inteiro (nao desistam antes dos 50 minutos iniciais, sejam fortes! mostrem que em suas almas ainda mora o incedíario dos 20 e não só o bombeiro dos 40) assistam o making off dos efeitos digitais e vão ver o que eles fizeram na pós-produção. De colocar reflexos virtuais de vidro de carro e apagar sombras indesejáveis, até inserir (ops!) um pinto digital, é um pinto mesmo, um pênis, o órgão reprodutor masculino, feito digitalmente, na braguilha aberta do ator (nojento!!) na já famosa cena do túnel. Nesse momento dessa crítica eu sei que vcs agora vão ficar curiosos para ver o filme, não há cosmo, mecânica quântica e flecha do tempo que rivalize com um pinto feito por computador, saído da braguilha e esmorecendo lentamente. Pois é, acho que esse filme inaugurou o digital-realismo, um NEO realismo (onde o prefixo neo refere-se ao Neo do matrix ) onde o resultado cru e amador das cenas foi cuidadosamente planejado previamente em planos únicos, sem cortes de câmera e cuidadosamente retocados, no computador, na pós-produção. Ou foi isso, ou eles mataram mesmo aquele cara e esse é um snuff-movie. Bem-vindos a uma câmera na mão, uma idéia na cabeça e um iMac na pós-produção. Mas o porreta mesmo é o jeito que é contada a coisa. Tem um pouco de falação de conteúdo porque o filme é francês, e vocês sabem como são os franceses, eles gostam de filosofar. Se fosse filme udigrudi de jovem jamursh americano só iria ter paulada e pós-produção. Esqueçam qualquer diálogo cabeça do filme, a única filosofia que importa é "o tempo destrói tudo!", o resto é só para pegar o pessoal adepto de filme europeu que não conseguir perceber que o grande conteúdo desse filme está no forma. Até os creditos entram na dança, reparem, tudo faz parte do filme. O filme termina maravilhoso, calmo, como todo começo de filme deve ser. Até os filmes de livros do Stephen King começam assim, calmos e maravilhosos. A flecha do tempo chega ao fim, ou seja, ao ínicio. O que era dor e desespero, agora é calma e possibilidades. O que eram gemidos e guinchos, agora é beethoven, majestoso e ordenado. As crianças passando e correndo ao redor da estoteante e gostosona belluci são como partículas de um universo que está em seu ínicio, que acabou de se formar. Não é por acaso que a câmera passeia por um poster do 2001 que mostra o feto desperto antes de (re)nascer. Não é por acaso que o filme termina num redemoinho de luz que encobre a música kubrickniana de beethoven e envolve tudo num quase silêncio, só escutamos o meta-barulho do projetor de filmes, num pulsar branco, na volta ao big bang, ao começo de tudo, inclusive do tempo.
pode ser que voc6es odeiem, que queiram me matar, mas é um filme que precisa ser visto!

O sublime desânimo de mônica

2004-12-20T19:49:00.000-02:00

(junho de 2004)
prezadas criaturinhas,As mãos retiram da embalagem o cd prateado e coloca no mini system. Nãovejo capa, não vejo nada. Um ponto umbandístico atabacal incia-se pelosfalantes. Lá vem a voz pretona dela, sublime, suave, quase grave. Sevocê não viu a foto da capa vai pensar que é umaafro-sul-americana-pretona-mesmo. Se você viu a capa, viu que é umabranquela paulistana. Maravilhosamente mônica, escutá-la é como tomaruma xícara de capuccino numa tarde fria, nublada e ventosa de um lugarem que (quase) sempre faz calor. Dupla emoção, inesperadas sensações:frio no quente, quente no frio. Lá vem ela com sua voz grave e suave. Lávem a doçura de morrer no mar (ok, mônica, você me convenceu! Quandovamos?). Tudo na voz dela é envolto num sublime desânimo. Numdesacelerar das coisas fast desse mundo fast, aborrecidamente fast. Asinhazinha diz pra gente não ter pressa. Tudo bem, sinhazinha, escuto-tecom a calma que tua voz merece. Até um bic mac, ao passar pela sua boca,deve se transmutar em slow food. Tudo se desacelera, os sambas, asmarchas, as bossas, os afro-sambas. Eu vi um show dela, a voz sai da suaboca, apenas sai, sem o mínimo esforço, sem o mínimo custo energético. Eenvolve tudo, envolve todos, criando o gestual e as luzes. Mas é só avoz dela, que sai e vem e vai. O cd tá de uma boniteza infinita, cheiode arranjos finos e delicados de pianos, percussões, sopros sujeitos aguincho, sanfonas e maracatús ioiôôs. O wisnik deve ter ganido quandoescutou a versão do assum branco. Compre, escute, deixe crescer em seusouvidos, deixe ele bater asas e voar no seu coração.

Por que gosto de festas infantis

2004-12-20T19:48:00.000-02:00

(maio de 2004)
Adoro festas de crianças! E não é por causa dos trigêmeos não. Aliás,aproveitava mais quando eles eram apenas gametinhas no saquinho do papaie no ovarinho da mamãe.Teve uma época (ou em qualquer época) que quandoandava pelas ruas da minha cidade, e estava meio triste, algo que mealegrava era ver um terraço preparado para uma festinha dessas. Bexigas,cadeiras de metal dobráveis, um sonzinho réba de fundo, criançascorrendo para cá e para lá. Eu gosto, sempre gostei, me entupo desalgadinhos e sempre deixo uma parte de meu latifúndio estomacal para osdocinhos.Na minha tenra infância, o the best era as garrafinhas caçulinhas derefrigerantes decoradas com figuras da disney. As mães compravam ecolocavam em volta da garrafa. Alguém aí se lembra? Mas não era em todasas festas não, só nas chiques, porque de resto, era groselha e q-suco.Gosto da sensação família desses eventos, se for no quintal da casaentão, melhor ainda! Hoje em dia tenho preguiça dos periféricos dosfestejos, muita coisa! Toneladas de bichinhos de isopor, cascatasderramantes, palhaços, contadores de histórias, pintadores de cara,mágicos. É, vamos manter os pirralhos ocupados pelo maior tempopossível, e dá-lhes videogames e karaokês! Coitadinho do bolo, o rei dafesta, perdido lá na selva espacial do peixinho nemo. Mas eu adoro, atéessas modernas em buffets cheio dosamanssa-criança-para-chegar-em-casa-e-dormir. Mesmo nessas, reflete emmim, o aroma do bolo e do brigadeiro no garfinho de duas pontas, demadeira, da gina; e dos copinhos de papel e cera com guaraná.

O que os pobres têm para ensinar para a classe média metida a besta

2004-12-20T19:47:00.001-02:00

(junho de 2004)
odeio quando vejo meu lixo esfaqueado, violentado por pessoas que procuram coisas recicláveis nele e não têm a educação de deixá-lo do jeito que ele estava antes, ou seja, arrumadinho, fechadinho e não fedidinho. Como é difícil viver nesse mundinho classe média, que fica nervoso cada vez que o mundo externo insiste em revirar nossos restos, nossas excreções sociais. Aprendi muito com o pessoal que revira o lixo do predinho onde moro. Aprendi, passado o acesso de fúria inicial, que se eu matasse eles (mais uma vez, os matasse acho feio!) com um rifle de miratelescópica, calmamente sentado numa cadeira perto de minha janela do segundo andar; se eu matasse pelo menos um, só um, para servir de exemplo, só um vai? Pois é, aprendi que não sairia impune dessa empreitada, que não teria o apoio dos colegas de minha classe média tendendo a mínima, que diriam: "coitado! tem trigêmeos, descompensou!" Eu sei, eu sei, nós não somos uma classe unida. Mesmo porque, grande parte pensa que não é média, pensa que é alta, que vão sequestrar nossos filhos para pedir resgate e, por isso, nem se identificaria com minha dor. Mas tudo bem, passada a fase de descontrole emocional, percebi que tenho muito a aprender com os miseráveis e mal educados que nem amarram meu lixinho, depois de revirá-lo na cata de latinhas e papelões e pets. Aprendi que se eu separasse tudo que fosse reciclável, em saquinhos, eles iriam parar de rasgar o resto todo, aqueles cães malditos de arquelau! Meus vizinhos ainda vão aprender, pois tenho fé na raça humana. Eu também aprendi que se eu ponho o lixo muito tempo antes do lixeiro passar, um dia antes, aumentam as chances daqueles mal-educados rasgarem ainda mais meus preciosos saquinhos de não-quero-mais. Malditos miseráveis! eu aqui, classe média-ladeira-abaixo, com mestrado, doutorado, pós-doutorado e tendo que aprender com eles a separar, classificar, reciclar e conviver em sociedade!

A árvore dos chicletes

2004-12-20T19:47:00.000-02:00

Sempre odiei ginástica, se hoje faço é por conta do colesterol do mal que insiste em desafiar os níveis recomendados pela OMS. Sempre odiei educação física e fiz de tudo, menos beijar na boca, para escapar desse fardo. Nas épocas do antigo primeiro grau, eu até resolvi trabalhar para conseguir um atestado de dispensa da tortura semanal. Tinha vergonha de ficar de shorts, de ser branquelo, não gostava de jogar futebol e, por isso tudo, essas aulas eram um suplício. Por conta dessa ginasticofobia, enchi os picuá de meu pai para ele me arrumar um emprego, para que eu pudesse arrumar um atestado. Pensando nisso tudo, sempre dou risadas quando alguém me diz como era bom ser criança, quando não tínhamos nem preocupações, nem compromissos.Então, meu pai me arrumou um serviço de atendente na loja de materiais fotográficos do Tony Miyasaka, de quem ele era amigo. A loja do Miyasaka sempre foi uma referência em fotografia em minha cidade. Os fotógrafos de casamento, os repórteres, os publicitários, os modernos, todos sempre iam atrás de algum conselho dele. Eu diria, hoje em dia, que eu fui um treinee de balconista, já que trabalhei um mês e não recebi nada. Quer dizer, seria injusto dizer que não ganhei nada, ganhei meu tão sonhado atestado e consegui minha alforria física e futebolística. Apesar de minha experiência como estagiário não ter sido das melhores e de meu relacionamento com ele ter sido ofuscado por pequenos conflitos jáprevistos por Karl Marx, minhas lembranças do velhinho que tudo sabia de fotografia, atrás do balcão, placidamente exercitando a difícil arte zende consertar fotografias, são as melhores. Outro dia, já sabendo que ele tinha morrido, entrei distraidamente no shopping sta úrsula e me deparei com uma exposição de fotografias, feitas por ele, sobre minha cidade. A primeira foto que vi era dele próprio, novinho, cabelo raspado na nuca, olhando para o infinito para a pose da foto. No meio da exposição, vi coisas e lugares que eu conheci e agora não existem mais. A Casa das Paineiras, uma residência moderna-sputinik-pastilhas-anos-sessenta, com um alpendre amebóide do qual brotavam imensas paineiras. O Cine Centenário, cujo interior tinha umas figuras sub-portinaris pintadas na parede. Lá assisti muitos planetas dos macacos com carteirinha falsificada.Foi ridículo começar a chorar no meio de um shopping semi-lotado de pessoas-presentes-de-namorados. Senti cheiros antigos, sensações antigase emoções eternas (pelo menos enquanto duraram). Saí do shopping a pé, incrédulo com minha capacidade de ficar emocionado no meio de uma tarde normal, de um dia normal, entre uma loja Riachuelo e uma loja de bonequinhos de ação.Andando por ali perto, olhei para uma árvore que já tinha visto, mas não com os olhos fotográficos daquele novo momento. Uma árvore dessas comuns de rua que a turma da escola pública ali de perto, enche de chicletes gastos. Nela estão centenas de bolinhas pregadas pelo tronco, dezenas de cores e tons de cores dos mais variados e finados sabores. Uma legítima representante de uma construção coletiva e em constante transformação. Cada dia, novos chicletinhos são adicionados pela molecada. Puro momento do presente sendo formado e preste a ser lançado em direção ao futuro. Puro possível lugar histórico que daqui a pouco não existirá mais. Pura arte viva, pedindo um registro antes que algum certinho resolva limpá-la.Encharcado pelo olhar/obturador do velhinho zen criador/consertador de imagens, olhei para a árvore moderna no meio de nosso cotidiano e pensei: preciso fotografar isto!

Mamadeiras, salame de chocolate e o velório do Brizola

2004-12-20T19:46:00.000-02:00

(junho de 2004)
prezadas criaturinhas,Acordo com um insistente pedido de "quero mamadeira!". Levanto de maneira semi-automática e caminho até o banheiro, xixi, lavar as mãos e colocar o leite no micro para o first-bezerrinho do dia. Já faço de baciada e distribuo entres as boquinhas de passarinho no ninho. Volto para a cama e ligo a TV e vejo a Ana mostrando um salame de chocolate que quase me faz despertar para a vida. Vejo ela fazer uma lambreca com as mãos enluvadas e desisto de emular tal procedimento culinário em minha casa. Descubro que o Brizola morreu. Nada acontece em meu coração. Vejo um flash ao vivo (ops) do velório. Enquanto o repórter fala aquelas coisas de sempre, vejo perto do caixão a Neusinha Brizola. Lembro dela no Jô, acho que semi-over-algum fármaco qualquer. Lembro que a cobertura era uma kitinete e a festa era mintchura! Mas o que mais me espanta, na cena clássica do velório de gente importante na TV, é um homem de terno, bigodão português, com uma cara de funcionário do local, perto do caixão, olhando para os lados e vendo se está tudo em ordem e... MASCANDO um chicletão! Bem descontraído. Ao seu lado, os familiares recebendo os pêsames dos políticos Darlenes, e ele lá, no velório, mascando descaradamente o chicletão. Será que tiraram ele da praia e o obrigaram a vestir aquele terno? Será que, num acesso de rebeldia inconsciente só sobrou nele, do código-vestuário praiano, o chicletão?Não tenho respostas. Afinal, meu cérebro ainda não funciona em sua plenitude e glória de um deus nagô. O flash ao vivo começa a ficar chato. Só me resta mudar para aqueles tontinhos do sbt, onde passa os super amigos, o tom e jerry e o riquinho porque, em breve, minha cama estará repleta de filhos!

A feira do Livro de Ribeirão

2004-12-20T19:45:00.000-02:00

junho de 2004
Aqui na minha cidade tem uma graaaaaaande feira do livro, bem legal. Não consegui ir em nenhum autógrafo, nem show, nem lançamento de nada. Só passei por ela. Comprei livrinhos infantis na promoção, um de artes e me arrependi amargamente de não ter arrebatado "o grande livro dos biscoitos e bolachas" por déizão. A feira seria perfeita se não tivesse crianças e também vendesse cds... brincadeirinha! Eu só pensava isso, quando era quase esmagado por cardumes de pexinhos nemo nadando em direção contrária à minha, ávidos por livrinhos. Agora, que poderia ter tido uma banquinha de cds, isso lá poderia! Tudo bem, tudo bem, é uma feira do livro, mas hoje em dia as fronteiras entre as várias mídias estão tão movediças, tudo é tão interdisciplinar, tão holístico, que era só ter inventado uma boa explicação que colava! Só uma banquinha da biscoito fino e outra da trama resolvia meu problema, quer dizer, meu vício. Foi um barato passear por lá. Além dos cardumes de crianças, tinha também o dos manos-hip-hop, todos de gorro de lã em pleno sol, batendo palmas pras mina bonitinha que passavam por eles. E o cardume das professoras com uma cara de esgotadas-só-tô-aqui-porque-a-prefeitura-mandou-e-fazia-tempo-que-eu-não-andava-tanto-assim? Tinha também as mais novinhas que, em pleno alpinismo pedagocional, escrafunchavam as bancas atrás da última leitura de Vygostsky e do Wallon e também daquele neuro-pêda português que agora está na moda, como ele chama mesmo? Damásio? E os pais enlouquecidos atrás de qualquer coisa do Içami Tiba, para ler e ver se conseguem dizer: "olha filhinho, câmera fotográfica digital de 3.2 megapixels só quando você fizer 3 aninhos, tá?". Não é triste que o cara venda feito água-mineral-em-praia-do-nordeste-no-carnaval só para dizer que tem uma hora que temos que falar não? Já vou avisar, se me pegarem lendo um livro dele vou dizer que foi ele que quis me conhecer, quiá, quiá, quiá! Faltou os doces portugueses que tinha na feira do ano passado. Alguém aí já comeu um que se chama tocha? trata-se de uma cambada de fios de ovos glaçados e moldados na forma de uma pamonha que fez lipo na parte de cima. É de fazer o homem (e a mulher) gemer sem sentir dor! Coisa fina, mas não teve esse ano. Gostei também do vendedor do estande da Siciliano, ele se chamava Thiago SARAIVA, quiá, quiá, quiá!!!!

Por que acho o Hermeto um chato

2004-12-20T19:44:00.000-02:00

julho de 2004

Há muito tempo atrás, um pouco depois do final da dinastia ming, o hermeto veio fazer um show aqui em ribeirão, no teatro de arena. Foi um aqueles shows intermináveis dele, duas horas e meia, três. E dá-lhes galho da roseira com chaleira e bacia d'água. E tinha o Kiko Zambianchi, cara de pau, no bom sentido, que ele era, que foi lá pedir pro Hermeto para fazer um som no show dele. No meio do show, o hermeto pára e diz que tinha um mocinho aqui de ribeirão que iria fazer um som. Entra o kiko, começa a suingar no violão, algo pré-se um dia eu pudesse ver, a fazer um txú txú birú vocal e começa a cantar uma de suas músicas. Hermeto fica parado ao lado dele, pézinho acompanhando o rítmo, saxofone tenor em punho, pronto para entrar num daqueles solos de porco masoquista gozando enquanto morre esfaqueado - nunca sabemos se o guincho é de dor ou de prazer. O semblante de hermeto começa a ficar sério, muito sério, kiko continua viajandão em seu próprio som. De repente, hermeto começa a gritar: pára! pára! pára!, esse som é muito ruim, eu não sabia, pode parar, pára, pára, pára!!!! E dispensa o kiko do palco e começa a tocar outra música frevo-baião-u-gáio-da-roseira, bela menina no gáio da roseiráá!
Na época fiquei meio chocado. Meio chocado pelo Kiko, pela coragem dele ir pedir para tocar, e tocar e sobreviver à detonagem artística de hermeto na frente de todos. E também meio chocado pela falta de educação do Hermeto, ancorado em sua própria genialidade sem fim, de ter sido tão mal educado só porque achou fraca a música do kiko. Não há música fraca que justifique falta de educação.
Eu era jovem, tinha estrutura cerebral e lombar para escutar solos de free jazz intermináveis e tb para assistir filmes de 4 horas de duração sobre crises existenciais em casamentos suecos. Hoje, os tempos mudaram, incendiário aos 20, bombeiro aos 40, quiçá cuspidor de papinha aos 80. Hoje, posso dizer feliz que acho o hermeto um chato! Quer dizer, não que ele não seja genial e não transforme tudo em música e etc e que ele não seja um bruxo dos sons. O problema é que ele começou, de uns tempos para cá, a acreditar nisso, que ele é genial, que tudo que ele coloca a boca/mão vira um som genial. Daí que nóis tem que aguentar aquelas chaleiras com bocal de bombardino, aqueles solos intermináveis espirrando água, fazendo aquele sonzinho merrequinha de piston afogado e achar tudo genial e lindo. Bacia d'água por bacia d'água, ainda fico com o uakti tocando o bolero de ravel nuns pirexs. Na verdade, o hermeto é muito bom, só que ele também sabe disso!

Porque estar vivo é ser mortal

2004-12-20T19:43:00.000-02:00

(julho de 2004)
Li outro dia, num livro, alguma coisa que dizia que o fato de sabermos que vamos morrer... um dia, nos faz mortais. Por isso, ser mortal não é morrer mas saber que vai morrer. E é essa consciência que nos faz humanos. E é essa idéia antecipada, imutável, forte e inexorável do nosso fim, que se projeta e bate em nosso próprio fim e ricocheteia de novo em direção a nossa vida, tornando-a fervilhante, temperada, borbulhante, urgente, ou seja: VIVA! "Se a morte não existisse, haveria muito o que ver e muito tempo para vê-lo, mas muito pouco o que fazer (...) e nada em que pensar." Viver mortalmente é como alugar um dvd cheio de extras, no máximo conseguimos ver o filme e um pedaço do making of, porque logo temos que devolvê-lo para a locadora. Nunca dá tempo de ver tudo. Alguém já comprou algum dvd e assistiu inteiro? Pois é, quando compramos, temos todo o tempo do mundo e por isso sempre deixamos para depois, para amanhã, para depois de amanhã... Ter noção da imortalidade deve ser, então, algo tão aborrecidamente chato quanto ter um dvd inteirinho cheio de extras para se deliciar e, ao mesmo tempo, sempre deixar para se deliciar depois... E, com isso, passar a ter prazer em apenas sentir que se tem todo o tempo para se deleitar, mas nunca se deleitar, necessariamente. "Alguns dizem que os deuses imortais existem e outros, que eles não existem, mas ninguém diz que eles estão vivos."
Estar vivo é ser mortal.

Chumbão anos setenta, Maria rita e eu aqui, descascando cebolas, no porão da ditadura

2004-12-20T19:42:00.000-02:00

(julho de 2004)
Confesso que pequei! Primeiro, porque assisti os primeiros capítulos da nova novela e chorei deveras. Se bem que isso não quer dizer muito sobreas qualidades de alguma coisa, porque costumo chorar até em propaganda de margarina que tenha família tomando café da manhã. Mas fui acometido de sentimentos estranhos e esquisitos. Segundo, porque me deu uma vontade de escutar Maria Rita, pior que isso, escutar especificamente a música que toca na abertura da novela. Fui lá, busquei em meu armarinho de cds o dito cujo, empoeirado desde o dia da revolta pós compra (atenção, para os que não estiverem entendendo direito essa parte, favor procurar no www.cdicas.zip.net o famoso texto espinafrador de mary rits: "um cuspe parado no ar"). Imaginem a cena, eu e a claudia defronte o eclan televisivo, vendo os anos de chumbo comerem solto, olhei para a cara dela e disse (com o olhar): vamos liberar? A resposta veio em lágrimas, que se espalharam pelos pêdas de bolacha bauny ( uma versão da oreo-nabisco, feita pela marillan, tão boa quanto, só que muuuuuuuuuuuuuuito mais barata, nas boas casas do ramo mas, nas americanas tá mais barato e realmente fica muito bom molhar no leite gelado igual a propaganda da original) que nós comiamos emocionados e com os olhinhos grudados na tela.No intervalo comercial, a Claudia me diz que a música encontro e despedidas a faz lembrar de rodoviárias, das pessoas que passam enquantovocê espera e tem olhos para olhar para elas. Começo a sentir aquela vontadinha besta de escutá-la. Faço uma programação neurolinguística deemergêrcia, misturada a um mantra zen, e começo a me convencer que não é a filha da mãe que canta, mas a mãe mesmo! Daí, fico calmo e escuto e lembro da novela e dos anos de chumbo. Na hora dos lararará rererê, quase que minha prog-neuro-lingui falha, quase pondo tudo a perder. Na tela as pessoas correm e apanham. Eu, a Claudia e o Leopoldo Paulino devemos ser os únicos a chorar. Tempo de resistência.

Memórias musicais vol 8.0

2004-12-20T19:41:00.000-02:00

Ajuste seu controles para o coração do sol. (música: careful wtih that axe, eugene; álbum: ummagumma; banda: pink floyd)
Na época da ditadura, meu então cunhado revolucionário me ensinava física nuclear. Isso fez de mim, e de meus amigos, os únicos moleques de 12 anos da cidade a saber da decomposição das partículas subatômicas em meson pi, em neutrinos, em pósitrons e mais uma série de orgias nucleares que descobri existirem no interior do um simples e pacato átomo. Numa das inúmeras HQ que costumava desenhar, fiz até um modelo de bomba atômica para ser usado contra os americanos opressores capitalistas, chamava-se AR-1 (atômico revolucionário um - quiá, quiá, quiá, vejam o desenho logo abaixo aqui no blog). Nesse tempo, meu irmão mais velho tinha a turminha bacaninha dele, da faculdade. Numa das poucas vezes que o irmão mais novo, pentelho e chorão (eu) saiu com essa turminha mais velha, nós saimos no carro de um colega deles que eles suspeitavam que "bebia" maconha. O carro era um corcel vermelho, duas portas que tinha um som, um toca fitas... Lembro que ele corria pela francisco junqueira enquanto tocava uma música muito interessante. Perguntei o que era e ele me disse que a banda se chamava pink floyd, que aquela música se chamava "cuidado com o machado, eugene!" Quem conhece a música, sabe do que estou falando, é uma legitima viajandona que vai crescendo devagar, demorando, tocada ao vivo, a bateria fazendo uma batida seca de machado na lenha, o clima vai aumentando, coisa de consumidores de substâncias ilegais alucinógenas, até o clímax, onde uma voz diz, sussurada: careful with that axe, eugene! Depois disso, um grito desesperado, baterias enlouquecidas e guinchos de guitarras transformam o que era um climinha oriental em bad trip das bravas. Acontece que nessa hora orgástica, o corcel zunia pela francisco de madrugada, numa curva de pneu cantante. Preciso dizer que obsequei pelo pink? Que no outro dia estava na loja olhando a estranha (até hoje) capa da vaquinha meiga sem mais nada escrito? É, mas a noite ainda não tinha acabado. Fomos nadar na fonte do teatro de arena, munidos de violão e limão e pinga. E eu, mero espectador daquela juventude mais para frente, olhando e descobrindo o pink, o rock, o progressive rock. É óbvio que todo mundo, estudantes universitários moderninhos e repletos de energia reichiana, fez a maior zona na fontinha. É óbvio que a polícia chegou e levou todo mundo preso. Fomos no corcel vermelho da descoberta, para a delegacia, seguidos de perto pelo camburão. No meio do caminho, uma das meninas lembrou que tinha uns papéis subversivos na bolsa. Meticulosamente, mastigamos e engolimos cada pedacinho dos panfletos durante todo o trajeto. No outro dia (para vocês verem como era uma cidade pequena e calma) saiu no jornal uma notinha dos estudantes que faziam arruaça na fonte. Eu era o menor C.R.F.V., 12 anos. Lembro também que meu pai, orgulhoso, recortou e guardou a notícia, como recordação.
ps. pode ser que tudo isso não tenha acontecido num mesmo dia, mas fica mais bonito assim...

Por que gosto de lavar roupas

2004-12-20T19:40:00.000-02:00

(julho de 2004)
Julho é mês de férias das crianças, às vezes dos adultos e também da empregada. Isso me faz retomar uma atividade que gosto: lavar roupas. Não vou dizer que largaria um daqueles antigos programas da Marcia Goldsmith no SBT, para lavar roupas, mas gosto muito. Lógico que digo lavar roupas na máquina de lavar. Compro um monte de sabão, cores, multiação, progress, de côco líquido, um só para as escuras. Roupas das crianças num dia, coloridas numa hora, meias sujas, de molho de um dia para o outro e com meio copo de alvejante sem cloro. Quando estou muito inspirado, faço misturinhas, alquimias na área de serviço. Pego o copo medidor e coloco 20% de um e 80% de outro, para retirar as sujeirinhas sem detonar muito. Depois que a máquina começa a funcionar, tenho que sair correndo porque sofro de uma atração irrestível para ficar vendo elas rodarem em volta ao eixo central. Marco bem, com o olhar, uma mais coloridinha e acompanho sua trajetória rumo ao inexorável redemoinho que a tudo suga devagar. Me lembro do buraco negro no centro da via láctea e ela, glupt!, é pega pelas pás macias da máquina. Nesse momento, já estou completamente mesmerizado. As mais delicadas, as lãs e etc., coloco naqueles saquinhos de tela, com zíper. Antes da máquina atual, eu tinha uma de tombamento, daquelas de abertura frontal e também gostava de olhar as roupas caírem umas sobre as outras, mas tinha que ficar sentado de frente para ela, era mais difícil de disfarçar minha estranha forma de vida (o que, para internar, era um passo!). Mas nada se compara a atual, com abertura superior, onde podemos ver todas as roupinhas-sistemas solares-planetas-poeira de estrelas sendo sugadas pelo horizonte de eventos central, imergindo em direção a um novo universo de limpeza. É bem melhor que aquário e igualável a uma lava luz bem azeitada. Houve uma época em que, depois, colocava as roupas em degradée de tons, no varal, para secarem, mas daí mudei a medicação e não senti maisnecessidade, quiá, quiá, quiá!

Momento cartão de crédito

2004-12-20T19:39:00.001-02:00

(julho de 2004)
Outro dia estava no computador, de manhã, quando veio o nico, um dos tri, me falar alguma coisa que não me lembro mais. O que eu achei bonitofoi a entonação que ele usou, a melodia como ele falou uma expressão que eu, sinceramente, esqueci. Só ficou essa impressão de um pequeno alguém se inserindo num mundo linguístico muito mais amplo e vasto.Quando ele acabou de falar e já ia voltando para o sofá para continuar assistindo alguém na tv (sobre quem omitirei maiores detalhes para evitar problemas com o pessoal infanto-pêda-palavra-cantada- sócio-semiótico-conselho-tutelar) junto com os irmãos, eu o chamei de volta e disse: "Nico, vem aqui dar um abraço no papai!". Ele fez aquela carinha e me deu um abraço. Senti as mãozinhas dele me apertando as costas, apertando e relaxando e apertando e relaxando, como numa mímica de um pulsar de coração. É criaturinhas, realmente não tem preço! Disse para ele: "Você sabe que você é meu filhão?" E vi a cabeça dele dizer que sim. Ficamos mais alguns segundos naquele momento credicard,exclusivo, único, de construção do sujeito e da magia intransferível da relação pai-filho. Daí, ele desceu do meu colo e gritou para a irmã: "Sofia! vai lá que agora é a sua vez!!!"

Escorpiões, segredos, fósforos, formigas e as verdades do mundo natural em que vivemos

2004-12-20T19:39:00.000-02:00

(agosto de 2004)
Têm algumas coisas que me irritam no mundo natural a nossa volta. A primeira delas é o terceiro segredo de fátima. Antes, porque não sabia qual era. Agora, porque achei mixuruca demais. Alguém aí suporta o fato que formigas não comem açúcar? Elas só levam pro formigueiro para cultivar os fungos que, estes sim, elas comem. E o elemento químico Fósforo que está presente na lixa que a gente usa para riscar e não no palito do dito cujo? Hein? hein? É possivel viver com essas informações e ser realmente feliz? Quando eu era pequeno, sempre ficava impressionado com uma história que minha mãe costumava contar. Ela dizia que o escorpião era um bicho tão do mal, mas tão odette roitman que, se você pegasse um e fizesse um círculo de álcool ao seu redor, pusesse fogo, ele enfiava seu próprio ferrão nas costas e se matava. Sempre me impressionei com essa capacidade turrenta do escorpion de não se entregar, de ter essa espécie de resistência poética chilena ao pinochet ígneo que fatalmente o transformaria em sequinho e esturrecadinho. Faz pouco tempo (em relação à minha própria existência) que descobri que o coitado desidrata com o calor do fogo a sua volta, seu corpinho de aracnídeo começa a secar e sua cauda se curva sobre si mesmo. É óbvio que ele não morre do próprio veneno. É óbvio que um escorpião (como um vírus) não tem moral. É óbvio que os fenômenos não são necessariamente iguais às explicações (mesmo científicas) que damos a eles. Até hoje não conversei isso (e nem pretendo) com minha mãe. Até hoje não comuniquei essa verdade científica a ela. Mesmo porque, como dizia o Leonilson: "São tantas as verdades!!!"

Os ogros são como cebolas

2004-12-20T19:38:00.000-02:00

(agosto de 2004)
Nesse último domingo, no dia dos pais, assisti Peixe Grande, do Tim Burton. Eu diria que foi covardia de marca maior. O filme fala de um pai que contavivia histórias e de seu filho. Chorei que nem um cão do norte perdido no sul. Era dia dos pais. O pai inventava mundos para o filho. Meu pai lá na casa dele, surpreendentemente falante nesses últimos dias, dentro do mundo e da doença dele, me fazendo sentir uma proximidade semelhante a de Marte quando se aproxima da Terra, é o mais perto que pode chegar, apesar de ser distante ainda. De manhã, quero ver o final do filme que não aguentei ver sem dormir na noite anterior, mas as crianças avançam certeiras em direção à Constantinopla. As últimas barricadas caem. A Sossô até que fica quietinha, mas os meninos entram numa de duelos de espadas laser entre o Zurg e o Buzz. Existe clima para se emocionar e esgoelar de chorar num final de filme? Perco a paciência e pego o Nico pela orelha. Levo ele até lá em baixo para poder assistir em paz, mas acho que exagerei no apertamento da cartilagem e ele chora ofendido, fisica e moralmente. Penso nos ensinamentos da violência que gera mais violência, mas adianta pouco dentro do contexto. Penso também se é possível manter uma certa coerência nesse mundo cheio de papéis mutáveis e velozmente intercambiáveis:Eu-pai-vendo-filme-sobre-pai-e-filho-que-lindo-eu-filho-lembro-do-meu-pai-eu-pai-inaugurando-a-orelha-do-nico. Só o Shrek me salva, quando lembro que os ogros são como cebolas, possuem camadas!

Triste fim do fubazinho!

2004-12-20T19:37:00.000-02:00

(agosto de 2004)
Um amigo meu dizia possuir sérios conflitos existenciais quando se encontrava diante uma formiga, presa numa pequena gotícula de água, numa borda de pia. Não sabia se salvava, interferindo em todo o equilibrio cósmico ou não. E se Deus o tivesse colocado ali, naquela hora, justamente para isso, para salvá-la? Sempre tinha dúvidas (e não me lembro como resolvia isso). Ontem na casa da minha mãe, minha família deparou com problema semelhante. Um passarinho filhote que caiu do ninho. Se deixássemos ele lá, fatalmente morreria, se levássemos, passaríamos para a categoria de quadrigêmeos. E lá viemos nós com ele, que o Nico batizou de fubazinho em homenagem a papinha que eu tinha feito. Em casa, na caixinha, usei meus parcos conhecimentos etológicos para fazê-lo comer um pouco de meus dedos em formato de bico de mãe-passarinho e até que ele comeu. No outro dia, fui lá ver o fubazinho, depois de ter ido até o carrefour procurar papinha para nenê-passarinho e não achar. E o fubazinho tava lá duro, mortinho. Falei para as crianças que ele tinha ido embora. Peguei o corpo dele, meio triste e também meio aliviado de não ter mais que alimentá-lo pelos próximos 15 dias e ainda ter que aguentá-lo partir. Peguei o pequeno e pensei: jogo no lixo lá fora? enterro? Resolvi colocá-lo perto de uma família de gatos que moram no bueiro da esquina de casa. Voltei para dentro e disse para a Claudia que tinha deixado com os gatos e que, pelo menos, ele serviria para alguma coisa. Ela virou para mim, com aquele olhar de quem pensa no ciclo do nitrogênio e em todos os outros ciclos das coisas vivas na Terra e disse; "De qualquer jeito, ele serviria para alguma coisa!"

Momentos perdidos no espaço e no tempo, vol. 02 - A vingança!

2004-12-20T19:34:00.000-02:00

setembro de 2004
Os supermercados são um dos melhores lugares para se encontrar pessoas, sejam elas deputados, professores, ministros, pensadores, artistas, seja o que for, lá, todos estarão fatalmente, de bermudão e chinelo, comprando arroz, iogurte, diet coke, omo multiação e carvão pro churrasco. Terça de manhã, umas 9 horas, vou eu rumo ao carrefour comprar algumas maçãs para serem assadas junto com o rocambole de frango dessossado e recheado. Comidinha básica de terça feira de quem faz regime para colesterol alto. E la fui eu, rapidamente, os tri ficando em casa porque o jogo era rápido. Como todos os leitores do Cdicas se recordam (quem não se recorda, favor procurar o texto "momentos perdidos... vol 01" no site www.cdicas.zip.net) tenho uma pequena bronca de encontrar com ex-colegas de faculdade que, na época da escola, passavam a vida com você nas mesas da cantina jogando bozó e matando aulas, mas agora viraram psiquiatras puxando pra psicanálise e encontram com você e cumprimentam com um olhar bem vago, bem distante, bem tela branca do tipo "vem, vem, projeta gostoso, vem!"Pois é, fui eu lá no super comprar minhas inocentes maçãs ( se eu tivesse com saco abriria aqui um paralelo entre a maçã enquanto fruto simbólico e a perda da inocência no corredor de lingeries dos supermercados, mas tô com preguicinha!), fui lá comprar maçãs, apressado e a pé, porque os tri tinham ficado em casa e resolvi pegar um atalho pelos corredores menores. Ao passar pelo das lingeries, vejo ao longe, uma dessas ex-colegas escolhendo calcinhas, faço uma curva de 90 graus sem derrapar e entro (ops!) pelo corredor das lingeries (ops!). Como diria a roda da fortuna, um dos arcanos maiores do tarot, "não devemos perder a oportunidade!". É, o arcano, provavelmente, se referia a atitudes mais nobres e espiritualizadas mas, vocês sabem, quem consegue ser nobre e espiritualizado numa manhã de terça, num supermercado?Passo bem do ladinho dela, ela está de costas para mim, olhando reflexiva para uma calcinha grande, bege e esticada entre as mãos. Passobem pertinho e digo: "Oi, Josefina!!!!" (*). Ela vira para mim e diz: "Oi, Cleido!!!" Bem natural e quase humana. Surpreender uma psicoterapeuta, de base psicanalítica, escolhendo calcinha bege no supermercado não tem preço! Melhor que isso, só se tivesse encontrado no sex shop comprando molho de tomate e vibrador.
(*) nome alterado por questões éticas e para evitar processos